На 15 декември 2019 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за неделя, 15.12.2019

Да откъснем водните лилии на паметта

Приказна Коледа в Германия

Подплашен кон преобърна каруца в Благоевград, мъж е ранен

Красавица от Ямайка спечели титлата „Мис Свят“ 2019 (СНИМКИ и ВИДЕО)

МВР прави кризисни центрове по границата с Турция

Автомобил блъсна жена, пресичала неправилно в Асеновград

Чавушоглу: Турция ще отговори, ако САЩ й наложат санкции

Борис Джонсън планира промени в конституцията и в избирателното право

Убиецът на Самоковеца – свободен окончателно Ервин Веркер твърди, че българин е стрелял по контрабандния бос

Вицепрезидентът: Трябва да сме непримирими към ксенофобията и езика на омразата

И личният живот на актьорите в „Завинаги” е като в сапунка Докато се снима поредицата, Йозджан Дениз се ожени и разведе, а Аслъ Енвер изживя бурна любов с Мурат Боз

Жена се самоуби при скок от скала, а мъж загина от взрив на газова бутилка в Благоевградско

Ако няма усложнения при лечението на блъснатото в София момиче, то ще е на крака до месец

Защо баскетболисти са неподходящи любовници?

Между приятелки:
– Струва ми се, че баскетболистите са лоши любовници.
– Защо?
– Ми, с тоя ръст как да го скриеш в шкафа или под леглото?

***

Блондинка пътува във влака.
До нея седи младеж, който се мъчи да я заговори. По едно време той пита:
– Извинете, за къде пътувате?
– За Бургас. – отговаря блондинката.
– И какво ви тегли натам?
– Ами локомотивът…

***

Блондинка влиза в магазин и пита продавачката:
– Имате ли връзки за обувки?
– Имаме!
– Искам две!
– А, какви по-точно!
– Ами…. една лява и една дясна.

***

– Скъпа, фирмата на баща ми фалира!
– Знаех си, че тоя ще намери начин да ни раздели…

***

Жена се опитва да се освободи от досадник:
– Знаеш ли, ти ми напомняш океана…
– Защото съм такъв голям и силен?
– Не, защото от теб непрекъснато ми се повдига!

***

Станало корабокрушение. Спасили се само 4 души: философ, проститутка, пияница и картоиграч.
Философът: нали си е дървен философ – не могъл да потъне.
Проститутката: лека жена, изплувала на повърхността.
Пияницата: как да се удави, като морето му е до колене.
Картоиграчът: минал метър.

***

Преподавателят по история разказва на децата:
– И представяте ли си, деца, нашите прадеди не са имали нито електричество, нито радио, нито компютри, нито телевизия…..
Иванчо се обажда от задните редове:
– Ми те затова и са измрели…

***

Един свещеник отива на посещение в детската градина и пита едно от децата:
– Знаеш ли кой съм аз?
– Естествено, онзи, дето чете новините в църквата.

***

Разговор между колеги:
– Значи сутрин, като ми звънне будилникът, направо ми се струва, че са ме застреляли…
– И ти к‘во, скачаш ли?
– Не бе, лежа като убит…

***

Двама руснаци се събрали да пият. На другия ден телефонът на единия звъни:
– Ало, Митя, ние вчера бяхме ли в кръчмата?
– Да, бяхме!
– А водка пихме ли?
– Да, пихме?
– А коняк пихме ли?
– Да, пихме!
– А ракетно гориво пихме ли?
– Да, пихме!
– А ти сега до тоалетна ходи ли?
– Не, още не съм!
– Не ходи, Митя, не ходи! Звъня ти от Токио!

***

За да получат по-равномерен тен на плажа, жените свалят сутиена на банския си, а мъжете свалят венчалната си халка.

***

– Залагам главата си, че съм прав!
– Аз пък залагам портфейла си.
– Но той е празен.
– Значи, залагаме по равно!

***

Инструкторът казва на младата курсистка:
– Добре, добре, за начало не е зле… но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво…

***

Президентът на среща с Агенцията за чуждестранни инвестиции:
– Е, как е? Идват ли напоследък чужди инвестиции в България?
– Да, но от време на време ги хващат митничарите… – оплакали се от Агенцията.

***

– Отче, грешна съм – пия, пуша, по мъже ходя…
– Знам дъще, знам.
– От къде?
– Следя ти фейсбука…

***

В армията се провеждат занятия по сглобяване и разглобяване на автомат.
Чукча пита лейтенанта:
– Другарю лейтенант! А защо и хората не могат да се разглобяват и сглобяват като автоматите??
– А бе, тъпак, я си представи: отбой, ти си се разглобил и си легнал да спиш. Изведнъж тревога!!! Всички стават и почват да се обличат, а ти почваш да се сглобяваш. В тъмнината обаче се объркваш и вместо глава си слагаш гъза. И какво се получава тогава??? Шапката не ти става, куртката не можеш да си облечеш, всички викат УРААААААААА, а ти КАКВО????

***

– Виж, Авраме! Ти си истински загубеняк! Колко години живееш на моя сметка, в моя апартамент, аз те храня, обличам те, пера те, да не говорим за факта, че спя с теб!
– Сашке, а ти все още ме мислиш за загубеняк?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.