На 14 декември 2018 да почерпят

Терористът от Страсбург е застрелян от полицията Укривал се е в склад на 4 км от Коледния базар

Емигрантката Роси е втората жена-финалист във „Фермата“

​Френското правителство оцеля при вот на недоверие

Турция извърши въздушни удари срещу бази на терористи в Северен Ирак

Нападение с хладно оръжие в столичния квартал „Христо Ботев“, ранени са три жени и дете Извършителят е 24-годишен мъж

ЕС удължи с шест месеца икономическите санкции срещу Русия

Токът за бита ще поскъпне с 10-15 на сто Заводите купуват само 10% от електроенергията си от борсата

Разбиха клетка на ИДИЛ, действала под прикритието на благотворителна организация

Кийт Ричардс спрял алкохола Музикантът става на 75 г.

КПКОНПИ извършва две проверки на министър Горанов – за корупция и конфликт на интереси

Препънаха закриването на Правителствена Патриотите „против”, искат решение на Коалиционен съвет

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 14 декември 2018

Джендърите атакуват

Антониу Гутериш съобщи, че страните в йеменския конфликт са се споразумели за примирие

Защо блондинките си запушват другото ухо, докато говорят по телефона?

В чата.
Тя:
– Опиши се. Как да те позная?
Той:
– Виждала ли си Брад Пит?
Тя:
– Да.
Той:
– Еми нямаме нищо общо…

***

– Най-добрият път към успеха е да се влюбиш в това, което правиш.
– То аз така се пропих.

***

Снощи така се наковах, че докато залитах към бара, за да си поръчам още едно питие, спечелих не’къв конкурс по танци.

***

– Командире, вярно ли е, че преди сте бил летец-изпитател?
– Вярно е.
– А какво изпитвахте?
– В основни линии – трудности.

***

– Како се викаш?
– Мија.
– Скратено од?
– Змија…

***

Между блондинки:
– Муцка, защо като говориш по телефона, си запушваш с пръст другото ухо?
– За да запазя информацията в главата си муцка, затова!

***

Чък Норис влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Deep Purple, и те засвирили “Smoke On The Water”.

***

Спира джип пред селски магазин. От него слиза изтупан гражданин и пита продавача:
– Имаш ли сирене БРИ?
– К‘во е това сирене?
– Ми сирене с мухъл!
– Ааа, сирене нямам, ама имам хляб БРИ, салам БРИ!

***

– Мамо, хлябът е зеленясал.
– Дай го на сестра ти, тя е веган.

***

– Влюбих се в истеричка!!!
– Аз – истеричка? Не е вярно!! Не съм истеричка!
– Аз казах, че те обичам и че съм влюбен, а ти чу само думата “истеричка”…

***

В ресторанта:
– Извинете, дали още работи тук келнерът, на когото поръчах?

***

Единствената жена, която казва на мъжете “Отлично, но можеш и по-добре” е учителката!

***

Досаден профилактичен преглед.
Накрая съм целия в електроди, а кардиологът се взира в монитора. Внезапно се сепва, рязко посяга към дефибрилатора, но изведнъж се отказва и хитро се усмихва. Питам го:
– Има ли нещо?
– Не. Железен си. Просто за момент видях показанията на мозъчната, а не на сърдечната ти дейност.

***

Уикипедия е много демократична институция. Статията за някой си Айнщайн е почти толкова голяма, колкото статията за великия Азис.

***

Първия си милион получих веднага след сватбата. Милион претенции от жена ми…

***

– Вашият плъх ли притича от тук преди малко?
– Това не е плъх, а мини пинчер!
– Ми, котката го изяде, значи е плъх!
Жените са много коварни. Само чакат да се напиеш и да се събудят с теб!

***

Пешо водеше доста спокоен живот, докато жена му не забеляза, че съседката мие асансьора с неговите боксерки…

***

Вчера ходих на психолог. И той ме посъветва да оставя всичките си проблеми пред вратата на апартамента и така да вляза вкъщи. Сега не знам какво да правя? Жена ми отказва да спи на стълбището!

***

Звъни телефона в квартирата на самотна жена:
– Ало, аз съм сексуален маниак, и те следя!
Тя оглеждайки себе си:
– Дааа, лошо ме следиш ти… даже може да се каже, че си ме разпуснал!

***

Откакто ни се роди дете, с мъжа ми си разделихме задълженията – аз го кърмя, защото той не може, а той спи, защото аз не мога.

***

Евреин разбрал, че синът му опростил дълг на приятел и поискал ДНК тест за бащинство.

***

Тайната на дълголетието:
– Яжте повече плодове и по-малко се яжте един друг!

***

Седя и мисля – защо сутиен е в единствено число, а гащи в множествено?

***

Мъж си тръгва от любовницата и на вратата тя му подава торбичката с боклука. Пътьом той си мисли:
– Брей, хем хубава, хем умна!
Връщайки се вкъщи жена му подава чувала с боклука и му казва:
– Така и така не си се събул още, иди да изхвърлиш боклука!
А, той:
– Ей, хем грозна, хем нахална, мамицата й!

***

Жените са ги направили китайците:
– “Крещяща” опаковка.
– Срокът на годност е по-малък от указания.
– Често се бъгват.

***

Интервю на улицата:
– Кажете, кой камък ви предпазва от беди и нещастия?
– Къфто фана, той ма пази!

***

Младежи се целуват в парка.
Тя:
– Презервативи купи ли?
– Не!
– А се целуваш, като че ли си купил!

***

– Ей, синеокия!
– Ха, очите ми не са сини.
– Ти пиши още веднъж на жена ми и ще станат.

***

– Във вашия фитнес клуб имате ли солариум?
– Да, но е само за членове.
– Благодаря ви, но аз търся за цяло тяло!

***

Жена ми се протяга към мен и прошепва:
– Скъпи, бъди спонтанен и непредвидим за мен…
Веднага скочих, взех акордеона… и като запях…

***

Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик:
– Маааамоооо!
Никой не отговаря.
По-силно:
– Мамооооооо!
Пак никаква реакция.
Див крясък, от който стъклата на прозорците започват да звънят:
– Мамооооооо!
Майката се показва на терасата:
– Кво има, бе, що си се развикал?
– Я извикай татко!

***

При зъболекаря:
– Докторе, нима хелият ще премахне болката?
– Не, но ще викате много смешно…

***

Какво е да правиш наистина добър секс:
– Съседите да викат полиция, защото смятат, че убиваш жената…

***

Шеф към новоназначената секретарка:
– Не очаквах, че сте толкова мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!
– Какъв смисъл има да го вдигам, шефе? Те само Вас търсят…

***

Ако Господ беше жена, десетте Божи заповеди биха изглеждали така:
1. Не цапай!
2. Не си хвърляй чорапите по пода!
3. Не хъркай!
4. Не пуши!
5. Не ходи да гледаш мача с момчетата!
6. Сготви!
7. Не прелюбодействай! (странно съвпадение)
8. Не споменавай по какъвто и да било повод името на красивата си колежка!
9. Купи хляб!
10. Не ми противоречи!

***

Българска седмица:
– Вторник, Сряда, Четвъртък – всяко чудо за 3 дни.
– Петък – ден на майстора.
– Събота и Неделя – 2 дни уикенд.
– Понеделник – Подготовка за ново чудо.

***

Знаете ли, че… в Перник билетчетата от лотарията се търкат със зъб от софиянец!

***

Жената се бои най-много от напълняване, но напълнее ли, вече от нищо не се бои!

***

– Затъжихме се по тропота на малки крачета вкъщи и си купихме куче!
– Е, що куче?
– Ми по-евтино е, и има повече крачета!

***

Разговор между младежи:
– Маце, имаш ли туитър?
– Нямам бе, миналата седмица си правих пълни изследвания.

Коментирайте от Фейсбук

Коментари (1)

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.