В чата.

Тя:

- Опиши се. Как да те позная?

Той:

- Виждала ли си Брад Пит?

Тя:

- Да.

Той:

- Еми нямаме нищо общо...

***

- Най-добрият път към успеха е да се влюбиш в това, което правиш.

- То аз така се пропих.

***

Снощи така се наковах, че докато залитах към бара, за да си поръчам още едно питие, спечелих не'къв конкурс по танци.

***

- Командире, вярно ли е, че преди сте бил летец-изпитател?

- Вярно е.

- А какво изпитвахте?

- В основни линии - трудности.

***

- Како се викаш?

- Мија.

- Скратено од?

- Змија...

***

Между блондинки:

- Муцка, защо като говориш по телефона, си запушваш с пръст другото ухо?

- За да запазя информацията в главата си муцка, затова!

***

Чък Норис влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Deep Purple, и те засвирили “Smoke On The Water”.

***

Спира джип пред селски магазин. От него слиза изтупан гражданин и пита продавача:

- Имаш ли сирене БРИ?

- К‘во е това сирене?

- Ми сирене с мухъл!

- Ааа, сирене нямам, ама имам хляб БРИ, салам БРИ!

***

- Мамо, хлябът е зеленясал.

- Дай го на сестра ти, тя е веган.

***

- Влюбих се в истеричка!!!

- Аз - истеричка? Не е вярно!! Не съм истеричка!

- Аз казах, че те обичам и че съм влюбен, а ти чу само думата “истеричка”...

***

В ресторанта:

- Извинете, дали още работи тук келнерът, на когото поръчах?

***

Единствената жена, която казва на мъжете “Отлично, но можеш и по-добре” е учителката!

***

Досаден профилактичен преглед.

Накрая съм целия в електроди, а кардиологът се взира в монитора. Внезапно се сепва, рязко посяга към дефибрилатора, но изведнъж се отказва и хитро се усмихва. Питам го:

- Има ли нещо?

- Не. Железен си. Просто за момент видях показанията на мозъчната, а не на сърдечната ти дейност.

***

Уикипедия е много демократична институция. Статията за някой си Айнщайн е почти толкова голяма, колкото статията за великия Азис.

***

Първия си милион получих веднага след сватбата. Милион претенции от жена ми...

***

- Вашият плъх ли притича от тук преди малко?

- Това не е плъх, а мини пинчер!

- Ми, котката го изяде, значи е плъх!

Жените са много коварни. Само чакат да се напиеш и да се събудят с теб!

***

Пешо водеше доста спокоен живот, докато жена му не забеляза, че съседката мие асансьора с неговите боксерки…

***

Вчера ходих на психолог. И той ме посъветва да оставя всичките си проблеми пред вратата на апартамента и така да вляза вкъщи. Сега не знам какво да правя? Жена ми отказва да спи на стълбището!

***

Звъни телефона в квартирата на самотна жена:

- Ало, аз съм сексуален маниак, и те следя!

Тя оглеждайки себе си:

- Дааа, лошо ме следиш ти... даже може да се каже, че си ме разпуснал!

***

Откакто ни се роди дете, с мъжа ми си разделихме задълженията - аз го кърмя, защото той не може, а той спи, защото аз не мога.

***

Евреин разбрал, че синът му опростил дълг на приятел и поискал ДНК тест за бащинство.

***

Тайната на дълголетието:

- Яжте повече плодове и по-малко се яжте един друг!

***

Седя и мисля - защо сутиен е в единствено число, а гащи в множествено?

***

Мъж си тръгва от любовницата и на вратата тя му подава торбичката с боклука. Пътьом той си мисли:

- Брей, хем хубава, хем умна!

Връщайки се вкъщи жена му подава чувала с боклука и му казва:

- Така и така не си се събул още, иди да изхвърлиш боклука!

А, той:

- Ей, хем грозна, хем нахална, мамицата й!

***

Жените са ги направили китайците:

- “Крещяща” опаковка.

- Срокът на годност е по-малък от указания.

- Често се бъгват.

***

Интервю на улицата:

- Кажете, кой камък ви предпазва от беди и нещастия?

- Къфто фана, той ма пази!

***

Младежи се целуват в парка.

Тя:

- Презервативи купи ли?

- Не!

- А се целуваш, като че ли си купил!

***

- Ей, синеокия!

- Ха, очите ми не са сини.

- Ти пиши още веднъж на жена ми и ще станат.

***

- Във вашия фитнес клуб имате ли солариум?

- Да, но е само за членове.

- Благодаря ви, но аз търся за цяло тяло!

***

Жена ми се протяга към мен и прошепва:

- Скъпи, бъди спонтанен и непредвидим за мен...

Веднага скочих, взех акордеона... и като запях...

***

Детска площадка между блоковете. Чува се детски вик:

- Маааамоооо!

Никой не отговаря.

По-силно:

- Мамооооооо!

Пак никаква реакция.

Див крясък, от който стъклата на прозорците започват да звънят:

- Мамооооооо!

Майката се показва на терасата:

- Кво има, бе, що си се развикал?

- Я извикай татко!

***

При зъболекаря:

– Докторе, нима хелият ще премахне болката?

– Не, но ще викате много смешно...

***

Какво е да правиш наистина добър секс:

- Съседите да викат полиция, защото смятат, че убиваш жената...

***

Шеф към новоназначената секретарка:

- Не очаквах, че сте толкова мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!

- Какъв смисъл има да го вдигам, шефе? Те само Вас търсят...

***

Ако Господ беше жена, десетте Божи заповеди биха изглеждали така:

1. Не цапай!

2. Не си хвърляй чорапите по пода!

3. Не хъркай!

4. Не пуши!

5. Не ходи да гледаш мача с момчетата!

6. Сготви!

7. Не прелюбодействай! (странно съвпадение)

8. Не споменавай по какъвто и да било повод името на красивата си колежка!

9. Купи хляб!

10. Не ми противоречи!

***

Българска седмица:

- Вторник, Сряда, Четвъртък - всяко чудо за 3 дни.

- Петък - ден на майстора.

- Събота и Неделя - 2 дни уикенд.

- Понеделник - Подготовка за ново чудо.

***

Знаете ли, че... в Перник билетчетата от лотарията се търкат със зъб от софиянец!

***

Жената се бои най-много от напълняване, но напълнее ли, вече от нищо не се бои!

***

- Затъжихме се по тропота на малки крачета вкъщи и си купихме куче!

- Е, що куче?

- Ми по-евтино е, и има повече крачета!

***

Разговор между младежи:

- Маце, имаш ли туитър?

- Нямам бе, миналата седмица си правих пълни изследвания.