- Защо Валери Божинов и Николай Михайлов не са едновременно титуляри за "Левски"?
- Защото някой трябва да гледа децата...
***
- Къде съм?
- В изтрезвителното.
- Защо?
- Заради пиенето.
- Ами, налейте де!
***
- Госпожице мога ли да те поканя на вечеря?
- Да!
- Ами, приятелят ти няма ли да ревнува?
- За съжаление от скоро нямам приятел.
- Защо така?
- Мъжът ми го уби!
***
Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кръвясали и приятелят му го попитал:
- Какво ще кажеш, ако те спре полиция?
- Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
- Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите!
- Ами от вятъра, пиян съм като мотика!
***
- По какво си приличат мъжът и земетресението?
- Не знаеш кога ще дойдат, не знаеш, колко ще продължат и не знаеш, дали ще се върнат...
***
Жена отива при психиатър.
- Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Тоя е решил, че е хладилник....
- Е, това не е толкова страшно...По принцип това е безобиден комплекс.
- Може и така да е, - казва жената, - обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя…
***
- Докторе, имам депресия.
- Най-доброто средство срещу депресия е да се потопите изцяло в работата си.
- Но аз почиствам тоалетни…
***
- Какво правихте днес в училище?
- Опити с взривни вещества.
- А домашно дадоха ли ви?
- Не успяха!
***
Американски фермер пристига при свой български колега на гости. След дълго ядене и пиене американецът поискал да разгледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето, а чужденецът се учудва:
- Това ли е фермата? Аз в моята ферма, като се кача на колата, пътувам три дни.
- О! Аз преди години имах такава кола - казал нашият човек.
***
Професор задава въпрос на студент, който се явява на изпит:
- Колега, имате възможност да си изберете - да ви задам един сложен въпрос или два по леки..
- Един сложен, професоре. - отговаря студентът.
- Тогава, кажете ми, къде са се появили за първи път на земята маймуните?
- На Витоша, професоре.
- А!!?? И защо мислите така?
- Аааа, това е вече втори въпрос, професоре.
***
- Какво е това “Къща на издръжливостта”?
Отговор:
- Бирария със заключена тоалетна.
***
Корабокрушенец прекарал доста години на необитаем остров. Един щастлив ден към острова се приближил кораб. От кораба пуснали спасителна лодка, която се приближила към брега. От лодката слязъл моряк с купчина вестници в ръце и казал:
- Капитанът на кораба ви поздравява. Той помоли да ви предам тези вестници, за да ги прочетете и след това да ни съобщите - дали все още желаете да ви спасяваме....
***
- Какво зяпаш непрекъснато в този бинокъл?
- Наблюдавам една двойка как се натиска.
- А какво те интересува? По-добре гледай съпругата си.
- Нали точно това правя...
***
Един се жалва на приятеля си от безсъние, а той му отговаря:
- Прави като мен, аз обикновено броя до три и заспивам!
- О, завиждам ти, де да можех и аз тъй..
- Е, ако трябва да бъда честен, се случва да броя и до 4 без 15...
***
На бензиностанцията:
- Моля, сипете ми бензин за един лев.
- Дайте си запалката, да ви я напълня.
***
Малко момче пътува в междуградски автобус с родителите си.
През цялото време гледа през прозореца и споделя:
- Мамо! Гледай! Езеро!
- Мамо! Гледай! Крава!
- Мамо! Гледай! Козички!
- Тати! Гледай! Блондинка!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш