Гърция иска милиарди евро от Германия

Петя Аврамова: От 15 май започва тестването на тол системата

Около 200 000 пчели на Нотр Дам оцелели въпреки огнения ад

Йорданка Фандъкова: Работим за осигуряване на качествени работни места, за да задържаме младите в града

Отново мръсна клевета срещу България “Репортери без граници” калят страната ни под диктовката на българските соросоиди

Арестуваха адвоката на българина Серафим Райчев

Романтика и оспорвано състезание тази вечер в „Hell’s Kitchen“

Султанатът на Оман се отказа от исковете си срещу България заради КТБ

Проф. Пламен Киров: Лозан Панов ще бъде удовлетворен, само ако той посочи главния прокурор

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 19 април 2019

Според разследването на Робърт Мълър няма координация между кампанията на Тръмп и Русия

Инвеститорите доволни от ниските данъци и заплати България става 12-та в света по производство на коли, ако “Фолксваген” направи завод

Сани Жекова слиза от сноуборда

Туба Бююкюстюн не се отказва от актьорството Този сезон обаче няма да се снима в сериали

Куриери докладват на НАП онлайн търговците

Защо Валери Божинов и Николай Михайлов не са едновременно титуляри за „Левски“?

– Защо Валери Божинов и Николай Михайлов не са едновременно титуляри за „Левски“?
– Защото някой трябва да гледа децата…

***

– Къде съм?
– В изтрезвителното.
– Защо?
– Заради пиенето.
– Ами, налейте де!

***

– Госпожице мога ли да те поканя на вечеря?
– Да!
– Ами, приятелят ти няма ли да ревнува?
– За съжаление от скоро нямам приятел.
– Защо така?
– Мъжът ми го уби!

***

Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кръвясали и приятелят му го попитал:
– Какво ще кажеш, ако те спре полиция?
– Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
– Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите!
– Ами от вятъра, пиян съм като мотика!

***

– По какво си приличат мъжът и земетресението?
– Не знаеш кога ще дойдат, не знаеш, колко ще продължат и не знаеш, дали ще се върнат…

***

Жена отива при психиатър.
– Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Тоя е решил, че е хладилник….
– Е, това не е толкова страшно…По принцип това е безобиден комплекс.
– Може и така да е, – казва жената, – обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя…

***

– Докторе, имам депресия.
– Най-доброто средство срещу депресия е да се потопите изцяло в работата си.
– Но аз почиствам тоалетни…

***

– Какво правихте днес в училище?
– Опити с взривни вещества.
– А домашно дадоха ли ви?
– Не успяха!

***

Американски фермер пристига при свой български колега на гости. След дълго ядене и пиене американецът поискал да разгледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето, а чужденецът се учудва:
– Това ли е фермата? Аз в моята ферма, като се кача на колата, пътувам три дни.
– О! Аз преди години имах такава кола – казал нашият човек.

***

Професор задава въпрос на студент, който се явява на изпит:
– Колега, имате възможност да си изберете – да ви задам един сложен въпрос или два по леки..
– Един сложен, професоре. – отговаря студентът.
– Тогава, кажете ми, къде са се появили за първи път на земята маймуните?
– На Витоша, професоре.
– А!!?? И защо мислите така?
– Аааа, това е вече втори въпрос, професоре.

***

– Какво е това “Къща на издръжливостта”?
Отговор:
– Бирария със заключена тоалетна.

***

Корабокрушенец прекарал доста години на необитаем остров. Един щастлив ден към острова се приближил кораб. От кораба пуснали спасителна лодка, която се приближила към брега. От лодката слязъл моряк с купчина вестници в ръце и казал:
– Капитанът на кораба ви поздравява. Той помоли да ви предам тези вестници, за да ги прочетете и след това да ни съобщите – дали все още желаете да ви спасяваме….

***

– Какво зяпаш непрекъснато в този бинокъл?
– Наблюдавам една двойка как се натиска.
– А какво те интересува? По-добре гледай съпругата си.
– Нали точно това правя…

***

Един се жалва на приятеля си от безсъние, а той му отговаря:
– Прави като мен, аз обикновено броя до три и заспивам!
– О, завиждам ти, де да можех и аз тъй..
– Е, ако трябва да бъда честен, се случва да броя и до 4 без 15…

***

На бензиностанцията:
– Моля, сипете ми бензин за един лев.
– Дайте си запалката, да ви я напълня.

***

Малко момче пътува в междуградски автобус с родителите си.
През цялото време гледа през прозореца и споделя:
– Мамо! Гледай! Езеро!
– Мамо! Гледай! Крава!
– Мамо! Гледай! Козички!
– Тати! Гледай! Блондинка!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.