На 6 април 2020 да почерпят

Девите да овладеят емоцията си, Скорпионите да не се поддават на ласкателствата – Дневният хороскоп на Алена

Иде бум на малоумни самоделни прически COVID-19 сам признал всичко пред руските учени

Свидетел предупредил полицията, че ще го застрелят На гроба на Мариян Марата се появила бележка с имената на килърите му

300 000 проститутки без препитание

СЗО преосмисля позицията си за маските (ИНФОГРАФИКА)

Картини под карантина Фантазьори създават шедьоври от тоалетна хартия, фолио, тенджери и домакински уреди

Отрицателни са пробите на контактните с народния представител Даниела Малешкова

Най-красивите близначки катерят модния Олимп 10-годишните Ава и Лия спасяват баща си от рак

Пандемията роди ново пиратство Винят САЩ, че отмъкват медицински пратки

Един болен от COVID-19 може да зарази 400 души

Защо Стийв Карел напусна „Офисът“

Горски пожар повиши нивата на радиация край Чернобил (ВИДЕО)

Бутици шият маски, за да избегнат фалит Захвърлиха роклите, правят само предпазните материали

Реанимират мярката 60/40 (обзор)

Защо Валери Божинов и Николай Михайлов не са едновременно титуляри за „Левски“?

– Защо Валери Божинов и Николай Михайлов не са едновременно титуляри за „Левски“?
– Защото някой трябва да гледа децата…

***

– Къде съм?
– В изтрезвителното.
– Защо?
– Заради пиенето.
– Ами, налейте де!

***

– Госпожице мога ли да те поканя на вечеря?
– Да!
– Ами, приятелят ти няма ли да ревнува?
– За съжаление от скоро нямам приятел.
– Защо така?
– Мъжът ми го уби!

***

Един човек отишъл с мотора си на гости и се напил. Очите му кръвясали и приятелят му го попитал:
– Какво ще кажеш, ако те спре полиция?
– Ами, че от вятъра са ми станали очите червени.
Тръгнал той и по пътя го спрял полицай и му казал:
– Сложи си някакви очила, че от вятъра са ти станали червени очите!
– Ами от вятъра, пиян съм като мотика!

***

– По какво си приличат мъжът и земетресението?
– Не знаеш кога ще дойдат, не знаеш, колко ще продължат и не знаеш, дали ще се върнат…

***

Жена отива при психиатър.
– Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Тоя е решил, че е хладилник….
– Е, това не е толкова страшно…По принцип това е безобиден комплекс.
– Може и така да е, – казва жената, – обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя…

***

– Докторе, имам депресия.
– Най-доброто средство срещу депресия е да се потопите изцяло в работата си.
– Но аз почиствам тоалетни…

***

– Какво правихте днес в училище?
– Опити с взривни вещества.
– А домашно дадоха ли ви?
– Не успяха!

***

Американски фермер пристига при свой български колега на гости. След дълго ядене и пиене американецът поискал да разгледа фермата на домакина. Показва българинът доматите, краставиците, лукът и зелето, а чужденецът се учудва:
– Това ли е фермата? Аз в моята ферма, като се кача на колата, пътувам три дни.
– О! Аз преди години имах такава кола – казал нашият човек.

***

Професор задава въпрос на студент, който се явява на изпит:
– Колега, имате възможност да си изберете – да ви задам един сложен въпрос или два по леки..
– Един сложен, професоре. – отговаря студентът.
– Тогава, кажете ми, къде са се появили за първи път на земята маймуните?
– На Витоша, професоре.
– А!!?? И защо мислите така?
– Аааа, това е вече втори въпрос, професоре.

***

– Какво е това “Къща на издръжливостта”?
Отговор:
– Бирария със заключена тоалетна.

***

Корабокрушенец прекарал доста години на необитаем остров. Един щастлив ден към острова се приближил кораб. От кораба пуснали спасителна лодка, която се приближила към брега. От лодката слязъл моряк с купчина вестници в ръце и казал:
– Капитанът на кораба ви поздравява. Той помоли да ви предам тези вестници, за да ги прочетете и след това да ни съобщите – дали все още желаете да ви спасяваме….

***

– Какво зяпаш непрекъснато в този бинокъл?
– Наблюдавам една двойка как се натиска.
– А какво те интересува? По-добре гледай съпругата си.
– Нали точно това правя…

***

Един се жалва на приятеля си от безсъние, а той му отговаря:
– Прави като мен, аз обикновено броя до три и заспивам!
– О, завиждам ти, де да можех и аз тъй..
– Е, ако трябва да бъда честен, се случва да броя и до 4 без 15…

***

На бензиностанцията:
– Моля, сипете ми бензин за един лев.
– Дайте си запалката, да ви я напълня.

***

Малко момче пътува в междуградски автобус с родителите си.
През цялото време гледа през прозореца и споделя:
– Мамо! Гледай! Езеро!
– Мамо! Гледай! Крава!
– Мамо! Гледай! Козички!
– Тати! Гледай! Блондинка!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.