Защо в индийските сериали няма секс?

Фокусник кани едно дете от публиката:

- Момченце, би ли потвърдило, че ме виждаш за първи път?

- Да, тате.

***

Лекция по психология. Професорът:

- Колеги най-доброто лечение на депресията при младите жени е сексът.

Глас от аудиторията:

- Г-н професоре, а как да ги доведем до депресия?

***

В ресторант, сервитьорът се обръща към клиент:

- Как намирате пържолата си?!

- О, намерих я съвсем случайно под един картоф от гарнитурата, бъдете спокоен...

***

Дядото казва на бабата:

- В тези индийски сериали няма никакъв секс.

- Няма... затова толкова плачат....

***

Някакъв пияница се прибира посред нощ у дома. Кучето го залаяло в двора, а той му шепне:

- Тихо, Шаро, тихо! Че ако се събуди жената, ти къде ще спиш?

***

Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:

- Обир ли е това?

- Не, покупка на презервативи.

***

Ден преди Великата Октомврийска Революция се провежда заседание на революционерите. Влиза запъхтян човек, застава отпред и казва:

- Граждани! Революцията се отменя!

- Защо?

- Феликс Едмундович замина на риболов.

- Е какво, без него не може ли да стане революцията?

- Без него може, но без Аврора няма да се получи...

***

В автобус пътува мъж. Ципът на панталона му е разтворен. Една жена забелязва това и казва на мъжа:

- Господине, магазинът ви е отворен.

- А магазинерът вижда ли се там? - пита мъжът.

- Не - отговаря жената. - Само един пиян товарач се въргаля върху чувалите...

***

Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец. Той трябвало да докаже, че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре се справял със задачата си до онзи момент, когато в залата на съда не довели детето на жената.

Детето поразително приличало на арменеца.

Адвокатът се смутил от приликата, но направил усилия над себе си и казал:

- Господа съдии, приликата още нищо не доказва. Човек с човек си прилича. И аз имам едно дете, което поразително прилича на един мой комшия...

***

Питат радио Ереван:

- Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите?

Радиото отговаря:

- Сивокосите.

***

Дъщеричка към баща си:

- Тате, искам голямо Барби!

- И аз искам, миличка, но майка ти не дава...

***

В магазина:

- Търсим голяма маса.

- О, погледнете тази... на нашата хубава разтегателна маса се събират десет души, без никакъв проблем.

- Е, ама Вие сигурно се шегувате. Къде ще намерим десет души без никакви проблеми, че да ги поканим на гости...

***

- Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?

- Наполовина.

- Не те разбирам!

- Ами аз съм женен, а тя е щастлива.

***

Полицай записва данните на арестуван:

- Женен ли сте?

- Да.

- За кого?

- За жена.

- То е ясно, че е за жена.

- Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

***

- Татко, учителят ме похвали!

- Браво! А какво ти каза?

- Каза, че пиша като лекар с тридесетгодишна практика.

***

- Получих послание от миналото!

- Какви пак ги плещиш?

- Получих MMS...

***

Млада жена напуска съпруга си,

отива при майка си и й казва:

- Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?

- Отворил е бутилка шампанско...

***

Мъж е в цветарския магазин, за да избере цветя за рождения ден на жена си. Все нещо не му харесва, гледа цените, върти се, пита, иска нещо по-евтино. Накрая се обръща с молба към продавачката:

- Извинете, моля, ако вие бяхте на мястото на моята жена, какво бихте избрали?

- Друг мъж...

Коментари

Задължително поле