Българска парламентарна делегация e на аудиенция при папа Франциск

Учителката Красимира Бакалова получи наградата на името на Аргира Жечкова

Министър Красимир Вълчев: Азбуката, езикът и книжовността са спойката и опората на националната ни идентичност

Тереза Мей обяви, че ще подаде оставка на 7 юни

Фестивалът „Софийски музикални седмици“ представя уникалния културен живот на София

Половин век от първата си лекция отпразнуваха в същата аудитория възпитаници на Стопанска академия Участниците в срещата учредиха нов алумни клуб с името „НОУД ’73”

Йорданка Фандъкова: Невежеството ражда страх, а страхът – омраза и конфликти

Генералният директор на ЮНЕСКО Одри Азуле: Честит празник и да живее България!

Президентът Радев: Българската писменост е наш щит

Най-бързите нокаути на профиринга

Риболовен турнир ще зарадва великотърновските деца

Вечната и святата… и… Навършиха се 28 г. от смъртта на Елисавета Багряна

409 изборни секции са разкрити във Великотърновско, допълнителни ще има в двата корпуса на областната болница 238 хиляди бюлетини са доставени за Великотърновски избирателен район

Меркел предлагала временно излизане на Гърция от еврозоната през 2012 г.

Защо в индийските сериали няма секс?

Фокусник кани едно дете от публиката:
– Момченце, би ли потвърдило, че ме виждаш за първи път?
– Да, тате.

***

Лекция по психология. Професорът:
– Колеги най-доброто лечение на депресията при младите жени е сексът.
Глас от аудиторията:
– Г-н професоре, а как да ги доведем до депресия?

***

В ресторант, сервитьорът се обръща към клиент:
– Как намирате пържолата си?!
– О, намерих я съвсем случайно под един картоф от гарнитурата, бъдете спокоен…

***

Дядото казва на бабата:
– В тези индийски сериали няма никакъв секс.
– Няма… затова толкова плачат….

***

Някакъв пияница се прибира посред нощ у дома. Кучето го залаяло в двора, а той му шепне:
– Тихо, Шаро, тихо! Че ако се събуди жената, ти къде ще спиш?

***

Влиза в аптеката мъж с черна качулка на главата. Аптекарката:
– Обир ли е това?
– Не, покупка на презервативи.

***

Ден преди Великата Октомврийска Революция се провежда заседание на революционерите. Влиза запъхтян човек, застава отпред и казва:
– Граждани! Революцията се отменя!
– Защо?
– Феликс Едмундович замина на риболов.
– Е какво, без него не може ли да стане революцията?
– Без него може, но без Аврора няма да се получи…

***

В автобус пътува мъж. Ципът на панталона му е разтворен. Една жена забелязва това и казва на мъжа:
– Господине, магазинът ви е отворен.
– А магазинерът вижда ли се там? – пита мъжът.
– Не – отговаря жената. – Само един пиян товарач се въргаля върху чувалите…

***

Един адвокат трябвало да защитава в съда арменец. Той трябвало да докаже, че арменецът не е имал отношения с известна жена. И адвокатът много добре се справял със задачата си до онзи момент, когато в залата на съда не довели детето на жената.
Детето поразително приличало на арменеца.
Адвокатът се смутил от приликата, но направил усилия над себе си и казал:
– Господа съдии, приликата още нищо не доказва. Човек с човек си прилича. И аз имам едно дете, което поразително прилича на един мой комшия…

***

Питат радио Ереван:
– Кои жени са най-верни: русите, чернокосите или червенокосите?
Радиото отговаря:
– Сивокосите.

***

Дъщеричка към баща си:
– Тате, искам голямо Барби!
– И аз искам, миличка, но майка ти не дава…

***

В магазина:
– Търсим голяма маса.
– О, погледнете тази… на нашата хубава разтегателна маса се събират десет души, без никакъв проблем.
– Е, ама Вие сигурно се шегувате. Къде ще намерим десет души без никакви проблеми, че да ги поканим на гости…

***

– Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
– Наполовина.
– Не те разбирам!
– Ами аз съм женен, а тя е щастлива.

***

Полицай записва данните на арестуван:
– Женен ли сте?
– Да.
– За кого?
– За жена.
– То е ясно, че е за жена.
– Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

***

– Татко, учителят ме похвали!
– Браво! А какво ти каза?
– Каза, че пиша като лекар с тридесетгодишна практика.

***

– Получих послание от миналото!
– Какви пак ги плещиш?
– Получих MMS…

***

Млада жена напуска съпруга си,
отива при майка си и й казва:
– Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?
– Отворил е бутилка шампанско…

***

Мъж е в цветарския магазин, за да избере цветя за рождения ден на жена си. Все нещо не му харесва, гледа цените, върти се, пита, иска нещо по-евтино. Накрая се обръща с молба към продавачката:
– Извинете, моля, ако вие бяхте на мястото на моята жена, какво бихте избрали?
– Друг мъж…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.