Хванаха евродепутата Ангел Джамбазки да шофира с алкохол в кръвта

В МОСВ не е постъпвало заявление за внос на отпадъците, задържани в Италия

Как купуват изборите в САЩ и колко ще струва победата през 2020-а Най-богатите от милиардерите на Америка купуват общонационалните избори по $100 на глас и дори печелят от това

Нови коли за скиорите Радослав Янков, Алберт Попов и Владимир Зографски ще карат Audi Q5

Джип отнесе светофар в столичния кв. Овча купел

Борисов присъства на първото заседание на лидерите на ЕНП, ръководено от новия президент Доналд Туск

Хиляди алжирци излязоха на протест срещу провеждащите се президентски избори

БАБХ ще взема проби на всяка пратка с птиче месо и субпродукти с произход Полша, предназначени за България

Топлофикация Русе плаща 80 000 лв. обезщетение на жена, паднала в изкоп с вряла вода

Комисар Венелин Младенов е новият началник на „Пътна полиция“ в Пловдив

Арестуваха пловдивски антимафиот за търговия със стоки менте

Рекордни 19 номинации за „Треньор №1“

Президентът Радев: България високо цени приноса на Суверенния Малтийски орден за отстояване на хуманизма и солидарността

Елизабет Втора купи подаръци за персонала на Бъкингамския дворец

Мега турнирът на УЕФА

Защо дават виагра в зъболекарски кабинет?

Мъж в ресторант дава поръчката си на келнера:
– Искам омлет, но имам и известни изисквания: от едната страна да е препържен, а от другата не допържен. От едната страна да е пресолен, а от другата да няма и прашинка сол. При това да има и много чер пипер. Когато е готов, донесете го заедно с тигана, треснете го на масата пред мен с думите „Е, тъпчи се, животно такова!“
Келнерът е в недоумение, а мъжът казва:
– Виждате ли, аз съм почти месец в командировка и ми се прииска да вечерям поне веднъж като вкъщи.

***

От зоопарка избягала пума. Търсят я, не и не, няма я. Накрая от едно софийско село, се обажда някаква баба и казва:
– Пумата е на върха на черешата в двора ми…
Пристига специалист, с пушка и едно дребно, мъничко куче на име Топчо.
– Бабо, ето ти пушката, ще се кача на черешата и ще я раздрусам. Пумата ще падне, Топчо ще я захапе за топките (обучен е за това) и ще я завлече обратно в зоопарка.
– А тогава пушката за какво ми е? – попитала бабата.
– Стреляй в Топчо, ако аз падна от черешата..

***

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
– Аз съм психолог.
– Аз пък съм едър мафиот… Я, да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш ти давам сто кинта.
– Ама, аз съм психолог, не врачка!
– А бе, сто кинта са това, я опитай.
– Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било…
– Браво! Позна! Ето ти стотачка.
– Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
– Точно така! Ето ти още една стотачка.
– Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома…
– Правилно, ето ти още сто лева.
– Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
– Ха! Ето ти хилядарка!
– Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
– Това не е мисъл, а идея!

***

Плажно парти… всички се веселят и танцуват лудо. Отстрани седи един младеж, гледа и се чувства като талпа… танцува му се, но не може и никое момиче не го заглежда… Тъжен тръгнал към водата и насреща златната рибка…
– Ще ти изпълня 3 желания..
Пича щастлив започнал…
– Първо искам най-модерната кола и багажника да е пълен с пари…
Хоп… до него последен модел кола, спортна, лъскава, с отворен багажник и вътре пълно с пачки…
– Второ искам колата да се напълни с най-готините момичета…
Хоп и в колата 5 красавици… коя от коя по-красива…
Чудил се за третото погледнал танцуващите и си пожелал да може да танцува неспирно, диво и страстно…
Хоп… и като се зачекнал… ръце, крака, дупе, глава… всичко се клати, върти… Чупи китки, прекляква… няма спиране… Огледал се, погледнал колата с момичетата и проплакал:
– Егаси… аз май са прецаках…

***

Малко момиченце влиза в зоо магазин. Усмихва се мило на продавача и казва с най-нежният си глас:
– Искам да си купя едно зайче.
Продавачът нежно пита:
– Искаш да си купиш, това малко, сивичко, с огромни печални очички зайче или пък, това пухкавичко и мързеливичко бяло зайченце?
Момиченцето с усмивка отговаря:
– На моя питон, честно казано, му е все тая…

***

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
– Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
– За мен по-добре шампанско, тате!
– Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием.
– По-добре да си взема една бонбона тате.
След време младежа става и казва:
– Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
– За какво ти е пушка? – пита съседа.
– Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

***

Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония.
– Кой си е заминал? – пита единият.
– Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия.
– А сега кой?
– Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целият си живот е бил.
– Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
– Сипвай!

***

Мъж с болни зъби отива на зъболекар, който му казва, че ще трябва да му вади зъб. Мъжът иска нещо обезболяващо.
– Добре ще ви сложа инжекция с упойка.
– Аааа, не докторе, само не инжекция – страх ме е от игли.
– Тогава ще ви дам да подишате упойващ газ.
– Не става, докторе, имам алергия.
– Ами, тогава ще ви дам едно хапче виагра.
– Че тя действа ли обезболяващо?!
– Не. Но поне ще имате за какво да се хванете, докато ви вадя зъба.

***

При зъболекаря отива пациент, който много се страхува. Докторът му предлага чаша водка за кураж.
– Е, сега как е?
– Докторе, ако може още една…
Получава още една.
– А сега как е?
– Искам още една.
Получава още една.
– Е, вече добихте ли смелост? – пита докторът.
– Охооо, и още как! Само някой да посмее да ми пипне зъба…

***

Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, предварително написал писмо до хотела, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор:
– Сър! В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати. Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче! А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.

***

Прочул се Юнакът през девет планини, че може да изяде шест печени агнета, една кола хляб и една бъчва вино да изпие. Прочул се през девет села, но в десетото не повярвали и решили да проверят. Събрали се селяните и поканили Юнака да им покаже тези умения. Опекли една кола хляб, шест агнета на чеверме, наточили бъчва вино и зачакали. В уреченото време дошъл Юнакът, седнал на масата, чупи си от хляба, яде от печеното, пие вино… Изял всичко и за още попитал. Селяните не вярвали на очите си! Взели да питат Юнака:
– Кажи, Юначе!? Къде научи тези умения?
– Това научих по разни срещи и банкети, и ако искате да знаете, аз не съм Юнака, а шофьора му!

***

Една дама била с любовника си, когато изненадващо мъжът и се върнал от командировка. Къде, къде младежът се скрил на терасата. Да но мъжът го видял:
– Какъв е този гол мъж на терасата ма жено?
– Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и
момчето се скрило на нашата тераса.
– Щом е така може. Я жено върви купи бутилка вино да се почерпим с
младежа.
Младежа се успокоил, че е отървал боя. Щом жената излязла мъжът
казал:
– А бе младеж, ако чукаше жена ми можеше да изпием бутилка вино. Но
да чукаш любовницата ми заслужаваш голям бой.
Бой, бой…

***

Келнерът носи сметката и пита:
– Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?
– Вижте, сега като попитахте… Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка…

***

Един върви по улицата и спира минаващо такси. Качва се и шофьорът казва:
– В идеалния момент ме спряхте! Точно като Пешо!
Пътникът:
– Кой?
Таксиметровият шофьор:
– Петър Петров. Това е един човек, който може всичко, по всяко време, при всякакви обстоятелства. Например – точно минавам и на него му трябва такси. С него все така става.
Пътникът:
– Възможно е, но все пак няма идеални хора.
Шофьорът:
– О, не! Този Пешо беше невероятен спортист! Можеше на тенис да бие всеки! Ски караше, като Алберто Томба! А как пееше! Да не говорим пък, как танцуваше. Невероятен човек с две думи!
Пътникът:
– Звучи невероятно направо!
Шофьорът:
– Има и още. Паметта му е като компютър. Помнеше на всеки рождените дни. Знаеше всичко за виното, кое как да се сготви правилно. Как свиреше на китара само! А колко песни помнеше. Невероятен!
Пътникът:
– Да, звучи невероятно. Как се запознахте с него?
Шофьорът:
– Всъщност, аз никога не съм го виждал, той е умрял и аз се ожених за шибаната му жена…

***

Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
– Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
– А каква порода е кучето?

***

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той на излизане, се обръща и пита леко учудено:
– Какво сте ме зяпнали така???
Пръв и единствен се окопитва бармана:
– А, нищо… просто за първи път виждаме пингвин на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори…
Пингвинът отсича сърдито:
– С тия цени – и за последен!

***

Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:
– Къде е баща ми?
Компютърът:
– Лови риба по крайбрежието на Флорида.
– Това е грешка. Баща ми почина преди 20 години.
Изобретателите:
– Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си.
– Къде е съпругът на майка ми?
Компютърът:
– Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.