Защо дюнерите имат друг вкус след карантината? 

- Защо дюнерите имат друг вкус след карантината? 
- Защото дюнерджиите започнаха да си мият ръцете.

***

На дансинга:
- Господине, обичате ли да танцувате?
- Изключително много!
- А защо не се научите?

***

По времето на соца влиза в ЦУМ клиент и пита:
- Извинете, боти нямате ли?
- Не, тук нямаме ризи, а боти няма на долния етаж.

***

Мутра отива в туристическа агенция:
- Ще ми се малко да си почина, ама ми трябва нещо по-така...
- Какво ще кажете за Бахамските острови?
- Не. Там вече ходих. Иска ми се нещо по-специално, да се отвлека от ядовете, от работата.
- Малко ски из Алпите?
- Не. И това съм го правил.
- Знам какво ви е нужно - сафари!
- Това какво е?
- Ще се повозите на джип, ще постреляте...
- Че то все едно, че съм на работа!

***

- Какво не харесвате в една жена?
- Да хърка!
- Говорим за секса.
- Тогава па особено ме дразни.

***

Баба гледа преминаващите коли на сватбарите и си мърмори:
- Още една са я повели с музика да мие чинии...

***

В Травматологията влиза мъж със забит в главата пирон.
Докторът:
- Ще го вадим ли?
- Да.
- 500 лв.
- Докторе, ама аз съм здравно осигурен!
- По здравна каса можем само да ти го закривим да не ти закача.

***

В аптеката:
- Имате ли тест за бременност?
- Да, ето този е немски, с точност до 96% и струва 15 лв.
- А нещо по-евтино?
- Китайски, с точност до 75%, струва 7лв.
- А нещо още по-евтино няма ли?
От опашката се чува глас:
- Абе, момиче, тичай на полето, набери маргаритки - "да, не , да, не..." - с точност 50%, но затова пък абсолютно безплатно!

***

- Тaте, кой е този Бaтмaн?
- Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
- Кaто чичо Гошо ли?
- Не, чичо ти Гошо е трaвестит!

***

- Абе, диджей ли си, джедай ли си... Я да пуснеш спицялно за Мимето оная песен за сливата...
- Коя е тая песен, запей че не се сещам.
- Е, тая, бе... Дето се пее: "Сбо-о-ого-о-ом, да носиш таз слива... утре далече от мен..."

***

Военен парад. Президентът приема парада. Пред него минават танкове, артилерия, вътрешни войски, в небето трещят вертолети и самолети...
След поредната рота униформени войници се задава каре от дребни хорица с костюми и дипломатически куфарчета.
- Какви са тия? - пита шашнат президентът.
- Най-страшното ни оръжие! - отговарят генералите.
- Чиновниците от финансовото министерство. За нула време могат да разкажат играта на всяка държава.

***

Съвременна поговорка от Шоплука:
Я колко моем да лежим, они толко карантина не моат да ми измислат...

***

Обява: Фирма за тупане на килими търси да наеме на работа безработни тенисисти! По възможност с добър бекхенд.

***

Най-после си подредих живота. Работата добре платена, кола си купих, ипотека погасих, пари за Тайланд спестих. И хоп... 80 г. юбилей.

***

Доктор пита пациент:
– Подобри ли се паметта ви?
– Кой сте вие?! И какво ви интересува това?

***

– Докторе, мисля, че имам високо кръвно.
– Кое ви кара да мислите така?
– Ами комарите се пукат, като ме хапят.

***

В три през нощта звъни телефонът.
- Ало! Сигурно спите вече?
- Разбира се, спя.
- Тогава извинете, ще звънна сутринта.

***

Ако жената слабее, значи е влюбена. Ако напълнява, значи е щастлива. А ако е пуснала чистачки, значи ще завива. 

***

Феноменът Бай Стефчо:
- Гледам на пържоли! Лея вино! Развалям диети! Денонощно на Ваше разположение!

***

Разговарят две жени.
- Когато за първи път се омъжвах, се случи инцидент - счупих крак.
- И какво? Младоженецът отиде ли си?
- Къде ще ходи със счупен крак.

***

- Искам да си направя пластична операция!
- Ти да не си момиче?!
- Още не.

***

- Сине, много си непослушен, взимай пример от баща ти.
- Мамо, но тате е в затвора....
- Да, но скоро ще го пуснат за добро поведение.

***

В данъчното:
- Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум двеста хиляди. Какво означава това?
- Какво означава ли… Че не мога да вържа двата края!