Бившият съпруг на Виктория Маринова: Не знам как ще погледна Северин Красимиров

14-годишно момче скочи от 4-ти етаж след семеен скандал в Роман

Лимузината на Путин – за продан Всеки богаташ може да купи Aurus Senat

Засякоха неправоспособен водач да управлява пиян нерегистриран мотор в Свищов Дрегерът отчел 3,07 алкохол в кръвта му

МЕТРО България отбеляза 20 години с голямо събитие за над 1000 гости Фондацията, Теодоси Спасов и 100 каба гайди се погрижиха за празничното настроение

Иван Нейков: Хората, които не са подали документи за пенсиониране, да изчакат до намирането на решение

Борисов обеща избираемо място за СДС в евролистата на ГЕРБ

Спецпрокуратурата и КПКОНПИ с акция в община Червен бряг, разследват кмета Данаил Вълов

Преразглеждат лиценза на самолетите Боинг 737 МАХ

Земетресение с магнитуд от 5,8 по скалата на Рихтер е регистрирано в Турция

И не само заради пенсиите ще става зле

Защо Валери Божинов и Николай Михайлов не са едновременно титуляри за „Левски“?

Калоян Паргов: Време е Фандъкова да спре да раздава оценки на БСП и да се погрижи за шофьорите Цветан Цветанов и столичният кмет да оставят гражданите сами да решат кой върши работа и кой си приписва заслуги, призова председателят на БСП - София

Румен Петков: Елена Йончева постъпи некоректно със Станишев, приемайки да бъде водач на листата на БСП

Димо Гяуров за самообгазилите се полицаи: Когато се издъниш, трябва да си признаеш

Защо е страшно да си дясната ръка на шефа?

Между евреи:
– Аврам, може ли да използвам твоята косачка?
– Може, но само в моята градина.

***

Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено.
– Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!
– Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.

***

– Татко, от къде се е взел моят интелект?
– Не зная, синко! Сигурно си го взел от майка си, защото моят интелект си е още у мен!

***

Любов е, когато любимият ти изневерява и ти знаеш, но спокойно му казваш:
– Само не се увличай!

***

Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции:
– Значи, като се издигне самолета на 3000 м височина – скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата.
Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона – парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон – парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас:
– Е сега, ако и джипката не дойде, егати организацията!

***

Вечер. Холмс и Уотсън на палатка в гората.
– Уотсън, събуди се. Какво ти говорят тези звезди?
– Ами… Утре времето ще е ясно с лек северозападен вятър, нали?
– Не, Уотсън.
– А какво могат да означават тогава?
– Елементарно, драги ми Уотсън, някой ни е отмъкнал палатката.

***

Жена се жалва на приятелката си:
– Ох, моят мъж е толкова вял. Въобще не ми обръща внимание.
– Не се притеснявай. Изкъпи го с кучешки шампоан. Аз моят го изкъпах и стана като фурия. Скочи ми и така ме оправи, че щях да се пръсна от кеф.
След два дни се срещат отново:
– Как е, пробва ли това, което ти казах?
– Много добър съвет ми даде – няма що!!
– Защо, какво се е случило?
– Ами, изяде всички колбаси в хладилника, захапа ме за задника и накрая избяга при оная кучка съседката!

***

Мутра отива на работа. Гледат го другите мутри – и на лявата буза, и на дясната едни марли, едни превръзки. Питат го:
– К‘во става бе, брато?
-К‘во става, как можа да ми звънне GSM-а баш като си гладех ризата бе. Звъни той и аз вдигам да се обадя и си лепнах ютията за бузата.
– Добре де, ама що си с лепенки и от другата страна бе.
– Що… Щото нали трябваше да се обадим у “Пирогов”.

***

Лондонски хотел. Британски лорд към слугата си:
– Джон, имам чувството, че си забравих чадъра в апартамента. Иди до апартамент 912 и виж дали е там, до камината!
Джон хуква по стълбището, защото асансьорите не работят. Връща се и докладва:
– Сър, там е. Да Ви го донеса ли?

***

Двама приятели се срещат. Единият, сериозен и тежък бизнесмен, изтупан с костюм, носи голяма златна обица на едното си ухо. Другият го пита:
– Какво става бе, каква е тая обеца?
– Ох, не питай… Дълга история.
– И откога я носиш?
– Откакто, жена ми я намери в леглото.

***

В съда тече бракоразводно дело. Съдията пита съпругата:
– Защо се омъжихте за този човек, след като е абсолютен алкохолик?
– Господин съдия, това е въпросът….Омъжих се за него, защото си мислех, че щом един мъж пие всеки ден, значи печели добри пари…

***

Прибира се един от работа и гледа – на масата бележка:
– “Мама е болна. Ще спя при нея.”
После гледа – бележка на хладилника:
– “Стопли си вечерята в микровълновата.”
После – на спалнята друга бележка:
– “Лека нощ! Сънувай ме!”
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – бележка:
– “Къде, бе? Къде?”

***

Девойка отива
на зъболекар
Девойката:
– Докторе, да решиш да си лекуваш зъб – това е същото, като да решиш да родиш дете!
Докторът:
– Бързо взимайте решение, за да знам, под къкъв ъгъл да наглася стола!

***

Вчера шефът ме вика в кабинета. Влизам, а той:
–От днес, ти… ще си ми дясната ръка!
Аз го гледам и отговарям:
– Шефе, малко се страхувам от своите задължения…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.