Турция удължи извънредното положение в страната с още 3 месеца

Ограничено е движението за всички превозни средства през Троянския проход

Тир се обърна на пътя Монтана-Видин

С лихвоточки да се плащат данъци Жилищно-спестовните влогове ще може да се наследяват

Двоен самоубийствен атентат в Нигерия взе най-малко 12 жертви

Президентът награди разузнавачи посмъртно Депутатът Таско Ерменков с отличие от министъра на отбраната

Пълна каша с Истанбулската конвенция Няма нужда от нов превод, документът се ратифицира на езика, на който е договорен

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 18 януари 2018

Искрен Веселинов: Ние от ВМРО сме категорични, че няма да подкрепим Истанбулската Конвенция, независимо колко превода и бъдат направени

Болниците искат парите си от НЗОК по съдебен път Въпреки решението на съда, здравната каса отказва да плати надлимитната дейност

Училища и градини с по-ниски сметки за парно Потребили сме по-малко топлоенергия през декември

Без субсидии за хора с увреждания, ако имат фирма Отпускат до 20 хиляди лева на кандидат за започване на собствен бизнес

Населението на Велико Търново се увеличава За кратко време жителите на старата столица са се увеличили с 1000 души

Прокуратурата образува досъдебно производство по случая с дъщерите в Свищов Анкета е показала, че са лица в риск, а нямат личен лекар

Слаба охрана улеснила атентата на летището в Сарафово Никой не е забелязал терориста, поставил бомбата в автобуса с израелски туристи

Защо еceтo тpябвa дa e дългo тoчнo кoлкoтo пoличкaтa?

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
– Уважаеми пътници, моля, седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място, мърморейки:
– Уф! Най-после тоалетната е свободна!

***

Внимание: Филмът може да съдържа сексуални сцени!
Може или има?! Не ми губете времето напразно!

***

Двама луди решили да бягат от лудницата и обсъждат бягството:
– Значи, ако бодливата тел е горе, ще се промушим под нея. Ако е долу – ще се прехвърлим над нея…
Отишъл единият да провери, връща се с печална физиономия.
– Какво стана? – пита другият.
– Мани, мани… никакъв шанс за бягство… въобще няма бодлива тел…

***

В клас: Eceтo тpябвa дa e дългo, тoчнo кoлкoтo пoличкaтa нa Ивa – дocтaтъчнo дългo, зa дa пoкpивa тeмaтa и дocтaтъчнo къco, зa дa e интepecнo.

***

Шумът, носещ се от съседния клас, пречи на учителя да си води урока. Отива той в съседната стая, хваща за ухото главния виновник и го води в своя клас. Оттатък става тихо. След малко се чука силно на вратата. Влиза ученик от съседния клас и казва:
– Господин Петров, бихте ли ни върнали преподавателя?

***

– Здравейте, мадам, мога ли да попитам, под кой знак сте родена?
– Паркирането забранено…

***

Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
– Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
– Никой – отговорил продавачът.
– И защо?
– А ми, защото досега винаги е живял в един бардак.
– Нищо. Ние ще го вземем – казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
– Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала, в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
– Маа му стара! И мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
– Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Мишо!

***

Обява във вестник: Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език.

***

Майка гледа интересен турски сериал. И точно в най-напрегнатия момент, в който Джеврие и Мюмюн най-после ще се целунат, малкият и син крещи от входната врата:
– Мамо! Мамо!
– Престани да крещиш. Ела тук.
Синът пак:
– Мамо! Мамо-о-о!
– Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.
Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.
– Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?

***

Въпрос: Защо блондинките се усмихват, когато по време на буря има светкавици? Отговор: Защото си мислят, че ги снимат.

***

Две блондинки си говорят:
-Как мислиш, муцка, защо на вертолетите слагат такива големи перки?
-Ма, ти не знаеш ли? Това е вентилатор бе, муцка. С него се разхлажда пилота, за да не му е топло и да не се поти.
-Ти нещо ме бъзикаш, муцка!
-Не те бъзикам бе, муцка. Преди време летях с един вертолет. Точно преди да кацнем, почти бяхме на земята, когато перката спря да се върти. Трябваше да видиш пилота, как веднага се изпоти.

***

Предупреждение:
„На туристите, които се отправят на поход в планината, където има местообитание на мечки, настоятелно им препоръчваме да носят по дрехите си малки звънчета. Звукът от звънчетата прогонва почти, повтаряме – почти, всички мечки. Също така е желателно, внимателно да наблюдавате пред себе си пътеката по която вървите, с цел да забележите навреме изпражнение от мечка Гризли. Как да разпознаете изпражнението на мечка Гризли? В него почти, повтаряме – ПОЧТИ, ВИНАГИ има малко звънче.“

***

– Абе, гледам Пенчо… мина сватбата и взе да заеква. К`во му стана на туй момче?
Остави го… на жена му майка й… били три сестри, и то тризначки… и като видял на сватбата си три тъщи, и ето на – заеква!

***

Съпругата:
– Ммм, колко романтично! Свещи, масло…
Съпругът:
Спри да се шегуваш и затвори предния капак!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.