Защо жената готви на мъжа си само зеле?

Мимето към шефа:

– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.

– Колко деца имаш бе, Миме?

– Три. Две мои и едно от свекървата…

 

Пепеляшка се кара на добрата фея след бала:

– Добре! Това, че каляската ми се превърна в тиква, някак си го преживях. Това, че кочияшите ми станаха на плъхове, не ми направи чак толкова голямо впечатление. Обаче, когато айфонът ми стана на „Нокиа“, тогава побеснях!!!

 

Който отслабнал за лятото – отслабнал, останалите ще покоряваме с чар…

 

Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка и мърмори:

– Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш?

Програмистката през сълзи:

– А, той обеща да стане регистриран потребител.

 

Сутрин. Мъж се готви за работа, избръсва се и с удоволствие се оглежда в огледалото.

– Като се обръсна, веднага започвам да се чувствам мъж.

Жена му се обажда от спалнята:

– Що не започнеш да се бръснеш вечер тогава?

 

Иванчо:

– Мамо, изгониха ме от училище.

– Защо бе, Иванчо ?

– Не знам, вероятно има съкращения.

 

Една тъща тръгнала на рожден ден на зет си. Звъни на вратата. Зетят отваря и гледа – тъщата носи подарък палма.

– Аха, влизай! – казал той. – Преди две години ми даде маймуната, а сега й носиш и дървото…

 

Говорят си двама студенти:

– Как да напиша на родителите, че отново ме скъсаха на изпитите?

– Напиши: „Изпитите минаха, нищо ново!“.

 

При гинеколога:

– Моля, съблечете се. Ама моля ви се… ама не… ама чакайте… ама поне малко музика да пусна…

 

Разговор между боксьори:

– Пред залата един циганин просеше някой лев за операция.

– Ти даде ли му?

– Дадох му.

– Много ли?

– Само два лева, но операция наистина ще му е нужна.

 

Вълкът предложил на кучето:

– Хайде да си поиграем?

Кучето се разтреперило:

– Страх ме е, Вълчо! Може да ме изядеш!

– Спокойно, ще си сложа наморник – предложил Вълчо.

Сложил си наморник, а кучето пак трепери.

– Добре, ще си вържа и краката – навил се вълкът.

Кучето пак трепери.

– А сега защо трепериш?

– От вълнение. За първи път ще ям вълче месо…

 

Щастлив брак – когато гледаш преминаващата покрай теб готина мацка, гледаш, гледаш и си мислиш: „Страхотна рокля, трябва да купя такава на жена ми“.

 

Девойка нервничи преди полет със самолет.

– Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? – тихо пита тя пилота.

– Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

 

Надпис на входа на черква:

„Пътнико, ако си се уморил да съгрешаваш в този живот, влез и се помоли за спасението на душата си“.

Отдолу добавено с червило:

„А ако не си, обади се на 8255403“.

 

– Скъпа! Току-що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел…

– Да, бе! Много ти е лесно на тебе… Нали няма да ставаш утре за работа…

 

Някакъв излиза от затвора. Работа няма. Нашият човек се мота по цял ден из улиците.

Попада пред общината. Гледа наляво, гледа надясно – и през цялото време цъка със език.

Полицаят отпред го пита:

– К‘во правиш тук, бе! Защо цъкаш постоянно?

– Абе гледам здрава сграда, с решетки по прозорците до третия етаж, с полицай отпред…

Позната история, с една дума! Та се чудя за колко ли години са ония вътре ?

– За четири! До следващите избори!

 

Една жена готвела само зеле на мъжа си.

Ден, два, седмица, месец… на мъжа му омръзнало да яде само зеле и решил да изведе жена си на ресторант, хем да подобри отношенията си с нея, хем да си хапне нещо друго, хем и тя да види, че зелето не е единствената храна.

Отишли в ресторанта, седнали, мъжът взел менюто, но още преди да успее да поръча нещо, жената попитала келнера:

– Имате ли зеле?

– Да, госпожо.

– Донесете две порции.

Мъжът останал като изумен, не издържал и попитал:

– Абе, жена, защо все зеле?! В къщи – зеле, тук – зеле! Омръзна ми!

А тя отсякла:

– Докато свършваш като заек – само зеле ще ядеш!

 

Синче на системен администратор го моли:

– Тате, разкажи ми пак приказката за добрия, схватлив и интелигентен потребител…

 

Народна поговорка.

„Която девойка рано си ляга, късно се омъжва“.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.