Защо женените мъже надебеляват?

Жена, възмутено към мъжа си:
– Отново си пиян! Вчера бях щастлива да те видя трезвен!
Мъжът:
– Днес е мой ред да съм щастлив.

***

Жена казва на приятелка:
– С мъжа ми си живеем идеално, не се караме, не спорим. Пълна идилия. И всичко това е благодарение, че спазвам препоръките от ежедневния си хороскоп.
Мъжът казва на приятел:
– Всичко ни е наред с жената, защото тя реши да си следи внимателно хороскопа. Абонира се по мейла. Като разбрах това, хакнах й пощата и сега аз й пиша нейния хороскоп специално за нея.

***

Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгвайки си посреднощ един ден той вижда шефа си да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка.
– Слушай – обръща се шефът към него – това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая шибана машина?
– Разбира се, шефе! – доволен от отворилата се възможност да се натегне.
Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документът бавно се скрил в отвора.
– Ииии чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе, – възкликнал шефът, – а, и да не забравя, ще ми трябва в две копия…

***

Диалог в самолет:
– Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място – от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя…
– Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.

***

Двама бизнесмени се срещат на коктейл. Започват да водят разговор за живота, за бизнеса, когато стигат до въпроса за данъците, единият казва:
– Ох, заради тези данъци, напоследък спя като младенец.
– Що, бе? Всичко ли ти е чисто?
– Не, бе! На всеки час се будя и плача…

***

Добре му е на моряка – връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца – връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста – връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре – тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището на гарата….

***

В ресторанта, клиент поръчва на сервитьора:
– Ако обичате, едни пилешки гърди, моля!
– С картофи ли ги искате? – пита сервитьорът.
– А, вие да не мислите, че ги искам със сутиен?!

***

– Скъпи, какъв бански да си купя – цял, или на части?
– Цял, с дупки за очите.

***

40 години е преклонна възраст.
Една моя приятелка стана баба, друга – излезе в отпуск по майчинство.

***

Как пият във факултета по химия?
Отговор: До получаване на утайка.
Как пият във факултета по физика?
Отговор: До достигане на съпротивление.
А как пият в математическия факултет?
Отговор: До плюс безкрайност.

***

Жена в аптека:
– Извинете, трябва ми аспирин!
– Колко?
– За 80 килограма чушки…

***

Баба и дядо в полицията:
– Снощи ни претарашили хола и спалнята и ни обрали.
– Не ги ли чухте?
– Точно тогава сърбахме супата…

***

Блондинка се опитва да паркира между две коли. Удря първо едната, после другата. Вижда я катаджия:
– Госпожо, ударихте вече втора кола. Ще се наложи да ви съставя акт.
– Извинявам се, господин полицай. Не знаех, че имам право само на една.

***

Мъж седи в хола и чете вестник. В една от статиите пише, че Памела Андерсън се готви, да се омъжва за известен спортист. Мъжът недоволно се провиква:
– Абе, защо така им върви на разни идиоти и безмозъчни тъпоглавци. Винаги се уреждат с най-красивите жени на света…!
Жена му се провиква от кухнята:
– Благодаря ти, скъпи…!!!

***

Срещат се двама приятели. Единият се хвали, че наскоро се оженил. Другият започва да разпитва за жена му.
– Абе, какво да ти кажа… Всички разправят, че приличала на Божията майка.
– А стига бе?! Имаш ли снимка?
– Имам – отговаря първият и вади един фотопортрет.
Другият я поглежда и възкликва:
– Майчице Божия!

***

Навечерието на Коледа, в двореца на добрия старец в Лапландия цари суматоха. Всички уж се счупват от работа, а още нищо не е готово. Подаръците не са опаковани, не всички играчки са готови, джуджетата кръшкат, елените са пияни, а Снежанка пак си е загубила сутиена. Дядо Коледа е побеснял и крещи на всички да си вършат работата. Изведнъж отнякъде изкача едно малко ангелче с коледна елха в ръка и се обръща към Дядо Коледа:
– А бе, шефе, кажи къде да я сложа тая елха?
Оттогава на върха на елхата винаги има по едно ангелче.

***

Жена ражда. В коридора на болницата седи съпругът й, разхожда се напред назад и нервничи.
Изведнъж вратата на родилното се отваря и се появява сестра в бяла престилка, която носи две бебета. Щастливият родител, при вида на двете бебета губи дар слово…
Сестрата:
– Има ли някакъв проблем, че са повече от едно….
Бащата:
– Да… не… няма… проблем…
Сестрата:
– Чудесно! Подръжте ги тогава, а аз сега ще донеса още…

***

– Защо женените мъже надебеляват?
– Защото, когато ергенът се прибере вечер вкъщи, той отваря хладилника, вижда какво има там и тъжно се отправя към спалнята. А жененият мъж се прибира вечер вкъщи, отваря вратата на спалнята, вижда какво има там и тъжно се отправя към хладилника.

***

Възрастна жена за първи път в живота си опитва уиски.
– Странно – отбелязва тя. – Поразително напомня на лекарството, което мъжът ми пие против болки в стомаха вече тридесет години.

***

– Ало! Аптеката ли е? Здравейте!
– Не, грешите. Това е офис.
– Не може да бъде! Набрах номера на аптеката.
– Донякъде сте прав. Тук е пълно с всякакви капути, но все пак е офис…

***

Домакинът показва на госта любимите си аудиокасети. Едната от тях е белязана с голям червен кръст.
– А това какво е? – пита гостът.
– Тука съм записал тъщата как ме гълчи.
– Че за какво ти е притрябвала?
– Как за какво?! Това е единственият случай, когато мога да я спра, когато си поискам!

***

Шофьор на такси почуква на вратата на своя възрастна съседка и с виновен глас казва:
– Страшно съм огорчен, госпожо, но току-що, на завоя, без да искам, прегазих котката ви. Разбира се, готов съм да направя всичко…
– Добре – казва старицата, – свийте се на кълбо до печката и започнете да мъркате…

***

Блондинка влиза в кафене с термос и пита кафеджията:
– Извинете, този термос дали ще събере шест кафета?
– Да, май ще събере точно шест! – отговорил той, след като огледал термоса.
– Тогава искам две със сметана, три дълги със захарин и едно късо със захар!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.