Защо жените да ходят на шопинг вместо на психотерапия?

Лекар пита пациента си шотландец:

- Откъде са се взели тези тресчици върху езика ви?

- Барманът изля уиски върху бара.

***

Срещат се две мутри на автомобилно изложение. Единият си купува “Лада”, а другият му се подиграва.

- К‘во се смееш бе - обяснява първият - нали си купих нова къща, а коридорите тесни, “Мерцедес – 600” през тях не може да мине...

***

Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира. За да търсят повредата първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:

- Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви откраднаха колата!

***

Двама алпинисти изкачват планина. Стигат до половината и единият, който заеквал, казал:

- З-з-з...

Другият го прекъснал:

- Като стигнем върха ще ми кажеш.

Стигнали върха.

- Кажи сега.

- З-з-забравихме п-п-палатките.

- Хайде да се връщаме..

Започнали да слизат обратно. Стигнали пак до половината. Оня пак се обадил:

- М-м-м...

Другият пак рекъл:

- Като слезем, че ми кажеш.

Слезли.

- М-м-майтап б-б-бе

***

Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:

- Колко време сте работил на последното място?

- Осем години.

- Защо сте се махнали оттам тогава?

- Обявиха амнистия...

***

Съвет към дамите:

- Не ходете на психотерапия, а на шопинг. Ще похарчите същите пари, но поне ще имате нови обувки.

***

Мъж се прибира мъртво пиян и казва на жена си:

- Жена, аз си лягам, а като ми се допие ти ме събуди.

Тя веднага се развикала:

- Абе пияницо, абе алкохолик, свиня такава, аз откъде ще знам кога ще ти се допие?

- Ти само ме събуди бе жена... - едва отворил уста той.

***

Eдин мъж влиза при стоматолог и го пита колко ще струва една манипулация.

- С упойка или без упойка? Предупреждавам ви, че ще боли, а с упойка струва и по-скъпо.

- Без упойка!

- Най-сетне един истински мъж!

- Миличка, готово! Говорих със зъболекаря, няма да боли, влизай - казал мъжът.

***

Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:

- Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате...

- Защо се сърдиш бе, нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът.

- Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи...

- Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?

- Е, с мене досега не се е случвало, но с жена ми вече три пъти...

***

На пейка в парка седи блондинка. До нея присяда младеж и се чуди как да завърже разговор. По едно време той се заглежда в дългите пръсти на ръцете й и пита:

- Извинете, вие сигурно свирите на пиано?

Блондинката изненадано се обръща към него и пита:

- А, ти пък къде чуваш музика?

***

Разхожда се Леонид Илич Брежнев заедно с внука си. Внукът пита:

- Дядо, като порасна, ще стана ли и аз партиен секретар?

- Ще станеш, защо да не станеш?

- А може ли да стана Генерален секретар?

- Не може! Как може в една партия да има двама генерални секретари?

***

- За какво ти е тоя любовник?

- Защото ме довежда до оргазъм...

- Ами мъжът ти, до какво те довежда???

- Миии, до сарказъм...

***

Свещеникът се обръща към хората, изпълнили църквата:

- Вие искате да помоля Бог да спре дъжда и да спаси вашите насаждения. Но това няма да стане - Бог помага само на тези, които вярват в него. А вие всички сте дошли за слънце, но нито един от вас не си е оставил чадъра...

***

По време на студената война се карат американец и руснак. Американецът казва:

- Ние ще ви пуснем неутронна бомба!

- Какво е това?

- Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.

- Хехе, това нищо не е. Ние пък ще ви пуснем един взвод старшини.

- ?!?

- Всичко живо ще си остане, а всичко материално ще ви изчезне.

***

На тротоара лежи часовник. Минава немец:

- Часовник?! Лежи в мръсотията?

Вдигнал го, почистил го и го оставил на чисто място.

След него минава англичанин:

- О, часовник? Да проверим!

Сверява го със своя хронометър, намества стрелката на секундарника, оставя го на мястото и си тръгва.

Минава българин:

- Аха, часовник!!? Върви ли? Върви. Тръгвай с мен!

***

Две хлапета си говорят. Едното пита другото:

- Пешо, ти кога си роден, бе?

- На 29 февруари.

- Егати късмета си имал, че е било високосна година, а иначе е можело и да не се родиш.

Коментари

Задължително поле