Румънският министър на правосъдието се оттегля

Иван Гешев: Зад Иванчева стоят интереси на отломки от СДС и бивш правосъден министър

Чавушоглу: Турция взима предвид притесненията на НАТО за С-400

13 организации искат оставката на Порожанов Земеделското министерство води сектора към унищожение

Вицепрезидентът Йотова: Време е да кажем какво не ни харесва в ЕС Над 100 деца получиха награди от конкурс за Велики Преслав под патронажа на вицепрезидента

Състоянието на Бил Гейтс отново надхвърли 100 милрд. долара

Отлриха завишена радиоактивност на минералната вода в Невестино

Дончо Атанасов е подал оставка от ръководството на АПИ

Подписка за мъж, причинил смърт на пътя, докато обжалва 17-годишна присъда

Дерменджиев отговори на Любо Пенев

Земеделският министър: Проектите за плодове и зеленчуци са за близо 900 млн. лв.

МВнР: Над 70 български автомобила са платили завишени пътни такси в Турция

Отварят в понеделник офертите за новите кораби на флота

Вижте тартора на разбитата банда за телефонни измами

Думите на Яворов тръгват от Поморие на два езика

Защо жените да ходят на шопинг вместо на психотерапия?

Лекар пита пациента си шотландец:
– Откъде са се взели тези тресчици върху езика ви?
– Барманът изля уиски върху бара.

***

Срещат се две мутри на автомобилно изложение. Единият си купува “Лада”, а другият му се подиграва.
– К‘во се смееш бе – обяснява първият – нали си купих нова къща, а коридорите тесни, “Мерцедес – 600” през тях не може да мине…

***

Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира. За да търсят повредата първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:
– Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви откраднаха колата!

***

Двама алпинисти изкачват планина. Стигат до половината и единият, който заеквал, казал:
– З-з-з…
Другият го прекъснал:
– Като стигнем върха ще ми кажеш.
Стигнали върха.
– Кажи сега.
– З-з-забравихме п-п-палатките.
– Хайде да се връщаме..
Започнали да слизат обратно. Стигнали пак до половината. Оня пак се обадил:
– М-м-м…
Другият пак рекъл:
– Като слезем, че ми кажеш.
Слезли.
– М-м-майтап б-б-бе

***

Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:
– Колко време сте работил на последното място?
– Осем години.
– Защо сте се махнали оттам тогава?
– Обявиха амнистия…

***

Съвет към дамите:
– Не ходете на психотерапия, а на шопинг. Ще похарчите същите пари, но поне ще имате нови обувки.

***

Мъж се прибира мъртво пиян и казва на жена си:
– Жена, аз си лягам, а като ми се допие ти ме събуди.
Тя веднага се развикала:
– Абе пияницо, абе алкохолик, свиня такава, аз откъде ще знам кога ще ти се допие?
– Ти само ме събуди бе жена… – едва отворил уста той.

***

Eдин мъж влиза при стоматолог и го пита колко ще струва една манипулация.
– С упойка или без упойка? Предупреждавам ви, че ще боли, а с упойка струва и по-скъпо.
– Без упойка!
– Най-сетне един истински мъж!
– Миличка, готово! Говорих със зъболекаря, няма да боли, влизай – казал мъжът.

***

Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:
– Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате…
– Защо се сърдиш бе, нима в Пловдив не е същото? – обижда се софиянецът.
– Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи…
– Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте… С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?
– Е, с мене досега не се е случвало, но с жена ми вече три пъти…

***

На пейка в парка седи блондинка. До нея присяда младеж и се чуди как да завърже разговор. По едно време той се заглежда в дългите пръсти на ръцете й и пита:
– Извинете, вие сигурно свирите на пиано?
Блондинката изненадано се обръща към него и пита:
– А, ти пък къде чуваш музика?

***

Разхожда се Леонид Илич Брежнев заедно с внука си. Внукът пита:
– Дядо, като порасна, ще стана ли и аз партиен секретар?
– Ще станеш, защо да не станеш?
– А може ли да стана Генерален секретар?
– Не може! Как може в една партия да има двама генерални секретари?

***

– За какво ти е тоя любовник?
– Защото ме довежда до оргазъм…
– Ами мъжът ти, до какво те довежда???
– Миии, до сарказъм…

***

Свещеникът се обръща към хората, изпълнили църквата:
– Вие искате да помоля Бог да спре дъжда и да спаси вашите насаждения. Но това няма да стане – Бог помага само на тези, които вярват в него. А вие всички сте дошли за слънце, но нито един от вас не си е оставил чадъра…

***

По време на студената война се карат американец и руснак. Американецът казва:
– Ние ще ви пуснем неутронна бомба!
– Какво е това?
– Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.
– Хехе, това нищо не е. Ние пък ще ви пуснем един взвод старшини.
– ?!?
– Всичко живо ще си остане, а всичко материално ще ви изчезне.

***

На тротоара лежи часовник. Минава немец:
– Часовник?! Лежи в мръсотията?
Вдигнал го, почистил го и го оставил на чисто място.
След него минава англичанин:
– О, часовник? Да проверим!
Сверява го със своя хронометър, намества стрелката на секундарника, оставя го на мястото и си тръгва.
Минава българин:
– Аха, часовник!!? Върви ли? Върви. Тръгвай с мен!

***

Две хлапета си говорят. Едното пита другото:
– Пешо, ти кога си роден, бе?
– На 29 февруари.
– Егати късмета си имал, че е било високосна година, а иначе е можело и да не се родиш.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.