Лекар, обвинен за смъртта на поп певеца Принс, ще плати 30 000 долара глоба

Изявление на президента Румен Радев след заседание на КСНС на тема „Актуални рискове и заплахи за националната сигурност на Република България. Състояние на Въоръжените сили. Необходими мерки“

Корнелия Нинова: Предложих в модернизацията на армията да се включат Българската отбранителна индустрия и бизнеса

Прессекретариатът на президента срещу Цветан Цветанов: Прокарвал ли е Радев становище срещу НАТО на КСНС

Министър Красимир Каракачанов: Очакваме над 130 млн. лева за отбрана до 2019 г.

Пентагонът: Сирийското правителство запазва ограничена възможност за химическо нападение в бъдеще

Пази ни армия без хора и техника Войникът получава по-ниска заплата от шофьор в градския транспорт

Иракчанка опита да влезе в Румъния с чужд британски паспорт, закупен в България

Пишат как се започва бизнес Въвеждат електронни обществени поръчки

Министър Ангелкова: Това лято очакваме значителен растеж на чуждестранните туристи

ЦСКА в кубчето на Рубик

Мутри изнудили баба да пренася кокаин Банда от 7 врачани вече е зад решетките, един от тях бил беглец от правосъдието

„Трансформации“-те на Благой Иванов

Вижте акцентите от броя на “Труд” в петък, 20 април 2018

Румен Петков: Битката с корупцията е жизненоважна за България, но не трябва да се преиграва Това би имало обратен ефект

Защо жените да ходят на шопинг вместо на психотерапия?

Лекар пита пациента си шотландец:
– Откъде са се взели тези тресчици върху езика ви?
– Барманът изля уиски върху бара.

***

Срещат се две мутри на автомобилно изложение. Единият си купува “Лада”, а другият му се подиграва.
– К‘во се смееш бе – обяснява първият – нали си купих нова къща, а коридорите тесни, “Мерцедес – 600” през тях не може да мине…

***

Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира. За да търсят повредата първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:
– Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви откраднаха колата!

***

Двама алпинисти изкачват планина. Стигат до половината и единият, който заеквал, казал:
– З-з-з…
Другият го прекъснал:
– Като стигнем върха ще ми кажеш.
Стигнали върха.
– Кажи сега.
– З-з-забравихме п-п-палатките.
– Хайде да се връщаме..
Започнали да слизат обратно. Стигнали пак до половината. Оня пак се обадил:
– М-м-м…
Другият пак рекъл:
– Като слезем, че ми кажеш.
Слезли.
– М-м-майтап б-б-бе

***

Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:
– Колко време сте работил на последното място?
– Осем години.
– Защо сте се махнали оттам тогава?
– Обявиха амнистия…

***

Съвет към дамите:
– Не ходете на психотерапия, а на шопинг. Ще похарчите същите пари, но поне ще имате нови обувки.

***

Мъж се прибира мъртво пиян и казва на жена си:
– Жена, аз си лягам, а като ми се допие ти ме събуди.
Тя веднага се развикала:
– Абе пияницо, абе алкохолик, свиня такава, аз откъде ще знам кога ще ти се допие?
– Ти само ме събуди бе жена… – едва отворил уста той.

***

Eдин мъж влиза при стоматолог и го пита колко ще струва една манипулация.
– С упойка или без упойка? Предупреждавам ви, че ще боли, а с упойка струва и по-скъпо.
– Без упойка!
– Най-сетне един истински мъж!
– Миличка, готово! Говорих със зъболекаря, няма да боли, влизай – казал мъжът.

***

Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:
– Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате…
– Защо се сърдиш бе, нима в Пловдив не е същото? – обижда се софиянецът.
– Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи…
– Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте… С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?
– Е, с мене досега не се е случвало, но с жена ми вече три пъти…

***

На пейка в парка седи блондинка. До нея присяда младеж и се чуди как да завърже разговор. По едно време той се заглежда в дългите пръсти на ръцете й и пита:
– Извинете, вие сигурно свирите на пиано?
Блондинката изненадано се обръща към него и пита:
– А, ти пък къде чуваш музика?

***

Разхожда се Леонид Илич Брежнев заедно с внука си. Внукът пита:
– Дядо, като порасна, ще стана ли и аз партиен секретар?
– Ще станеш, защо да не станеш?
– А може ли да стана Генерален секретар?
– Не може! Как може в една партия да има двама генерални секретари?

***

– За какво ти е тоя любовник?
– Защото ме довежда до оргазъм…
– Ами мъжът ти, до какво те довежда???
– Миии, до сарказъм…

***

Свещеникът се обръща към хората, изпълнили църквата:
– Вие искате да помоля Бог да спре дъжда и да спаси вашите насаждения. Но това няма да стане – Бог помага само на тези, които вярват в него. А вие всички сте дошли за слънце, но нито един от вас не си е оставил чадъра…

***

По време на студената война се карат американец и руснак. Американецът казва:
– Ние ще ви пуснем неутронна бомба!
– Какво е това?
– Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.
– Хехе, това нищо не е. Ние пък ще ви пуснем един взвод старшини.
– ?!?
– Всичко живо ще си остане, а всичко материално ще ви изчезне.

***

На тротоара лежи часовник. Минава немец:
– Часовник?! Лежи в мръсотията?
Вдигнал го, почистил го и го оставил на чисто място.
След него минава англичанин:
– О, часовник? Да проверим!
Сверява го със своя хронометър, намества стрелката на секундарника, оставя го на мястото и си тръгва.
Минава българин:
– Аха, часовник!!? Върви ли? Върви. Тръгвай с мен!

***

Две хлапета си говорят. Едното пита другото:
– Пешо, ти кога си роден, бе?
– На 29 февруари.
– Егати късмета си имал, че е било високосна година, а иначе е можело и да не се родиш.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.