Лекар пита пациента си шотландец:
- Откъде са се взели тези тресчици върху езика ви?
- Барманът изля уиски върху бара.
***
Срещат се две мутри на автомобилно изложение. Единият си купува “Лада”, а другият му се подиграва.
- К‘во се смееш бе - обяснява първият - нали си купих нова къща, а коридорите тесни, “Мерцедес – 600” през тях не може да мине...
***
Младоженци тръгват с автомобил на сватбено пътешествие. Изведнъж моторът спира. За да търсят повредата първо той, а след това и тя лягат под колата. След известно време младоженецът чувства на рамото си чужда ръка:
- Няма да Ви казвам колко зрители сте събрали, но вече пет минути от както ви откраднаха колата!
***
Двама алпинисти изкачват планина. Стигат до половината и единият, който заеквал, казал:
- З-з-з...
Другият го прекъснал:
- Като стигнем върха ще ми кажеш.
Стигнали върха.
- Кажи сега.
- З-з-забравихме п-п-палатките.
- Хайде да се връщаме..
Започнали да слизат обратно. Стигнали пак до половината. Оня пак се обадил:
- М-м-м...
Другият пак рекъл:
- Като слезем, че ми кажеш.
Слезли.
- М-м-майтап б-б-бе
***
Счетоводител кандидатства за работа във фирма. В отдел кадри го питат:
- Колко време сте работил на последното място?
- Осем години.
- Защо сте се махнали оттам тогава?
- Обявиха амнистия...
***
Съвет към дамите:
- Не ходете на психотерапия, а на шопинг. Ще похарчите същите пари, но поне ще имате нови обувки.
***
Мъж се прибира мъртво пиян и казва на жена си:
- Жена, аз си лягам, а като ми се допие ти ме събуди.
Тя веднага се развикала:
- Абе пияницо, абе алкохолик, свиня такава, аз откъде ще знам кога ще ти се допие?
- Ти само ме събуди бе жена... - едва отворил уста той.
***
Eдин мъж влиза при стоматолог и го пита колко ще струва една манипулация.
- С упойка или без упойка? Предупреждавам ви, че ще боли, а с упойка струва и по-скъпо.
- Без упойка!
- Най-сетне един истински мъж!
- Миличка, готово! Говорих със зъболекаря, няма да боли, влизай - казал мъжът.
***
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително: вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:
- Това софиянците сте крайно невъзпитани хора! Карате си автомобилите из локвите, пръскате и дори не спирате...
- Защо се сърдиш бе, нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът.
- Разбира се, че не е така! Ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за няколко дни, а виновният те закарва в къщи, където любезно се грижи за теб, докато си без дрехи...
- Я стига си ми говорил глупости бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?
- Е, с мене досега не се е случвало, но с жена ми вече три пъти...
***
На пейка в парка седи блондинка. До нея присяда младеж и се чуди как да завърже разговор. По едно време той се заглежда в дългите пръсти на ръцете й и пита:
- Извинете, вие сигурно свирите на пиано?
Блондинката изненадано се обръща към него и пита:
- А, ти пък къде чуваш музика?
***
Разхожда се Леонид Илич Брежнев заедно с внука си. Внукът пита:
- Дядо, като порасна, ще стана ли и аз партиен секретар?
- Ще станеш, защо да не станеш?
- А може ли да стана Генерален секретар?
- Не може! Как може в една партия да има двама генерални секретари?
***
- За какво ти е тоя любовник?
- Защото ме довежда до оргазъм...
- Ами мъжът ти, до какво те довежда???
- Миии, до сарказъм...
***
Свещеникът се обръща към хората, изпълнили църквата:
- Вие искате да помоля Бог да спре дъжда и да спаси вашите насаждения. Но това няма да стане - Бог помага само на тези, които вярват в него. А вие всички сте дошли за слънце, но нито един от вас не си е оставил чадъра...
***
По време на студената война се карат американец и руснак. Американецът казва:
- Ние ще ви пуснем неутронна бомба!
- Какво е това?
- Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.
- Хехе, това нищо не е. Ние пък ще ви пуснем един взвод старшини.
- ?!?
- Всичко живо ще си остане, а всичко материално ще ви изчезне.
***
На тротоара лежи часовник. Минава немец:
- Часовник?! Лежи в мръсотията?
Вдигнал го, почистил го и го оставил на чисто място.
След него минава англичанин:
- О, часовник? Да проверим!
Сверява го със своя хронометър, намества стрелката на секундарника, оставя го на мястото и си тръгва.
Минава българин:
- Аха, часовник!!? Върви ли? Върви. Тръгвай с мен!
***
Две хлапета си говорят. Едното пита другото:
- Пешо, ти кога си роден, бе?
- На 29 февруари.
- Егати късмета си имал, че е било високосна година, а иначе е можело и да не се родиш.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш