Турция инсталира термокамери на летищатa за проверка на новия коронавирус

Разкриха телефонна измама от миналия септември

Протест срещу данъчна наредба на жълтите павета

Великотърновският университет реализира амбициозен медиен проект

Хванаха администратор от прокуратурата в Търговище с 2,96 промила алкохол Срещу служителя тече бързо производство, вече е без работа

Тесен кръг близки и приятели изпращат акад. Благовест Сендов

„Опел“ блъсна пенсионер в Бургас

Нова улица и кръгови кръстовища в Бургас

Сърбия обмисля да помогне на България строежа на “Турски поток”

Девет години чества търновският клуб UN BESO

ГДБОП задържа мъж и жена за трафик на хора с цел сексуална експлоатация в Русе

Арестуваха иманяр рецидивист в Силистра

Румен Петков за предложенията за хазарта: Грубия популизъм ще го платят българите

Полицията в Казанлък влезе в ромския квартал заради замърсяване на околната среда

Антикорупционната комисия внесе иск за отнемане на имущество за близо 400 млн. лв. на Арабаджиеви

Защо жените никога не трябва да хвалят мъжа си колко е добър в леглото пред приятелки?

Съвет към жените:
– Никога не хвалете мъжа си колко е добър в леглото пред приятелки, защото проверяват гадините…

***

В час по български език и литература:
– Я кажи Иванчо, каква е разликата между минало свършено и несвършено време!
– Минало свършено е това, което направихме с Марийка вчера, а несвършено е това, което щяхме да направим, ако не ни беше спипал баща й.

***

– Къде си?
– На границата!
– На коя граница?
– На… лудостта.

***

Разбираш, че имаш проблем с алкохола, когато започнеш да се опитваш да си наливаш ракията без пяна…

***

Млад татко чака в коридора на родилното. Отвътре излиза акушерка и носи три бебета.
Таткото се замисля и казва:
– Ами… ще взема това отляво.

***

Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си завързана за един стол с кърпа в устата. Маха й кърпата и пита:
– Крадци ли?
– Не, майсторите! Омръзнало им било да им правя забележки…

***

– Тате, хайде да ме заведеш на цирк, ще има клоуни!
– Няма да харчим пари, за глупости.
– Хайде бе тате, ще има и фокусници…
– Казах, не!
– Ще има гола какичка, която укротява тигри…
– Оф, добре, отдавна не съм виждал тигри…

***

Блондинка, брюнетка и червенокоса са в пети клас. Коя е с най-голям бюст?
– Разбира се, че блондинката – тя е на 18 години.

***

Един човек лежал под палмата си и дремел на сянка. Наблизо минал бизнесмен.
– Какво правиш? – възмутил се бизнесменът.
– Как какво, нищо.
– Точно за това става въпрос. Лежиш тук по цял ден и нищо не правиш. Безделничиш, а можеш да се качиш на палмата и да набереш банани, да ги занесеш на пазара и да ги продадеш.
– И за какво?
– Как за какво? Със спечелените пари ще си купиш количка и ще набереш още повече банани.
– И защо?
– Ами, като ги продадеш и тях, ще си купиш камион и ще караш още по-големи количества. После ще си наемеш работници. Те ще берат бананите и ще ти работят, а ти по цял ден ще се излежаваш и нищо няма да работиш.
– Ами аз точно това правя в момента. Излежавам се и нищо не работя…

***

На един пропускателен пункт полицейски патрул спира колите и проверява шофьорите за алкохол.
Дванайсетият поред шофьор обаче крясва възмутено:
– В какво ме карате да духам! Това е презерватив!
– Можете да минете! Явно сте трезвен…

***

Колеги пийнали, пък решили да се позабавляват в стриптийз клуб. Тъкмо влезли и чули възмутен крясък:
– Кире, какво правиш тук?
Парализираният от ужас мъж се обърнал и попаднал право на бясната си съпруга:
– Скъпа! Аз таковата исках да ти купя сутиен, та дойдох да ги разгледам…

***

Учителката раздавала контролните на деца и гневно казва:
– Иванчо, не знам защо в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Мимето. Дали случайно това не се дължи на факта, че двамата седите на един и същи чин?
– Не, госпожо. Това по-скоро се дължи на факта, че ни преподава една и съща учителка…

***

Учителката казва на Иванчо:
– Иванчо, ти защо винаги сядаш на последния чин?
– Баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви…

***

Мъжът прекопал цялата градина, засипал пътеките с пясък, изкопал кладенец, сменил керемидите на покрива… Жена му гледала, гледала и рекла:
– Скъпи, аз мислех, че виаграта има друго действие, ама нищо…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.