5 хитри начина да свалите „празничното“ тегло Без строги режими и изтощителни тренировки

Мъж се е самозапалил в колата си по пътя над Асенова крепост

Д-р Ива Иванова – успешен лекар в света на табутата Арабските жени полагат огромни грижи за външния си вид още от съвсем млади, твърди дерматоложката

БФС поиска безсрочен лиценз от спортното министерство

Лили Иванова тръгва на турне през април

ООН: Всяка чужда намеса в Либия трябва да бъде прекратена

Брак за чаша вода и мръсни чорапи “Кътка и Вътко Тръткови”- новите онлайн семейства

Хванаха италиански боклук на пристанището в Бургас, прокуратурата разследва

Пламнал вентилатор в болницата в Горна Оряховица вдигна на крак огнеборци

Емил Димитров: ТЕЦ „Бобов дол“ няма да работи, докато не лицензира инсталациите си

Затвориха хематологията в УМБАЛ-Бургас, няма специалисти

Любимите рецепти на Цвети Радойчева

Фандъкова: Няма превишение на фините прахови частици в столицата в момента

„Софийска вода“: Няма да има проблеми в столицата заради водоснабдяването на Перник

Ердоган: Халифа Хафтар не бива да управлява Либия, това е историческа грешка

Защо жените са по-лоши от престъпниците?

Първият ми приятел беше Козирог, втория Телец, а третия Овен… Като се замисля, май съм минала през почти всичкия добитък…

***

Заклет ерген към приятел:
– Жените са по-лоши от престъпниците.
– Защо?
– Защото престъпниците искат парите или живота, а жените и едното, и другото.

***

Едно от достиженията на съвременната мода:
– Долното бельо, стана горно.

***

– Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?
– Де да знам, като я сложа на папагала, млъква…

***

Той:
– Сега разбрах защо ти викат „Коте“.
Тя:
– Защо?
Той:
– Заради мустаците!

***

Индиана Джоунс се разхожда в африканската савана, когато среща туристи. Първият носи върху гърба си голямо парче месо, вторият голяма желязна клетка и третият голямо парче камък. Индиана Джоунс ги пита какво ще правят с това оборудване:
Първият отговаря:
– Ако дойде един лъв и ме подгони, аз ще му хвърля това парче месо, той ще го изяде и така, ще се спася.
Вторият на свой ред отговаря:
– Ако дойде лъвът аз ще го затворя в клетката и той няма как да ме изяде.
А третият обяснява:
– Ами ако дойде лъвът, аз ще хвърля камъка и ще започна да тичам по-бързо.

***

– Сватба без бой, не е сватба! – каза младоженецът и заби един юмрук на тъщата…

***

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
– Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
– К’во каза тоя, бе?
Вторият отговаря:
– Каза, че може, да спим само с тия, дето кашлят….

***

Жените са много хитри и коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно:
– Миличък, ти някога изневерявал ли си ми?
И после само ще чакат, да ти се ускори пулса…

***

Eдин мъж влиза при стоматолог и го пита колко ще струва една манипулация.
– С упойка или без упойка? Предупреждавам ви, че ще боли, а с упойка струва и по-скъпо.
– Без упойка!
– Най-сетне един истински мъж!
– Миличка, готово! Говорих със зъболекаря, няма да боли, влизай – казал мъжът.

***

Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва:
– К‘во ме гледаш, ма, правя к‘вот мога.

***

Един човек хванал златната рибка и тя обещала да му изпълни три желания, ако я пусне.
– Искам да съм богат! – казал той.
Веднага получил скъп костюм, ланци, пачка с пари и мобифон.
– Искам Мерцедес!
Тутакси се намерил в 600SL.
– А сега искам някаква тръпка, че то така не е интересно!
Щрак, вратите се заключили, а под седалката се чуло: тик-так, тик-так, тик-так…

***

– Господин полковник, по време на вашето отсъствие в ротата нямаше произшествия!
– В ротата – ясно. А вие, лейтенант, какво правите в леглото на жена ми?

***

Карал си един мъж към вкъщи, но го спира патрул:
– Пили ли сте, сър?
– Не, защо? Да не би да криволича по пътя?
– Не. Карахте без грешка. Издаде ви тази дебела грозотия до вас..

***

Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:
– Помниш ли, че тебе в стария квартал те обраха?
– Помня.
– Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?
– Спомням си.
– Пак аз се бях намесил.
Тогава вторият му казва с досада:
– А помниш ли, че ти се роди син преди две години?
– Помня.
– Е, тогава аз се намесих…

***

Наперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал:
– А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и „гърмян“, кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:
– Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.