Старозагорци ще посрещнат тържествено Благодатния огън от Ейрусалим

Масло от кило марихуана по 1500 лв. спринцовката продавала разбитата наркогрупа от Варна

По-високи наказания за разрушители на дюни По-сурови мерки и за нападателите над медици, пробационни служители и по хулигански подбуди

Дневен център подреди великденска изложба базар в Монтана

Двама мъже са задържани за производство на наркотици в Плевенско и Врачанско

Илияна Йотова разговаря с чуждестранни студенти от български произход в Пловдив

Дават на съд бабаит, убил мъж на улица във Вършец

Прокурори отчитат скок на актовете за данъчни престъпления и наркотици

13 задържани за разпространение на дрога при спецакция във Варна

Прокуратурата: Материалите за Бенчо Бенчев се превеждат Очаква се до края на май разследването да приключи с прецизирани обвинения

Лавров: САЩ се намесват по безцеремонен начин в проекта за „Северен поток 2“

Две общини във Варненско са увеличили населението си

Братя Пантелееви – магьосници в класиката

Забравен багаж спря метрото до „Летище София“, спецекипи го проверяват

Осъдиха мъж, заплашвал полицаи пред участъка им С условна присъда и плащане на обезщетения е наказан нарушителят

Защо жените са по-лоши от престъпниците?

Първият ми приятел беше Козирог, втория Телец, а третия Овен… Като се замисля, май съм минала през почти всичкия добитък…

***

Заклет ерген към приятел:
– Жените са по-лоши от престъпниците.
– Защо?
– Защото престъпниците искат парите или живота, а жените и едното, и другото.

***

Едно от достиженията на съвременната мода:
– Долното бельо, стана горно.

***

– Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?
– Де да знам, като я сложа на папагала, млъква…

***

Той:
– Сега разбрах защо ти викат „Коте“.
Тя:
– Защо?
Той:
– Заради мустаците!

***

Индиана Джоунс се разхожда в африканската савана, когато среща туристи. Първият носи върху гърба си голямо парче месо, вторият голяма желязна клетка и третият голямо парче камък. Индиана Джоунс ги пита какво ще правят с това оборудване:
Първият отговаря:
– Ако дойде един лъв и ме подгони, аз ще му хвърля това парче месо, той ще го изяде и така, ще се спася.
Вторият на свой ред отговаря:
– Ако дойде лъвът аз ще го затворя в клетката и той няма как да ме изяде.
А третият обяснява:
– Ами ако дойде лъвът, аз ще хвърля камъка и ще започна да тичам по-бързо.

***

– Сватба без бой, не е сватба! – каза младоженецът и заби един юмрук на тъщата…

***

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:
– Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.
Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:
– К’во каза тоя, бе?
Вторият отговаря:
– Каза, че може, да спим само с тия, дето кашлят….

***

Жените са много хитри и коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно:
– Миличък, ти някога изневерявал ли си ми?
И после само ще чакат, да ти се ускори пулса…

***

Eдин мъж влиза при стоматолог и го пита колко ще струва една манипулация.
– С упойка или без упойка? Предупреждавам ви, че ще боли, а с упойка струва и по-скъпо.
– Без упойка!
– Най-сетне един истински мъж!
– Миличка, готово! Говорих със зъболекаря, няма да боли, влизай – казал мъжът.

***

Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва:
– К‘во ме гледаш, ма, правя к‘вот мога.

***

Един човек хванал златната рибка и тя обещала да му изпълни три желания, ако я пусне.
– Искам да съм богат! – казал той.
Веднага получил скъп костюм, ланци, пачка с пари и мобифон.
– Искам Мерцедес!
Тутакси се намерил в 600SL.
– А сега искам някаква тръпка, че то така не е интересно!
Щрак, вратите се заключили, а под седалката се чуло: тик-так, тик-так, тик-так…

***

– Господин полковник, по време на вашето отсъствие в ротата нямаше произшествия!
– В ротата – ясно. А вие, лейтенант, какво правите в леглото на жена ми?

***

Карал си един мъж към вкъщи, но го спира патрул:
– Пили ли сте, сър?
– Не, защо? Да не би да криволича по пътя?
– Не. Карахте без грешка. Издаде ви тази дебела грозотия до вас..

***

Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:
– Помниш ли, че тебе в стария квартал те обраха?
– Помня.
– Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?
– Спомням си.
– Пак аз се бях намесил.
Тогава вторият му казва с досада:
– А помниш ли, че ти се роди син преди две години?
– Помня.
– Е, тогава аз се намесих…

***

Наперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал:
– А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и „гърмян“, кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:
– Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.