Първият ми приятел беше Козирог, втория Телец, а третия Овен… Като се замисля, май съм минала през почти всичкия добитък…

***

Заклет ерген към приятел:

- Жените са по-лоши от престъпниците.

- Защо?

- Защото престъпниците искат парите или живота, а жените и едното, и другото.

***

Едно от достиженията на съвременната мода:

- Долното бельо, стана горно.

***

- Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?

- Де да знам, като я сложа на папагала, млъква...

***

Той:

- Сега разбрах защо ти викат "Коте".

Тя:

- Защо?

Той:

- Заради мустаците!

***

Индиана Джоунс се разхожда в африканската савана, когато среща туристи. Първият носи върху гърба си голямо парче месо, вторият голяма желязна клетка и третият голямо парче камък. Индиана Джоунс ги пита какво ще правят с това оборудване:

Първият отговаря:

- Ако дойде един лъв и ме подгони, аз ще му хвърля това парче месо, той ще го изяде и така, ще се спася.

Вторият на свой ред отговаря:

- Ако дойде лъвът аз ще го затворя в клетката и той няма как да ме изяде.

А третият обяснява:

- Ами ако дойде лъвът, аз ще хвърля камъка и ще започна да тичам по-бързо.

***

- Сватба без бой, не е сватба! - каза младоженецът и заби един юмрук на тъщата…

***

Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:

- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина от туберкулоза.

Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:

- К'во каза тоя, бе?

Вторият отговаря:

- Каза, че може, да спим само с тия, дето кашлят….

***

Жените са много хитри и коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно:

- Миличък, ти някога изневерявал ли си ми?

И после само ще чакат, да ти се ускори пулса…

***

Eдин мъж влиза при стоматолог и го пита колко ще струва една манипулация.

- С упойка или без упойка? Предупреждавам ви, че ще боли, а с упойка струва и по-скъпо.

- Без упойка!

- Най-сетне един истински мъж!

- Миличка, готово! Говорих със зъболекаря, няма да боли, влизай - казал мъжът.

***

Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва:

- К‘во ме гледаш, ма, правя к‘вот мога.

***

Един човек хванал златната рибка и тя обещала да му изпълни три желания, ако я пусне.

- Искам да съм богат! - казал той.

Веднага получил скъп костюм, ланци, пачка с пари и мобифон.

- Искам Мерцедес!

Тутакси се намерил в 600SL.

- А сега искам някаква тръпка, че то така не е интересно!

Щрак, вратите се заключили, а под седалката се чуло: тик-так, тик-так, тик-так...

***

- Господин полковник, по време на вашето отсъствие в ротата нямаше произшествия!

- В ротата - ясно. А вие, лейтенант, какво правите в леглото на жена ми?

***

Карал си един мъж към вкъщи, но го спира патрул:

- Пили ли сте, сър?

- Не, защо? Да не би да криволича по пътя?

- Не. Карахте без грешка. Издаде ви тази дебела грозотия до вас..

***

Седят двама и се черпят. Единият взел да откровеничи:

- Помниш ли, че тебе в стария квартал те обраха?

- Помня.

- Аз имах пръст в това. А спомняш ли си, че те съдиха за измама?

- Спомням си.

- Пак аз се бях намесил.

Тогава вторият му казва с досада:

- А помниш ли, че ти се роди син преди две години?

- Помня.

- Е, тогава аз се намесих…

***

Наперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал:

- А дали ще ми станат?

Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:

- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!