Двама души са ранени при верижна катастрофа на магистрала „Тракия“

Ремонтират надлез на изхода на Бургас

Запазват паветата в Стара Варна

Меси: Турнирът за Аржентина сега започва

Министър Петкова: Пожарът в ТЕЦ „Марица-изток 2“ няма да се отрази на сигурността на енергийната система

Северна Македония е изпълнила критериите за старт на преговорите с ЕС, заяви Ципрас

Данъчните и полицията още не са готови с проверките на къщите за гости

Англичанка почина на борда на самолет на връщане от Слънчев бряг

Стадион „Сан Сиро“ ще бъде сринат

Серийният убиец от Кипър се призна за виновен

Камерун пада, плюе и обвинява в расизъм

Гешев: Гранични полицаи са участвали в престъпната група за трафик на мигранти

Задълбочаване на партньорството между ГЕРБ и румънската НЛП обсъдиха Борисов и Людовик Орбан

Горящият комин на ТЕЦ „Марица Изток 2“ се е срутил

Евакуираха британския парламент заради противопожарна тревога

Защо женският футбол се развива бавно?

Учител:
– Ученици, знаете ли, кои зъби у човека се появяват последни?
Ученик:
– Изкуствените, господине.

***

Покерът продължава до сутринта.
Вратата на опушената кухня се отваря – влиза вбесена жена:
– Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!
– Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша…

***

– Добър ден! Голяма ракия, моля!
– Господине, 8:00 ч. е!
– Добро утро! Голяма ракия, моля!

***

Жена се оплаква:
– Не останаха мъже – кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемони…
Мъж:
– Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!!!

***

Мравката тича и среща лъва:
– Къде, мравке?
– Не чу ли, слонът и носорогът катастрофираха!
– А ти защо тичаш?
– Бързам да дам кръв…

***

Две момченца си говорят в детската градина:
– Пешко, майка ти и баща ти, плашат ли се от мултфилми, бе?
– Не, защо?
– Щото моите се плашат. Щом пуснат мултфилм по телевизията и те веднага тичат в спалнята, мушкат се под одеялото и се тресат от страх….

***

Приятели си говорят:
– В Саудитска Арабия създали комитет за защита правата на жените, а в него няма и една жена!
– Че то и в дружеството за защита на животните няма животни.

***

– Как успя да накараш сина си да яде зеленчуци?
– Казах му, че ракията върви повече със салата…

***

Франция. Париж. Една жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен – колата не помръдва. Приближава се полицай и я пита:
– Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

***

Съдия се обръща към подсъдимия – мутра:
– Подсъдими! Този месец блъскате с колата си вече пети пешеходец!
– Сериозно?! Възможно е…
– Сред блъснатите няма жертви, но не ви ли се струват прекалено много?!
– Ами, не знам… Щом е толкова много, то поне ми кажете на какво количество имам право…

***

– Защо женският футбол в света се развива толкова бавно?
– Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.

***

Един човек се мислел за бобено зърно и видел петел бягал. Вкарали го в лудницата. След време той отива на контролен преглед. След разговора докторът го пита:
– Значи ти вече не се мислиш за бобено зърно?
– Не – отговаря лудият.
– Ами тогава защо като видиш петел пак бягаш???
– Докторе, аз знам, че не съм зърно, но дали и петелът го знае…

***

– Ето, хапни едно доматче за мама.
Дъвчене и мълчание…
– Хайде и една краставичка за татко.
Дъвчене и мълчание…
– А ето и едно саламче за дядо.
– Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!
– А бе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!

***

Във връзка с МОМО:
– Кажи ми нещо гадно, безпощадно, навяващо ужас и лишено от всякакъв смисъл и логика!!!
– Женски колектив!

***

Среща Вълкът Червената Шапчица в гората и казва:
– Червена Шапчице, сега ще правим секс. Какво ще кажеш, а?
– Не става, Кумчо Вълчо…
– Що?
– Щото, първо съм девствена. И второ, след такива неща винаги ме боли главата….

***

На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадлежи този или онзи мозък. Той казва:
– Този мозък е принадлежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка.
– Пиша ви петица – казва професорът. – Вашите отговори бяха правилни, с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.

***

Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата.
Инструкторът:
– Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
Дамата:
– Защо, пъпка ли имам?

***

Стои една хлебарка по гръб на пода в кухнята и след време идва друга хлебарка и я пита:
– Какво става, да не са те пръскали с Raid?
А другата отговаря:
– Не, break-dance!!!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.