Защо женският футбол се развива бавно?

Учител:

- Ученици, знаете ли, кои зъби у човека се появяват последни?

Ученик:

- Изкуствените, господине.

***

Покерът продължава до сутринта.

Вратата на опушената кухня се отваря - влиза вбесена жена:

- Няма ли да престанете с тия игри в нашата къща!

- Спокойно, скъпа, къщата вече не е наша...

***

- Добър ден! Голяма ракия, моля!

- Господине, 8:00 ч. е!

- Добро утро! Голяма ракия, моля!

***

Жена се оплаква:

- Не останаха мъже - кой веган, кой гей, кой метросексуален, кой гони покемони...

Мъж:

- Не се отчайвай! Все още има прилични пияници!!!

***

Мравката тича и среща лъва:

- Къде, мравке?

- Не чу ли, слонът и носорогът катастрофираха!

- А ти защо тичаш?

- Бързам да дам кръв...

***

Две момченца си говорят в детската градина:

- Пешко, майка ти и баща ти, плашат ли се от мултфилми, бе?

- Не, защо?

- Щото моите се плашат. Щом пуснат мултфилм по телевизията и те веднага тичат в спалнята, мушкат се под одеялото и се тресат от страх....

***

Приятели си говорят:

- В Саудитска Арабия създали комитет за защита правата на жените, а в него няма и една жена!

- Че то и в дружеството за защита на животните няма животни.

***

- Как успя да накараш сина си да яде зеленчуци?

- Казах му, че ракията върви повече със салата...

***

Франция. Париж. Една жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и я пита:

- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

***

Съдия се обръща към подсъдимия - мутра:

- Подсъдими! Този месец блъскате с колата си вече пети пешеходец!

- Сериозно?! Възможно е...

- Сред блъснатите няма жертви, но не ви ли се струват прекалено много?!

- Ами, не знам... Щом е толкова много, то поне ми кажете на какво количество имам право...

***

- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно?

- Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.

***

Един човек се мислел за бобено зърно и видел петел бягал. Вкарали го в лудницата. След време той отива на контролен преглед. След разговора докторът го пита:

- Значи ти вече не се мислиш за бобено зърно?

- Не - отговаря лудият.

- Ами тогава защо като видиш петел пак бягаш???

- Докторе, аз знам, че не съм зърно, но дали и петелът го знае...

***

- Ето, хапни едно доматче за мама.

Дъвчене и мълчание...

- Хайде и една краставичка за татко.

Дъвчене и мълчание...

- А ето и едно саламче за дядо.

- Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!

- А бе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш!

***

Във връзка с МОМО:

- Кажи ми нещо гадно, безпощадно, навяващо ужас и лишено от всякакъв смисъл и логика!!!

- Женски колектив!

***

Среща Вълкът Червената Шапчица в гората и казва:

- Червена Шапчице, сега ще правим секс. Какво ще кажеш, а?

- Не става, Кумчо Вълчо...

- Що?

- Щото, първо съм девствена. И второ, след такива неща винаги ме боли главата....

***

На изпит в Медицинската академия студент трябва да определи на кого принадлежи този или онзи мозък. Той казва:

- Този мозък е принадлежал на професор, защото има много гънки, вторият мозък е на обикновен човек, а третият е на военен, защото има само една гънка.

- Пиша ви петица - казва професорът. - Вашите отговори бяха правилни, с изключение на третия случай. Това не е мозъчна гънка, а следа от фуражката.

***

Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата.

Инструкторът:

- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!

Дамата:

- Защо, пъпка ли имам?

***

Стои една хлебарка по гръб на пода в кухнята и след време идва друга хлебарка и я пита:

- Какво става, да не са те пръскали с Raid?

А другата отговаря:

- Не, break-dance!!!

Коментари

Задължително поле