На 84 площадки в София учат децата на безопасност на движението

Столичният кмет Йорданка Фандъкова: Загубите в системата са над 60% До 2025 г. са осигурени 800 млн. лв. за водния сектор в най-големия град

Отказахме офертата за изтребители Ф-18 Остават Ф-16, “Грипен” и “Еврофайтър”

Патриотите си тръгнаха от МС, без да обявят решение Очаква се утре сутрин Валери Симеонов да направи изявление

До 5000 лв. за далечни роднини

Меган Маркъл – бременна и сияйна на благотворително събитие

Вижте какво ще решава Министерски съвет утре, 21 ноември 2018

Груевски във фейсбук: Продължавам борбата за македонската кауза

Белият дом загуби битка със Си Ен Ен Върна акредитация на журналист

Лекарският съюз иска отпадането на вторичния профилактичен преглед Пациентите масово не се явяват на него и парите оставали неусвоени

Председателят на ВКС е нарушил установения ред на държавното управление

Замесиха „Берое“ в уреден мач

Над 460 км второ и третокласни пътища ще бъдат обновени с пари от ОПРР

Унгария даде убежище на Груевски

Иван Цветков стана скаут в „Лудогорец“

Защо идиотите никога не се оплакват от липса на алкохол

Сватба, последни тостове:

– Искам да пия…

Глас изпод масата:

– Всички искаме да пием!

 

Полицай:

– Защо минахте на червено?

Пияният шофьор:

– Защото от бялото получавам киселини.

 

Докарват в районното пиян. Той се възмущава :

– Искам да знам защо сте ме докарали?

– Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване – му отговарят.

– А-а, това променя нещата ! – възкликва пияният, потривайки ръце. – Кога започваме?

 

В данъчното:

– Вашата декларация за доходите за миналата година показва, че сте заработили двадесет хиляди, а сте изхарчили за този период минимум двеста хиляди. Какво означава това?

– Какво означава ли? Че не мога да вържа двата края!

 

Лежи мъж на плажа, а банският му се издува от голямо мъжко достойнство. Идва при него млада жена:

– Господине, какво ще правите довечера? Ще ми правите ли компания?

– Защо не, сипете ми само 100 грама ракия и съм ваш.

Жената носи ракия. Мъжът вади от банските си една голяма краставица и си замезва за ракията.

Жената:

– Господине, вие сте ИДИОТ!!!

Мъжът:

– Идиот – не идиот, трета ракия си пийвам.

 

– Ало?

– Да!

– Петьо, ти ли си?

– Да!

– Бременна съм!

– О! Имате грешка!

 

Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:

– Като за начало трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.

Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.

– Освен това трябва да минете през изпит за физическа подготовка.

Кучето се представило перфектно.

– И накрая, едно последно изискване – трябва да владеете поне два езика.

Кучето отговорило:

– Мяууу!

 

Съдия обявява присъдата – 20 години затвор. Обвиняемият:

– Но аз съм на 78 години.

Съдията:

– Няма да искаме от вас невъзможното – ще излежите колкото можете.

 

Един мъж си ходи по улицата и среща жена с куче.

– Къде отиваш с тази овца? – попитал той.

– Това не е овца, а куче! – казва възмутено жената.

– Аз говорех на кучето.

 

В зоологическата градина след операция на слон асистентът брои инструментите.

– Нищо не липсва, докторе!

Докторът се обръща и пита:

– А всъщност къде е сестрата?

 

Диалог в чата:

– Ти на кого ще повишаваш шрифт?!

 

В леглото. Тя се притиска към него:

– А някога искал ли си нещо по-така от жена?

– Да.

– Например?

– Ферари.

 

– Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен?

– Не, те всички си имаха коли.

 

Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:

– Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?

Ясновидката отговорила:

– Да, ще срещнеш!

– Къде – в бар или на парти?

– В часа по биология.

 

Четири блондинки се връщат от море. Първата казва:

– Ще кажа на мъжа ми всичко!

Втората си мисли: „Каква глупачка!“

Третата си мисли: „Колко е смела!“

Четвъртата си мисли: „Каква памет има!!“

 

Според статистика сред мъжете, правещи секс, 10 процента го правят прави, 20 процента го правят, лежейки отдолу, 40 процента го правят, лежейки отгоре, 300 процента разказват за това на всички свои приятели.

 

Между приятелки:

– Аз ще се омъжа само по любов.

– Аз също… Освен ако не изскочи нещо по-добро.

 

Доктор към пациент:

– Пушите ли?

– Да.

– Пиете ли?

– Да.

– Е, какво искате тогава?

– Ами и жени…

 

Учителката пита как децата си представят дядо Господ. Един казва – белобрад старец, друг – млад, синеок мъж, а Иванчо:

– Аз си представям Господ като гола жена, увита в бял чаршаф.

– Ама как така, Иванчо? – пита учителката.

– Ами вечер тати като види мама, така вика „Боже, ти пак идваш“!

 

Момичетата от целия клас се уговорят, ако Иванчо пак каже нещо неприлично, всички да станат и да си излязат. И точно в този момент влетява Иванчо с думите:

– А в нашия град откриха публичен дом!

Момичетата веднага стават и излизат от класната стая.

– Къде хукнахте? – подгонва ги в коридора той. – Щатните бройки отдавна са заети!

 

– Как един мъж показва, че може да се грижи за бъдещето?

– Като купува две каси бира.

 

Урок по физика. Учителят:

– Според третия закон на Нютон всяко действие има своето противодействие. Нещо неясно?

Иванчо:

– Когато татко дава пари на катаджииите, те защо не се съпротивляват?

 

– Тази жена страда заради вярата си.

– И в какво вярва тя?

– В това, че може да носи обувки номер 35 при номер на крака 39.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.