Защо катаджиите мразят есента – Иванчо знае отговора

Мъж и жена от скоро живеели зад граница. Веднъж жената пратила мъжа да купи свински ребърца. Той се връща и ги оставя на плота.
– А как ги купи, като не знаеш езика?
– Ами отивам аз в магазина, чудих се, чудих се, пък си разкопчах ризата и погрухтях…
Жената го прекъсва:
– Я иди и за едни яйца!

Жените биват два вида:
– Добре облечена!
– Добре, че е облечена…

Урок по биология. Учителката разказва за животните и сезоните:
– Деца. Есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите?
– На катаджиите – изцепил се Иванчо.

Двама каубои стоят в бара. Отвън минават десетина конника. Единият каубой казва на другия:
– Ей оня, там – на коня, вчера ми спаси живота!
– Кой, бе?
– Оня бе – на коня.
– Ама те всичките са на коне!
– Абе, оня – със сомбрерото.
– Ама те всичките са със сомбреро.
Ядосан, каубоят вади пищова и стреля по конниците:
– Видя ли оня, дето падна от коня?
– Да.
– Е, за него ти говорех, че вчера ми спаси живота.

Младоженка се оплаква на приятелка, че мъжът й не може да прави секс.
Приятелката казва:
– Е как така, вие преди да се ожените не си ли говорихте?
Младоженката:
– Говорихме си, той каза, че има някакво недвижимо имущество, но аз предположих, че става дума за някаква селска къща…

Първа брачна нощ. Съпругът пита младоженката:
– Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
– Не!
Младоженецът /усмихвайки се загадъчно/:
– А, аз съм имал…

Една баба и един дядо решили да се срещнат като на младини. Уговори ли си среща в 2 часа пред часовниковата кула. Дядото отишъл, чакал, чакал, но бабата не дошла. Прибрал се в къщи и видял бабата да стои пред огнището и да се топли и я попитал:
– Защо не дойде?
Бабата отговорила:
– Защото мама не ме пусна.

В бара влиза тъжен мъж и бързо изпива няколко уискита.
– Какво става? – пита го барманът.
– Скарахме се с жената и тя каза, че цял месец няма да ми говори.
– Е, и?
– Ами месецът изтича утре.

Пияница се събужда със страшен махмурлук в компанията на двама другари. Опипва се по джобовете и ужасен казва:
– Момчета! Вчера взех заплата! А сега нямам и стотинка…
Другите пияници му казват:
– Ами, не помниш ли, снощи ги изпихме.
– Уф, слава богу, бях се изплашил да не съм ги изгубил.

Двама полицаи са на пост на летището. Седят и гледат самолетите по пистата.
Единият замислено пита:
– Абе, като ги гледам тия самолети колко са големи, чудя се, как ли ги отвличат.
– Много си тъп бе! Те като излетят стават малки. – отговаря другият

– Тате, откъде си сигурен, че на баба влакът ще мине по тази линия?
– Не се офлянквай, ами развинтвай, развинтвай!

След неприятна загуба треньорът казва на футболистите:
– Казах ви да играете така, както никога не сте играли. И какво? Вие играхте така, сякаш никога не сте играли!

За собственичката на един хотел се носела мълва, че храни гостите си с всякакви гадости. Един от съседите й решил да й намекне за това:
– Госпожо, злите езици говорят за вас, че … – и той й разказал. – Не смятате ли, че е по-удачно да предлагате на гостите си добра храна? Така всеки от тях ще хвали вашия хотел и гостите ви непрекъснато ще се увеличават.
– Вие не берете грижа за това! – отговорила собственичката. – Всеки мой гост има зъб на толкова много хора и именно на тях гостът ми не пропуска да похвали хотела. Така че никога не оставам без клиентела…

Шеф на търговска фирма се оплаква на колега:
– Не мога да разбера какво става…. Що за търговци се навъдиха?? Не могат да продадат нищо. Пълна скръб. Едно време имах един служител, който успя да продаде доилен апарат на един фермер, който имаше само една крава, а освен това му взе кравата като залог до пълното изплащане на апарата….

На една германска уличка.
– Господин полицай, откраднаха ми колелото!
– Изправно ли беше?
– Да, напълно!
– Звънец имаше ли?
– Имаше, разбира се!
– Фар?
– Естествено!
– Спирачка?
– Ами, спирачка имаше, но не работеше, спирах само с контрата…
– Ясно. Тридесет евро глоба!

Курсант в отпуска свалил една мадама и я завел къщи. Помолил я да се съблече и тя се съблякла.
Курсантът:
– Застани в този ъгъл. А сега в другия. Добре, а сега обратно.
След това замислено казва:
– Ето така сме и ние – по цял ден ходим от ъгъл в ъгъл и чакаме някой да ни прекара.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.