Премиерът: България се дава за пример за адекватни, бързи и точни мерки (ВИДЕО)

Националният щаб ще провежда брифингите си само веднъж на ден в МС

НСТС с консенсус за компенсиране на компаниите, засегнати от кризата

Проф. Олег Асенов: Временно се преустановяват ограниченията за движение на камионите по „зелените коридори“

Том Ханкс и съпругата му се завърнаха в Лос Анджелис (СНИМКА)

Гърция обмисля да затвори вътрешните летища, към островите пътуват само местни жители

Гл. комисар Светлан Кичиков на ГКПП „Капитан Андреево“: Взетите мерки от държавата дават резултат

За маските и мацките Постовете на кифлите изпосталяха внезапно

Четиримата новооткрити с коронавирус в Община Руен са под домашно лечение

Дефицит на злато в САЩ заради кризата

Турция спира влакове и отменя полети в опит да ограничи COVID-19

„Пирогов“ обособи помещение за преглед на пациенти със съмнения за коронавирус

Починалият от коронавирус в МБАЛ-Благоевград е от Банско и е работил в Завод за мебели

Само за денонощие в Иран са регистрирани над три хиляди нови случая на коронавирус

Пророците предрекли пандемията Две книги описват коронавируса

Защо катаджии спрели Явор Бахаров?

Обаждане при ветеринаря:
– Сега при вас ще дойде тъща ми със стара кучка. Направете є някаква инжекция с най-силната отрова, така че да не се мъчи и веднага да умре…
– А кучето ще може ли да се прибере само?

***

Жената:
– Защо нашата съседка започна да ми се усмихва при всяка наша среща?
– Е, аз откъде да знам?
– Ако разбера, че ми се усмихва заради теб, на тебе ще започнат да ти се усмихват всички мъже от блока!

***

– Бабо, дядо, трябва да ви кажа нещо.
– Кви баба и дядо, ние сме родителите ти?!
– Знам, знам. Просто ви подготвям за разговора…

***

Колкото по-умен е човек, толкова по-лесно може да му обясните, че е глупак. Невъзможно е на глупака да му се обясни, че е глупак.

***

На изпит по физика. Влиза първият студент.
– Колега, представете си сега че пътувате във влак. – казва изпитващият. – Става ви горещо, какво ще направите?
– Ами ще отворя отворя прозореца. – казва студента.
– Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
– До намаляване.
– Грешен отговор, колега, съжалявам – двойка.
Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.
– До увеличаване. – казва уверено студента.
– Грешен отговор, колега, съжалявам – две.
Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети.
– Така. Колега, представете си сега че пътувате във влак. – казва изпитващият. – Става ви горещо, какво ще направите?
– Ами ще си съблека якето. – казва студента.
– Добре де, ще ви стане още по-горещо?
– Ами ще си съблека пуловера. – хитро пак отговаря студента.
– Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?
– Абе от жега умирам ама не отварям прозореца!

***

Имах един приятел китаец, казваше се Чен.
Един ден, докато си пиехме кафе у тях, го попитах:
– Чен, дразни ли те, когато казват, че всички китайци си приличат?
А той отговори:
– Чен отиде за бира. Аз съм жена му.

***

Слънце… Плаж… Почиващ мъж пита майка, седнала наблизо:
– Извинете, госпожо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е?
– Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под вода.

***

– Вчера напръскаха с някаква отрова царевицата. Мислите ли, че пчелите могат да я пренесат в кошера?
– Какво говорите – това е много качествена отрова! Най-много да измрат.
– А като измрат пчелите, ще се качи ли цената на меда в магазините?
– Глупости говорите! Какво общо има между пчелите и меда, който се продава в магазините!

***

Когато някой ти дава ракия, значи има ракия. Когато ти дава акъл, значи… няма ракия.

***

Питат Явор Бахаров:
– Що те спряха катаджийте?
– Щото минах на бело.

***

Като хвана чаша с ракия и чувам два гласа в главата си. Първият казва:
– Изпий я! Изпий я!
А вторият:
– Да не си глух?! Пий!

***

Пътуват в самолет черни и бели. Развалила се климатичната инсталация и белите ревнали:
– Ууу, миришете та не се траете!
– Миришете вие – викнали черните, – защото имате гъбички!
… И започнал боят. Пилотът се видял в чудо. Какво да прави, кацнал принудително и изкомандвал всички да излязат вън. В противен случай – тука ще се мре.
– Не ви ли е срам, бе! В кой век живеете! Няма черни, няма бели. В моя самолет всички са един цвят!
– Е, какъв ще да е тоя цвят? – попитали пътниците.
– Няма значение какъв е… син, да кажем.
– Ами добре – съгласили се пътниците.
– Дойде ли ви акълът в главата! Айде, качвайте се обратно и само някой да е гъкнал!
На входа обаче станало задръстване.
– Я, господа – разпоредил се пилотът, – малко организация, де! Я, светлосините напред, тъмносините – след тях!

***

– По какво се различава опасният кърлеж от безопасния?
– Ако видите, че кърлежът се е забил и смуче от някого, то този кърлеж е безопасен за вас!

***

Попитали пет годишно момченце „По какво се различават момиченцата, които ти е донесъл щъркела, от тези, които са намерени в зелки?”. Отговорът бил убийствен:
– Едните израстват кокошки, а другите – крави!

***

Спрете да мразите мързеливите хора, те нищо не са ви направили!

***

– Докторе, имам склероза!
– Отдавна ли?
– Какво отдавна?
– Склерозата?
– Каква склероза?

***

– Тате, ще се женя.
– И коя е избраницата, сине?
– Мимето, на Иван щерката.
– О-о-о, не, не за нея! Знаеш ли… като млад съгреших и… Мимето е твоя сестра.
– Тогава Веска, от другия вход?
– Не-е-е, и тя ти е сестра.
– Валя от осмия етаж?
– Не, не, тя – също.
От кухнята прокънтява гласът на майката:
– Вземай, сине, която и да е от всичките. Аз на младини съгреших…

***

Винаги, когато се позвъни на вратата, кучето ми е абсолютно убедено, че е за него.

***

На една жена мъжът и умрял. Жената започнала всеки ден да ходи на гробището и да ридае:
– На кого ме оставиии… Нямам си палто за зимата, нямам дърва за печкатаааааа… Ти, мерзавецо, ти не помисли за менеее…
Това се повтаряло всеки ден. На пазача на гробището му писнало и един ден и казал:
– Госпожо, те умрелите всяка вечер излизат от гроба да се разходят. Ако искате, да кажа на съпруга ви за вашите претенции.
На следващата сутрин жената пак идва на гробището, намира пазача и пита:
– Говори ли с моя мерзавец?
– Да, госпожо. И искам да ви кажа, че съвсем не сте права. Човекът каза, че непрекъснато мисли за вас. Още каза, да ви предам, че в момента не може да направи нищо, защото е още нов. Ако можете да изкарате някак зимата, а на пролет щял да дойде да ви вземе при него.

***

– Искам ръката на дъщеря ви!
– Малката или голямата?
– Как? Нима ръцете й са различни?

***

Двама в леглото. Звъни телефонът. Жената вдига, говори малко и казва:
– Обади се мъжът ми. Каза, че е с теб за риба.

***

Две баби си говорят и едната пита другата:
– Колко тежиш?
– 70 килограма с очилата.
– А без тях?
– Не мога да видя кантара без очилата.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.