Защо катаджии спрели Явор Бахаров?

Обаждане при ветеринаря:

- Сега при вас ще дойде тъща ми със стара кучка. Направете є някаква инжекция с най-силната отрова, така че да не се мъчи и веднага да умре...

- А кучето ще може ли да се прибере само?

***

Жената:

- Защо нашата съседка започна да ми се усмихва при всяка наша среща?

- Е, аз откъде да знам?

- Ако разбера, че ми се усмихва заради теб, на тебе ще започнат да ти се усмихват всички мъже от блока!

***

- Бабо, дядо, трябва да ви кажа нещо.

- Кви баба и дядо, ние сме родителите ти?!

- Знам, знам. Просто ви подготвям за разговора...

***

Колкото по-умен е човек, толкова по-лесно може да му обясните, че е глупак. Невъзможно е на глупака да му се обясни, че е глупак.

***

На изпит по физика. Влиза първият студент.

- Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?

- Ами ще отворя отворя прозореца. - казва студента.

- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?

- До намаляване.

- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.

Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.

- До увеличаване. - казва уверено студента.

- Грешен отговор, колега, съжалявам - две.

Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети.

- Така. Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?

- Ами ще си съблека якето. - казва студента.

- Добре де, ще ви стане още по-горещо?

- Ами ще си съблека пуловера. - хитро пак отговаря студента.

- Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?

- Абе от жега умирам ама не отварям прозореца!

***

Имах един приятел китаец, казваше се Чен.

Един ден, докато си пиехме кафе у тях, го попитах:

- Чен, дразни ли те, когато казват, че всички китайци си приличат?

А той отговори:

- Чен отиде за бира. Аз съм жена му.

***

Слънце... Плаж... Почиващ мъж пита майка, седнала наблизо:

- Извинете, госпожо, това момченце, дето носи вода от морето с моята шапка, Ваше ли е?

- Не, какво говорите?! Моето е онова, умното, което проверява дали телефонът Ви работи под вода.

***

- Вчера напръскаха с някаква отрова царевицата. Мислите ли, че пчелите могат да я пренесат в кошера?

- Какво говорите - това е много качествена отрова! Най-много да измрат.

- А като измрат пчелите, ще се качи ли цената на меда в магазините?

- Глупости говорите! Какво общо има между пчелите и меда, който се продава в магазините!

***

Когато някой ти дава ракия, значи има ракия. Когато ти дава акъл, значи... няма ракия.

***

Питат Явор Бахаров:

- Що те спряха катаджийте?

- Щото минах на бело.

***

Като хвана чаша с ракия и чувам два гласа в главата си. Първият казва:

- Изпий я! Изпий я!

А вторият:

- Да не си глух?! Пий!

***

Пътуват в самолет черни и бели. Развалила се климатичната инсталация и белите ревнали:

- Ууу, миришете та не се траете!

- Миришете вие - викнали черните, - защото имате гъбички!

... И започнал боят. Пилотът се видял в чудо. Какво да прави, кацнал принудително и изкомандвал всички да излязат вън. В противен случай - тука ще се мре.

- Не ви ли е срам, бе! В кой век живеете! Няма черни, няма бели. В моя самолет всички са един цвят!

- Е, какъв ще да е тоя цвят? - попитали пътниците.

- Няма значение какъв е... син, да кажем.

- Ами добре - съгласили се пътниците.

- Дойде ли ви акълът в главата! Айде, качвайте се обратно и само някой да е гъкнал!

На входа обаче станало задръстване.

- Я, господа - разпоредил се пилотът, - малко организация, де! Я, светлосините напред, тъмносините - след тях!

***

- По какво се различава опасният кърлеж от безопасния?

- Ако видите, че кърлежът се е забил и смуче от някого, то този кърлеж е безопасен за вас!

***

Попитали пет годишно момченце „По какво се различават момиченцата, които ти е донесъл щъркела, от тези, които са намерени в зелки?”. Отговорът бил убийствен:

- Едните израстват кокошки, а другите - крави!

***

Спрете да мразите мързеливите хора, те нищо не са ви направили!

***

- Докторе, имам склероза!

- Отдавна ли?

- Какво отдавна?

- Склерозата?

- Каква склероза?

***

- Тате, ще се женя.

- И коя е избраницата, сине?

- Мимето, на Иван щерката.

- О-о-о, не, не за нея! Знаеш ли... като млад съгреших и... Мимето е твоя сестра.

- Тогава Веска, от другия вход?

- Не-е-е, и тя ти е сестра.

- Валя от осмия етаж?

- Не, не, тя - също.

От кухнята прокънтява гласът на майката:

- Вземай, сине, която и да е от всичките. Аз на младини съгреших...

***

Винаги, когато се позвъни на вратата, кучето ми е абсолютно убедено, че е за него.

***

На една жена мъжът и умрял. Жената започнала всеки ден да ходи на гробището и да ридае:

- На кого ме оставиии... Нямам си палто за зимата, нямам дърва за печкатаааааа... Ти, мерзавецо, ти не помисли за менеее...

Това се повтаряло всеки ден. На пазача на гробището му писнало и един ден и казал:

- Госпожо, те умрелите всяка вечер излизат от гроба да се разходят. Ако искате, да кажа на съпруга ви за вашите претенции.

На следващата сутрин жената пак идва на гробището, намира пазача и пита:

- Говори ли с моя мерзавец?

- Да, госпожо. И искам да ви кажа, че съвсем не сте права. Човекът каза, че непрекъснато мисли за вас. Още каза, да ви предам, че в момента не може да направи нищо, защото е още нов. Ако можете да изкарате някак зимата, а на пролет щял да дойде да ви вземе при него.

***

- Искам ръката на дъщеря ви!

- Малката или голямата?

- Как? Нима ръцете й са различни?

***

Двама в леглото. Звъни телефонът. Жената вдига, говори малко и казва:

- Обади се мъжът ми. Каза, че е с теб за риба.

***

Две баби си говорят и едната пита другата:

- Колко тежиш?

- 70 килограма с очилата.

- А без тях?

- Не мога да видя кантара без очилата.

Коментари

Задължително поле