Раците с впечатляващи делови предложения, Везните да не вкарват свои пари в инвестиции – Дневният хороскоп на Алена

На 10 април 2020 да почерпят

Пролет пукна, ние още не… Всички слухове за край на нацията са силно преувеличени

881 жертви на коронавируса във Великобритания за денонощие

Роб Лоу: Супергероите са в спасителните служби Звездата играе главна роля в „911: Тексас”

Страните от ОПЕК + са се договорили да намалят производството на петрол с 23%

Проф. Радка Аргирова, председател на българското дружество по вирусология, пред “Труд”: Без дисциплина ще станем Ломбардия след празниците

Орбан удължи извънредното положение в Унгария за неопределено време

Прототип на българска ваксина срещу COVID-19 може да бъде готов до 1 година

Доц. д-р Атанас Мангъров пред “Труд”: За лечението на COVID-19 няма доказателства

СЗО ще поиска 1 млрд. долара за борба с коронавируса

90% от сиренето – от българско мляко Свинско и зеленчуци задължително от местни ферми

Дават евтини кредити на туроператорите Със средствата ще се връщат пари за предплатени ваканции

Живко Тодоров оглавява ББР (обзор) БНБ одобри назначението на 2 април

Боян Магдалинчев: Никой не се е възползвал от уязвимостта на системата за разпределяне на дела

Защо „Красавицата и звярът“ е по-реалистична наобратно?

Две блондинки си говорят, едната пита:

– Защо са толкова кратки вицовете за блондинките?

Другата отговаря:

– За да ги запомнят по-лесно брюнетките…

***

Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:

– Гледай, Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път, когато вдишвам и издишвам, умира по един човек…

– Ми нормално, като не си миеш зъбите…

***

Защо българските футболисти не играят във Висшата лига на Англия?

– Защото там няма чалготеки.

***

Две блондинки си говорят.

– Муци, моят мъж си купи мотор от Англия.

– Олеее, дано да не е с десен волан!

***

Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!

– Но… аз съм принцесата?!

– Опс… Малко тъпо се получи…

***

При личния лекар:

– А, здравейте, от дълго време не съм ви виждал!

– Болен бях, докторе!

***

Човешко е да се греши… – така командирът на поделението започна издалече

разговора със съпругата на сапьора.

***

Жена се явява в съда.

Съдията:

– Години?

– Ами по-близо съм до 30, отколкото до 20 – кокетничи тя.

– По-точно, моля!

– Петдесет.

***

Възрастен мъж влиза в приемната на военна част.

– При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате?

– С удоволствие, но сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви…

Защо воланът на блондинката е изцапан с червило?

Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.

***

Старшината обяснява на войниците:

– Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед!

Иванов, какво си ме зяпнал?

***

– Как да те позная?

– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..

– Добре, аз съм със светло яке, ще нося кантар и рулетка.

***

– Защо убихте жена си след 30 години брак?

– От мързел…

– Как така от мързел?!?

– Ами, а днеска, а утре…

***

– Наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?

– Нали знаеш, че не съм любопитна!

***

Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:

– Каква яка графика!

***

– Каква е разликата между опитния и начинаещия програмист?

– Начинаещият мисли, че в килобайта има 1000 байта, а опитният мисли, че в километъра има 1024 метра!

***

Умните хора не казват, че нямат никаква представа.

– Защо?

– Нямам никаква представа.

***

Котка паднала от улук и оживяла.

Защо? – Защото имала късмет.

На следващия ден пак паднала от улука и оживяла.

Защо? – Защото свикнала.

На другия ден отново паднала от улука и умряла.

Защо? – Защото не всеки ден е Великден.

***

Служител закъснява за работа и шефът го пита:

– В колко часа трябва да дойдеш на работа?

– Извинявай, шефе, но когато излязох от дома, видях трима мъже да бият една жена и аз се притекох на помощ.

– И какво стана?

– Пребихме я от бой.

***

Гледах филма „Красавицата и звярът“ отзад напред. Получи се доста по-реалистично. Млада жена се ожени за красив принц, превърна го в чудовище, избяга при родителите си и живя дълго и щастливо.

***

Отива студент на изпит. Оставя пред преподавателя бутилка синьо „Тюламор Дю“. – Хм, добре… Студентът изважда и кутия бонбони. – Хм, много добре… Студентът изважда и една луксозна писалка „Паркър“. – Отлично – казва преподавателят, – дайте си книжката (разписва се). – Отлично, отивам да се явя и на физика – и студентът прибира всичко обратно в плика и излиза.

***

Разговор между съпрузи: – Скъпа, заминавам в командировка – казал мъжът. Съпругата го попитала: – Скъпи, нали ще си ми верен? Съпругът отговорил: – Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.

***

Един влиза в денонощен магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва! Продавачът казва:

– Тук не се пуши!

– Е, продавате цигари, пък не се пуши!

– Ние и презервативи продаваме…

***

Адвокат: Може ли да опишете този човек?

Свидетел: Среден на ръст и с брада.

Адвокат: Мъж или жена беше?

Свидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж.

***

За всеки човек, изгорял на плажа, има по един човек, който да го плесне по гърба и да попита как е минала почивката.

***

Лежа си в леглото с любовницата, разправям й един виц и изведнъж влиза жена ми.

– И какво?

– Какво, какво?! Трябваше да започна отначало.

***

Жена ми отиде за хляб. На излизане каза:

– Като се прибера, масата да е сложена.

Седя и си миля – как ще успее и с двете неща едновременно?

***

Стоян Гунин отишъл в общината при кмета. Кметът извадил едно тефтерче и започнал да го пита:

– Име?

– Стоян Гунин.

– Презиме?

– И през зиме, и през лете все съм си Стоян Гунин.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.