- Какво ще искате - пита сервитьор новодошъл клиент в заведение в Перник.
- Искам да БИЯ!
- Може би искате да кажете “Да ПИЯ”?
- Ами… да, и това!
***
- Госпожо, повярвайте ми, не съм пиян. Вие наистина сте много красива!
- Каква госпожа, бе, аз съм катаджия!
***
Перник. Петък вечер. Полицай спира кола за проверка:
- Пили ли сте?
- Не!
- И защо? Да не се е случило нещо?!
***
Мече пита баща си:
– Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям?
– Може.
– А, ако срещна ловец?
– Може! Даже е задължително!
– А, ако срещна рибар?
– Не трябва, сине, от месо на рибар порядъчните мечки стават алкохолици...
***
Двама перничани се срещат, единият тъкмо си взел куче:
- К’ва порода е?
- Самоед!
- Да бе да, въртоует!
***
Романтика по пернишки:
- Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!
- Това е така, защото знаеш как да удряш.
***
Две мутри си ловели риба край реката. До тях спрял един дядо с каручка и
магаре и ги попитал:
- Момчета, знаете ли къде на тази река е по-плитко, за да минем с моето
магаренце.
- Да, старче, тук 2 метра по-надолу е плитко и можеш да минеш.
Тръгнал дядото с каруцата, но потънал във водата заедно с каруцата.
Другата мутра пита:
- Ряпа, защо излъга стареца, ми той се удави....
- Брато, аз откъде да знам, одеве минаха две патенца и водата им беше до
кръста...
***
Алкохолик доверява на приятеля си:
- Не обичам да се напивам пред жена ми. Неприятно ми става, когато стават две.
***
Излизат двама мъртво пияни от кръчма.
- Брат, забрайх да пикая, бе...
- Небойсъ, аз шш`та науча...
***
Двама руснаци се събрали да пият. На другия ден телефонът на единия звъни:
- Ало, Митя, ние вчера бяхме ли в кръчмата?
- Да, бяхме!
- А водка пихме ли?
- Да, пихме?
- А коняк пихме ли?
- Да, пихме!
- А ракетно гориво пихме ли?
- Да, пихме!
- А ти сега до тоалетна ходи ли?
- Не, още не съм!
- Не ходи, Митя, не ходи! Звъня ти от Токио!
***
Винаги оставям бележка с адреса в джоба си, за да може, ако се напия много, да ме заведат у дома.
- И какво пише на бележката?
- Париж, булевард Монмартър...
- Какъв Париж? Ти живееш в Каспичан...
- Е, да, ама веднъж все пак ме заведоха в Париж.
***
Двама пияници четат вестник:
- “Алкохолът съкращава живота на човек на половина”. Баджанак, ти на колко си години?
- На 40!
- Ето, а ако не пиеше, щеше да си на 80!
***
– Кире, ти напивал ли си се някой път, ама яко?
– Да. Даже веднъж ме бяха очертали с тебешир...
***
– Къде съм?!
– В изтрезвителното.
– Защо?
– Заради пиенето.
– Ами сипи де!
***
Руско народно поверие: По-добре алкохолно натравяне, отколкото безалкохолно.
***
Шетам си из кухнята и чета следния надпис на етикет: “Океанска сол. Добита от слоеве на възраст над 250 милиона години. Трайност 2 години.”
***
В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефонът:
– Ало.
– Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! – запенил се
някой.
– И що пък точно аз да го свърша?! – попитал с безразличие чиновникът.
– Ти знаеш ли с кого разговаряш, бе?! – онзи, тотално кипнал.
– Не…
– С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал!
– А ти знаеш ли с кого разговаряш?
– Не.
– Ми, що си не.... майката тогава?!
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш