Българска парламентарна делегация e на аудиенция при папа Франциск

Учителката Красимира Бакалова получи наградата на името на Аргира Жечкова

Министър Красимир Вълчев: Азбуката, езикът и книжовността са спойката и опората на националната ни идентичност

Тереза Мей обяви, че ще подаде оставка на 7 юни

Фестивалът „Софийски музикални седмици“ представя уникалния културен живот на София

Половин век от първата си лекция отпразнуваха в същата аудитория възпитаници на Стопанска академия Участниците в срещата учредиха нов алумни клуб с името „НОУД ’73”

Йорданка Фандъкова: Невежеството ражда страх, а страхът – омраза и конфликти

Генералният директор на ЮНЕСКО Одри Азуле: Честит празник и да живее България!

Президентът Радев: Българската писменост е наш щит

Най-бързите нокаути на профиринга

Риболовен турнир ще зарадва великотърновските деца

Вечната и святата… и… Навършиха се 28 г. от смъртта на Елисавета Багряна

409 изборни секции са разкрити във Великотърновско, допълнителни ще има в двата корпуса на областната болница 238 хиляди бюлетини са доставени за Великотърновски избирателен район

Меркел предлагала временно излизане на Гърция от еврозоната през 2012 г.

Защо монахините обичат краставиците цели?

Приемен изпит по математика. Влиза първият кандидат:
– Колко е две плюс две?
– Три! Не! Пет… Не! Шест!…
– Грешен отговор. Дaa… Тъпак, но пък търсещ… Честито, приет сте!
Следващият:
– Колко е две плюс две?
– Три!… Не! Три!… Не! Три! Дa, дa, три е!
– Еех… пак тъпак, но пък упорит… Хайде, честито и на вас…
Следващият:
– Колко е две плюс две?
– Четири!
– Най-после един знаещ! Браво!… За съжаление, местата вече се запълниха…

***
Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола:
– Първо: Постна супа.
– Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици.
В столовата се чува радостно: И-е-е-е-е-е!
– Краставиците ще бъдат нарязани!
В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е!

***
Съдят тъща за кражба от супермаркет. Съдията:
– И какво откраднахте?
– Компот от праскови, Ваша чест.
– Колко праскови имаше в компота?
– Шест, Ваша чест.
– Тогава шест дни в затвора!
От задните редове се чува гласът на зетя:
– Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!

***
Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
– И на вас ли? – пита тя свещеника.
– Не! – възкликва той. – Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол!
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
– Извинете, не знаех, че мога да избирам…

***
– По какво четеш?
– Квантова физика.
– Ама учебникът ти е на обратно!
– Че… има ли значение?!?

***
За подарък за рождения си ден един човек получил две вратовръзки от свадливата си тъща. За да я зарадва, той веднага си сложил едната. Виждайки зет си с подарената от нея вратовръзка, тъщата недоволно възкликнала: – Аха! Значи другата не ти харесва, а?!

***
– Господин директор! Бих желал да си тръгна по-рано от работа днес, за да отида на погребението на своята тъща… – обръща се работник към директора на предприятието.
– Ох, аз също.. – замечтано отговаря директорът.

***
Химик в аптеката:
– Имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?
– Да, имаме. Това е витамин В12.
– Да де, все му забравям тъпото име…..

***
Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка и забележка:
– Такива извънземни няма!

***
Минава кола, от прозореца на която виси момче и крещи:
– Дипломирах се, педалиии……
Веднага става ясно, че минава образован човек.

***
Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:
– Доволен ли сте от пребиваването си тук?
– О, да! Много са добри! Положително и Вас ще излекуват!
– Но аз съм министърът на здравеопазването!
– Не се притеснявайте, аз, когато влязох тук, бях министър-председател!
Top of Form

***
– Докторе, пиша писма сам на себе си.
– И кога го направихте за последен път?
– Вчера.
– А какво пише в него?
– Не знам, още не съм го получил…

***
Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
– Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита „Ще си платиш ли, или…“. И аз избирам „или“. Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва „И сега какво, да те уволнявам ли или…“ и аз избирам „или“. Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
– И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или…?

***
Двама психолози обменят опит:
– Като ми дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе – казвам му да започне активно. Ако играе – казвам му веднага да спре.
– Защо?
– И аз не знам защо, но помага в 80% от случаите.

***
Учителка изпитва ученик.
– Разкажи урока!
Ученикът мълчи.
– Кажи поне името на урока!
Ученикът пак мълчи.
– Какъв предмет учим сега?
Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас:
– Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

***
Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
– Деца, какъв урок имаме с вас?
– Математика, госпожо!
– Добре, тогава диктувам задача:
„Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?“

***
Двама студенти решили да си вземат домашно животно.
– Да вземем едно куче?
– Ти луд ли си бе, много лаят, ще се изпокараме с комшиите.
– Тогава хамстер?
– Не става, мразя мишките.
– Ами тогава прасе?
– Ама ти луд ли си… Мизерия, смрад…
– Е, нищо му няма, за една седмица ще свикне.

***
Поп Минчо поправя счупена маса в двора на черквата. До него стои комшийското хлапе и внимателно го наблюдава как работи с чука.
– Искаш да станеш дърводелец като Йосифа ли, чадо?
– Не точно, дядо попе. Искам да чуя какво ще каже светият отец, като изпусне чука върху палеца си….

***
Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:
– Господи, направи нещо!
В този момент попът се връща от кръчмата.
– Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!

***
В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите:
– Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест?
От последните редове се чува въпрос:
– А как да удължим удоволствието до един час?

***
– Дами и господа – съобщава стюардесата – летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

***
Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:
– Какъв е вятъра?
Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва:
– А-а-а-а-а-а… Насрещен!

***
Депутат срещнал селянин и го попитал:
– Ти колко си учил, байчо?
– Епа, завършил съм трето отделение.
– А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования – общо съм учил 25 години.
– Малее! Епа ти ептен нищо не си знаял, бе!

***
Комисията по корупция разпитва депутат:
– Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра са купени с честно заработени пари?
– А с какви други?
– На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.
– Хе, че откъде пък народът ще има такива пари?

***
Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
– Другари, при вас имаше ли революция?
– Не.
– А съветска власт?
– Не.
– А колективизация?
– Не.
– А култ към личността?
– Не…
– А перестройка? И това не?
– А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.