Защо монахините обичат краставиците цели?

Приемен изпит по математика. Влиза първият кандидат:

- Колко е две плюс две?

- Три! Не! Пет... Не! Шест!...

- Грешен отговор. Дaa... Тъпак, но пък търсещ... Честито, приет сте!

Следващият:

- Колко е две плюс две?

- Три!... Не! Три!... Не! Три! Дa, дa, три е!

- Еех... пак тъпак, но пък упорит... Хайде, честито и на вас...

Следващият:

- Колко е две плюс две?

- Четири!

- Най-после един знаещ! Браво!... За съжаление, местата вече се запълниха...

***

Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола:

- Първо: Постна супа.

- Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици.

В столовата се чува радостно: И-е-е-е-е-е!

- Краставиците ще бъдат нарязани!

В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е!

***

Съдят тъща за кражба от супермаркет. Съдията:

- И какво откраднахте?

- Компот от праскови, Ваша чест.

- Колко праскови имаше в компота?

- Шест, Ваша чест.

- Тогава шест дни в затвора!

От задните редове се чува гласът на зетя:

- Ваша светлост, тя открадна и един буркан с грах!

***

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.

- И на вас ли? - пита тя свещеника.

- Не! - възкликва той. - Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол!

Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:

- Извинете, не знаех, че мога да избирам...

***

- По какво четеш?

- Квантова физика.

- Ама учебникът ти е на обратно!

- Че... има ли значение?!?

***

За подарък за рождения си ден един човек получил две вратовръзки от свадливата си тъща. За да я зарадва, той веднага си сложил едната. Виждайки зет си с подарената от нея вратовръзка, тъщата недоволно възкликнала: - Аха! Значи другата не ти харесва, а?!

***

- Господин директор! Бих желал да си тръгна по-рано от работа днес, за да отида на погребението на своята тъща... – обръща се работник към директора на предприятието.

- Ох, аз също.. - замечтано отговаря директорът.

***

Химик в аптеката:

- Имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин?

- Да, имаме. Това е витамин В12.

- Да де, все му забравям тъпото име.....

***

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка и забележка:

- Такива извънземни няма!

***

Минава кола, от прозореца на която виси момче и крещи:

- Дипломирах се, педалиии......

Веднага става ясно, че минава образован човек.

***

Инспектират психиатрия. Проверяващият пита подготвен за изписване болен:

- Доволен ли сте от пребиваването си тук?

- О, да! Много са добри! Положително и Вас ще излекуват!

- Но аз съм министърът на здравеопазването!

- Не се притеснявайте, аз, когато влязох тук, бях министър-председател!

Top of Form

***

- Докторе, пиша писма сам на себе си.

- И кога го направихте за последен път?

- Вчера.

- А какво пише в него?

- Не знам, още не съм го получил...

***

Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:

- Ами какво да ви кажа... Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита "Ще си платиш ли, или...". И аз избирам "или". Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва "И сега какво, да те уволнявам ли или..." и аз избирам "или". Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари... И накрая просто нямам сили за мъжа ми.

- И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или...?

***

Двама психолози обменят опит:

- Като ми дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе - казвам му да започне активно. Ако играе - казвам му веднага да спре.

- Защо?

- И аз не знам защо, но помага в 80% от случаите.

***

Учителка изпитва ученик.

- Разкажи урока!

Ученикът мълчи.

- Кажи поне името на урока!

Ученикът пак мълчи.

- Какъв предмет учим сега?

Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува глас:

- Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

***

Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:

- Деца, какъв урок имаме с вас?

- Математика, госпожо!

- Добре, тогава диктувам задача:

"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв хикс им е трябвало след това да пият и червено вино?"

***

Двама студенти решили да си вземат домашно животно.

- Да вземем едно куче?

- Ти луд ли си бе, много лаят, ще се изпокараме с комшиите.

- Тогава хамстер?

- Не става, мразя мишките.

- Ами тогава прасе?

- Ама ти луд ли си... Мизерия, смрад...

- Е, нищо му няма, за една седмица ще свикне.

***

Поп Минчо поправя счупена маса в двора на черквата. До него стои комшийското хлапе и внимателно го наблюдава как работи с чука.

- Искаш да станеш дърводелец като Йосифа ли, чадо?

- Не точно, дядо попе. Искам да чуя какво ще каже светият отец, като изпусне чука върху палеца си....

***

Един поп много пиел и биел жена си. Попадията в отчаяние застава пред иконата и се моли:

- Господи, направи нещо!

В този момент попът се връща от кръчмата.

- Ха, мръсница, и на началника се оплакваш от мене!

***

В манастир, игуменката води лекция за вредата от секса. След дълги монолози, тя завършва лекцията с думите:

- Заслужава ли си за един час удоволствие, цял живот да си с гузна съвест?

От последните редове се чува въпрос:

- А как да удължим удоволствието до един час?

***

- Дами и господа - съобщава стюардесата - летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?

***

Излита пътнически самолет. Пилотът пита щурмана:

- Какъв е вятъра?

Онзи отваря страничното прозорче, подава си главата и казва:

- А-а-а-а-а-а... Насрещен!

***

Депутат срещнал селянин и го попитал:

- Ти колко си учил, байчо?

- Епа, завършил съм трето отделение.

- А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години.

- Малее! Епа ти ептен нищо не си знаял, бе!

***

Комисията по корупция разпитва депутат:

- Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра са купени с честно заработени пари?

- А с какви други?

- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.

- Хе, че откъде пък народът ще има такива пари?

***

Потънал съветски кораб. Екипажът се спасява и изплува до близкия остров. Обаче ги хващат някакви диваци и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:

- Другари, при вас имаше ли революция?

- Не.

- А съветска власт?

- Не.

- А колективизация?

- Не.

- А култ към личността?

- Не...

- А перестройка? И това не?

- А ленински съботници всеки месец? Пак не? Ами тогава от какво сте озверели така?

Коментари

Задължително поле