Кирил Домусчиев купил Нова телевизия Това съобщи Топновини

Унгария с нова кампания срещу миграцията Акцията е под мотото „Вие също имате правото да знаете какво ви готви Брюксел!”

Карл Лагерфелд починал от рак на панкреаса Модният свят скърби за легендарния дизайнер

„Фейсбук“ и „Туитър“ срещу изборните измами в Европа

Лавина затрупа скиори в Швейцария

Правят аутопсия на Шабан Шаулич Има неяснота около смъртта му

Парламентът пред политически колапс От БСП искат рестарт с ново Народно събрание

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в сряда, 20 февруари 2019

Икономът на Ким пратен във Виетнам Подготвя срещата САЩ-КНДР

Четирима ранени при нападение с нож в Марсилия

Над 700 аптеки в страната няма да работят утре в знак на протест

Затварят за ремонт улица „6-и септември“

Двама кредитори искат фалит на „Евроманган“ Работници настояват за прекратяване на концесията на неработещата мина

Пишат нов вариант на „бонус-малус“ Шефът на КФН Карина Караиванова отива в ЕБВР

Депутатът от ГЕРБ Станислава Стоянова: В края на този мандат възнагражденията на педагозите ще са два пъти по-високи, спрямо 2017 г. В Павликени народният представител посети ДГ „Слънце“, разговаря със земеделски производители

Защо мъжете предпочитат блондинки пред брюнетки?

– Мамо, пие ми се вода.
– Заспивай!
– Мамо, много ми се пие вода!
– Ще те набия!
– Ама, като станеш да ме набиеш, ще ми донесеш ли вода?

***

Жена купува огнестрелно оръжие…
– За защита ли, госпожо?
– За защитата ще си наема адвокат!

***

– Какво е това командир на полет?
– Това е мозъкът на екипажа!
– Какво е това щурман?
– Това е главата на екипажа!
– Какво е това бордови инженер?
– Това са ръцете на екипажа!
– А какво е това втори пилот?
– А това е, ъъъъ, ами член на екипажа!

***

Разговор между диспечер и шофьор на такси:
– Двадесет и трети, можеш ли да закараш един човек, който много бърза за летището?
– Да, мога да го закарам, имам три свободни места.
– Той се страхува да не закъснее, защото трябва да лети в 17:00. Ще стигнеш ли навреме?
– Кажи му, че гарантирам, че ще стигне навреме за този полет.
– Двадесет и трети, как може да гарантираш при положение, че има такива задръствания!
– Аз съм пилотът на този самолет…

***

Гаджетата са като дрехите.
Като са нови, много им се кефиш и излизаш на готини места с тях.
После … почваш да си седиш в къщи с тях.
Накрая се чудиш как изобщо си излизал с това нещо.

***

Малко преди Нова година. Шефа влиза в един от кабинетите и гледа – на масата пиене, мезета, всички пушат…
– Забранил съм да се пие и пуши на работа!!!
Един от по-трезвите се обръща и отговаря:
– Абе шшшефе, ччче кккой работи?

***

Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!

***

Аз пак не разбирам защо “сутиен” е в единствено число, а “гащи” в множествено.

***

Разговор между приятелки:
– С моя съпруг сме женени от 18 години, а той е все така влюбен както през първата година.
– В коя?

***

Разговор между колеги от съседни стаи:
– Здравей, Петров! Мислиш ли за мен?
– Честно казано – не…
– И защо не мислиш?
– Ами нищо лошо не ми идва наум…

***

Каубой отива по светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и накрая доволен влиза в една еврейска кръчма. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана:
– Налей на всички по едно от мен!
Тутакси всички се разбягали.
Изумен, към бармана:
– Нещо лошо ли казах?
– Ааа, не не, всичко е наред. Хукнаха да събират роднини и приятели.

***

Между колеги.
– Гледай, гледай, новата колежка ми се усмихна!
– Е как няма. Спомням си, че когато те видях за първи път, три дни не спрях да се смея….

***

Двама индианци за пръв път виждат човек, който кара водни ски:
– Планински орел, ти как мислиш – защо тази пирога върви толкова бързо?
– Ами не виждаш ли, че отзад някакъв тип я гони?

***

Ранна утрин в бургаско кафе:
– Ино кафе.
– ‘Нес ли?
– А нйе ве утре, много ясно, чи ‘нес…

***

Маркетинг директорът на голям магазин се ужасил, когато конкурент за продажба на същия вид продукти отворил в съседство с него магазин, слагайки голяма табела: “Най-добрите оферти.”
Не след дълго, той бил още по-ужасен, след като друг конкурент отворил още един магазин в съседство, от другата страна на неговия магазин, с табела “Най-ниските цени”.
След първоначалната си паника и безпокойство, на следващия ден, сложил една огромна табела на своя магазин.
На нея пишело: “Главен вход!”

***

– Не разбирам защо се бъзикате с нас Блондинките, след като ни предпочитате пред Брюнетките.
– Хора сме. Всеки прави грешки.

***

– Гоше, дебела ли ти се виждам?
– Спи сега, утре ще се караме!

***

– А моят мъж не дояжда, не допива и не допушва.
– Значи да не питам защо нямате деца?

***

-Абе, Компир! Казах ти , че му искам скайпа, повтарям скайпа. А ти си му донесъл скалпа…

***

В психиатрията:
– Докторе, болният от трета стая се обяви за Цезар и заплашва, че ще разруши Картаген.
– Сложете му усмирителна риза!
– А онзи от осма се обяви за Дон Жуан…
– На него му сложете усмирителни гащи!

***

– Знаеш ли, че съседката ни е много влюбена.
– По какво познаваш?
– Папагалът й въздиша по цял ден…

***

– Вече два месеца ползвам вашия мехлем “За здрави колена”, а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници!
– Момент! Вашите колене са болни, нали така?
– Да.
– На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише: “За здрави колена”!

***

Разгорещени млади се натискат в тъмното..
– Чакай.. Как се казваш?
– Пешо.. А ти?
– По дяволите.. И аз…

***

Четейки женските статуси и бележки, оставаш с впечатлението, че всички са женени за един и същ идиот.

***

– Що си толкова омърлушен?
– Одеве питах баща ми кое е най-глупавото нещо, което е правил…
– И?
– Само ме погледна без да каже нищо…

***

Две хипита и монахиня пътуват в едно купе. Монахинята е с бинтована ръка и едното пита:
– Госпожо, вие водите спокоен живот, как успяхте да си счупите ръката?
– Съвсем случайно, изпуснах сапуна в банята, наведох се да го взема, подхлъзнах се и си счупих ръката.
Двете хипита кимат съчувствено, след известно време едното пита другото:
– А бе, брато, какво е това сапун?
– Знам ли? Някакви църковни работи.

***

Директор на затвор към затворник с изтекла присъда:
– Имате ли някакви планове за бъдещето?
– Разбира се, господин директоре! Набелязал съм една банка и две пощи!

***

Срещат се два микроба. Единият казва:
– Защо си такъв блед, на нищо не приличаш?
Вторият отговаря:
– Слушай, стой по-далече, че съм пипнал някакъв пеницилин.

***

Само в България като се съберат “VIP”-ове, им се налага да обясняват един на друг кой какъв е.

***

В BMV седят двама, в костюми, при затворени прозорци, а навън е + 40 градуса. По едно време:
– Пешо, хайде да отворя прозореца.
– Не може!
– Хайде де!
– Казах, че не може.
– Защо?
– Нека всички мислят, че имаме климатик!

***

На един студент-композитор му предстои изпит по специалността.
– Не разбирам защо се мъчиш – казва му негов приятел. – Просто вземи прелюдията на твоя професор и я препиши от края до началото, отзад напред…
– Опитах – тежко въздъхва студентът. – Получава се валс от Шуберт…

***

Между приятели:
– Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?
– Защото тъщата беше против нашия брак…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.