На 25 април 2019 да почерпят

Арестуваха бащата на изоставеното бебе в Пловдив

Министър Желязков: На 9 май ще бъдат отворени офертите за концесия на летище София

Вучич: След 10 дни отваряме магистралата Белград-Скопие

Дъжд с пясък от Сахара валя у нас

Ким търси от Москва мир в Корея Лидерът на КНДР на първа визита в Русия (ИНФОГРАФИКА)

Лекарският съюз иска отпадане на лимитите за легла по клиники в Педиатрията

Съветът за сигурност на ООН може да обсъди раздаването на руски паспорти в Донбас

Косово постави под домашен арест 26 свои гражданки, репатрирани от Сирия

Тръмп: Търговските преговори с Китай вървят много добре

Разкриват паркинг с 500 места до Рилския манастир за Великден

Полицията влиза в 746 „къщи за гости” (обзор) Главният прокурор Сотир Цацаров разпореди мащабна проверка на имоти и превозни средства, плащани от ЕС

Благодатният огън във Варна ще дойде от Румъния

Облагане при наемане на чужденци и ДДС при ремонт

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 25 април 2019

Защо на диабетиците им е забранено да имат любовница

Конференция по сeксология
В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
– Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
– Гаден мръсник!

***

В болница, сестра пита своя колежка от родилното отделение:
– Кой реве така силно във вашето отделение? Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта?
– Не! Това е баща им…

***

Археолози са открили древен храм на тракийския бог на удивлението Бахмааму.

***

Той:
– Искаш ли да те заведа на околосветско пътешествие?
Тя:
– Их начиии, не може ли някъде другаде!?

***

Младеж спира една жена и я пита:
– Лельо, как да стигна най-бързо до Пирогов.
– Наречи ме още веднъж лельо… и си там!

***

Питам един:
– Аз яка ли съм, или съм грозна?
А той:
– И двете.
– Е как така?
– Яко си грозна!

***

Може ли човекът, който си е загубил бял iPhone XS, да спре да звъни на новия ми телефон!

***

Малко дете пита майка си:
– Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
– Защото, ако ги носят папагалите, веднага ще кажат кой е бащата!

***

Мъж без балдъза е като шофьор без резервна гума!

***

Като основна причина за брака, любовта заема четвърто място след глупостта, алкохола и парите.

***

Из чат във фейса:
– Откакто видях снимката на профила ти, вечер лягам на светнати лампи…

***

Някъде край Чернобил…
Тази година пролетта пукна за трети път. Тревите се синеят, птичките лаят.
На едно глухарче са кацнали два крокодила и си говорят:
– Някои разправят, че преди сме били зелени и дълги.
– Да, бе, и сме можели да плуваме.
– Хайде да отлитаме, че трябва да събираме мед за зайците.

***

Сложих си парола на телефона и го нагласих така, че когато се въведе грешна парола, да прави снимка на престъпника… и сега имам тридесет и пет мои пиянски снимки.

***

Оглеждам нов апартамент и си мисля:
– Дали е добра звуковата изолация?
– Да. – отговаря ми съседът иззад стената.

***

В интернет:
Също като асансьорите, и клиновете трябва да имат максимално допустимо тегло.

***

Диабетик при лекар:
– Без сладко, тестено, картофи.
– А секс?
– Само с жената.
– Любовница?
– Не, сладко е.

***

Само български футболист може да вкара два гола и мачът да завърши 1:1.

***

– Вечерях с едно 16-годишно, направо ми завъртя главата!
– Ама това легално ли е?
– Предполагам. Имаше бандерол…

***

– Докторе, чувам гласове, а не виждам хора.
– Много интересно и кога се случва това?
– Като говоря по телефона.

***

Две флегми се срещат, едната пита:
– Къде отиваш?
– За гъби. А ти, къде отиваш?
– За охлюви.
След сто години двете флегми пак се срещат:
– Ти, набра ли гъби?
– Ами, аз докато ги сложа в торбата и те мухлясаха. А ти, взе ли охлюви?
– Ами, аз докато ги хвана и те тъгъдък-тъгъдък и избягаха…

***

В този живот завиждам само на един човек. На жена ми. Как й провървя с такъв съпруг?

***

– Скъпи, нямаш нито един косъм на костюма?
– Е, и какво?
– Коя е тая плешива мръсница?

***

– Скъпа, прекрасна си като тези цветя!
– А аз мислех, че съм прекрасна като… златна гривна?
– Не, Прекрасна си, като тези цветя, ма!

***

В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала “Ман”. Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали сградата е кръстена на името на известния писател Томас Ман.
– Не – отвръща екскурзоводът. – Кръстена е на името на Фредерик Ман от Филаделфия.
– Никога не съм чувал за него. Какво е написал?
– Чек.

***

Четох една теория, че ако сложите безкраен брой маймуни пред пишещи машини, в някакъв момент една тях ще напише шедьовър. Интернет доказа, че това не е така.

***

Три двойки – женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци – искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:
– За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.
След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:
– Не беше никакъв проблем.
Пита женените от 5 години:
– Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.
Пита и младоженците, мъжът отговаря:
– Ами, не можахме да издържим 2 седмици?
– Поддадохте ли се на изкушението?
– Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и… не се сдържах.
– Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.
– Няма дерт, ние вече и в супермаркета не сме добре дошли…

***

Ако някой много иска да се разведе, предавам съвета на моята баба:
– Търпете и се обичайте един друг. Две пенсии са по-добре от една!

***

Дефиницията за изневяра:
– Грешната жена на правилното място.

***

Интервю с известна певица:
– Казват, че обичате само богати мъже?
– О, това изобщо не вярно! Аз, обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!

***

– Що е шамар?
– Информация от първа ръка…

***

И да напомня:
– Да се говори с пълна уста е неприлично. С празна глава също!

***

– Може ли първоаприлска шега да се превърне в новогодишен подарък?
– Да. От първи април до 31 декември са точно девет месеца.

***

Блондинка взела шофьорска книжка. Решила да се изфука на мъжа си, като го повози малко на колата. Качили се в колата. Блондинката надула по булеварда. На първото кръстовище профучала на червен светофар, без дори да се огледа. Мъжът до нея се одървил на седалката:
– Какво правиш ма!? Не видя ли, че свети червено?
– Така ли? – учудила се блондинката.
– Сутринта като минах светеше зелено.

***

Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка.
– Ами, ако една от тях се взриви по пътя? – попитал единия.
– Ще кажем, че сме намерили само две.

***

Запитали лекар що е здраве.
– Здраве е, когато всеки ден те боли на друго място.

***

– Ама госпожо, или го купувайте тоя салам, или го оставете! Като го мачкате, нито по-твърд ще стане, нито по-дълъг!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.