Конференция по сeксология

В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:

- Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?

От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:

- Гаден мръсник!

***

В болница, сестра пита своя колежка от родилното отделение:

- Кой реве така силно във вашето отделение? Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта?

- Не! Това е баща им...

***

Археолози са открили древен храм на тракийския бог на удивлението Бахмааму.

***

Той:

- Искаш ли да те заведа на околосветско пътешествие?

Тя:

- Их начиии, не може ли някъде другаде!?

***

Младеж спира една жена и я пита:

- Лельо, как да стигна най-бързо до Пирогов.

- Наречи ме още веднъж лельо... и си там!

***

Питам един:

- Аз яка ли съм, или съм грозна?

А той:

- И двете.

- Е как така?

- Яко си грозна!

***

Може ли човекът, който си е загубил бял iPhone XS, да спре да звъни на новия ми телефон!

***

Малко дете пита майка си:

- Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?

- Защото, ако ги носят папагалите, веднага ще кажат кой е бащата!

***

Мъж без балдъза е като шофьор без резервна гума!

***

Като основна причина за брака, любовта заема четвърто място след глупостта, алкохола и парите.

***

Из чат във фейса:

- Откакто видях снимката на профила ти, вечер лягам на светнати лампи...

***

Някъде край Чернобил...

Тази година пролетта пукна за трети път. Тревите се синеят, птичките лаят.

На едно глухарче са кацнали два крокодила и си говорят:

- Някои разправят, че преди сме били зелени и дълги.

- Да, бе, и сме можели да плуваме.

- Хайде да отлитаме, че трябва да събираме мед за зайците.

***

Сложих си парола на телефона и го нагласих така, че когато се въведе грешна парола, да прави снимка на престъпника... и сега имам тридесет и пет мои пиянски снимки.

***

Оглеждам нов апартамент и си мисля:

- Дали е добра звуковата изолация?

- Да. - отговаря ми съседът иззад стената.

***

В интернет:

Също като асансьорите, и клиновете трябва да имат максимално допустимо тегло.

***

Диабетик при лекар:

- Без сладко, тестено, картофи.

- А секс?

- Само с жената.

- Любовница?

- Не, сладко е.

***

Само български футболист може да вкара два гола и мачът да завърши 1:1.

***

- Вечерях с едно 16-годишно, направо ми завъртя главата!

- Ама това легално ли е?

- Предполагам. Имаше бандерол...

***

- Докторе, чувам гласове, а не виждам хора.

- Много интересно и кога се случва това?

- Като говоря по телефона.

***

Две флегми се срещат, едната пита:

- Къде отиваш?

- За гъби. А ти, къде отиваш?

- За охлюви.

След сто години двете флегми пак се срещат:

- Ти, набра ли гъби?

- Ами, аз докато ги сложа в торбата и те мухлясаха. А ти, взе ли охлюви?

- Ами, аз докато ги хвана и те тъгъдък-тъгъдък и избягаха…

***

В този живот завиждам само на един човек. На жена ми. Как й провървя с такъв съпруг?

***

- Скъпи, нямаш нито един косъм на костюма?

- Е, и какво?

- Коя е тая плешива мръсница?

***

- Скъпа, прекрасна си като тези цветя!

- А аз мислех, че съм прекрасна като… златна гривна?

- Не, Прекрасна си, като тези цветя, ма!

***

В Тел Авив турист се спира пред впечатляващата зала “Ман”. Възхитен от архитектурата, той пита екскурзовода дали сградата е кръстена на името на известния писател Томас Ман.

– Не – отвръща екскурзоводът. – Кръстена е на името на Фредерик Ман от Филаделфия.

– Никога не съм чувал за него. Какво е написал?

– Чек.

***

Четох една теория, че ако сложите безкраен брой маймуни пред пишещи машини, в някакъв момент една тях ще напише шедьовър. Интернет доказа, че това не е така.

***

Три двойки - женени от 30 години, женени от 5 години, и младоженци - искат да станат членове на църква. Пасторът им казва:

- За да станете членове на църквата, трябва да издържите 2 седмици без да правите секс. Така ще знаем, че вашата вяра е по-силна от животинските ви инстинкти.

След 2 седмици идват трите двойки и пасторът ги разпитва. Старата двойка:

- Не беше никакъв проблем.

Пита женените от 5 години:

- Ами, първата седмица беше добре, но на втората с жена ми спахме отделно, за да не се изкушаваме.

Пита и младоженците, мъжът отговаря:

- Ами, не можахме да издържим 2 седмици?

- Поддадохте ли се на изкушението?

- Да, преди няколко дена, жена ми се опитваше да стигне една консерва с царевица на най-горния рафт, изтърва я, и се наведе да я вземе. Като я видях и... не се сдържах.

- Съжалявам да го чуя синко. За съжаление, вече не сте добре дошли в църквата.

- Няма дерт, ние вече и в супермаркета не сме добре дошли...

***

Ако някой много иска да се разведе, предавам съвета на моята баба:

- Търпете и се обичайте един друг. Две пенсии са по-добре от една!

***

Дефиницията за изневяра:

- Грешната жена на правилното място.

***

Интервю с известна певица:

- Казват, че обичате само богати мъже?

- О, това изобщо не вярно! Аз, обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!

***

- Що е шамар?

- Информация от първа ръка...

***

И да напомня:

- Да се говори с пълна уста е неприлично. С празна глава също!

***

- Може ли първоаприлска шега да се превърне в новогодишен подарък?

- Да. От първи април до 31 декември са точно девет месеца.

***

Блондинка взела шофьорска книжка. Решила да се изфука на мъжа си, като го повози малко на колата. Качили се в колата. Блондинката надула по булеварда. На първото кръстовище профучала на червен светофар, без дори да се огледа. Мъжът до нея се одървил на седалката:

- Какво правиш ма!? Не видя ли, че свети червено?

- Така ли? – учудила се блондинката.

– Сутринта като минах светеше зелено.

***

Двама полицаи намерили три ръчни гранати на улицата. Решили да ги занесат в участъка.

- Ами, ако една от тях се взриви по пътя? - попитал единия.

- Ще кажем, че сме намерили само две.

***

Запитали лекар що е здраве.

- Здраве е, когато всеки ден те боли на друго място.

***

- Ама госпожо, или го купувайте тоя салам, или го оставете! Като го мачкате, нито по-твърд ще стане, нито по-дълъг!