Защо на някой бащи им позволяват да присъстват на раждането на детето им?

Баща проверява бележника на сина си:

- Така, физика - 2..... Миме, чуваш ли, физика - 2! Така, математика - 2..... Миме, чуваш ли, ма, математика - 2! Така, пеене - 6.... Мимооооо, чуваш ли, ма? Наредил двойки отгоре, до долу, а на всичкото отгоре и пее.....

***

2050 г.

Баща се кара на сина си:

- Защо по цял ден лежиш и нищо не правиш?! Аз на твоите години покемони ловях!

***

Еврейска поговорка:

- От две злини трябва да избереш не по-малката, а по-евтината!

***

Върви дежурният лекар в отделението по гинекология и вижда на едно легло лежи мъж! Приближава се и пита:

- А вие защо сте тук?

- Няма да повярвате, докторе, но всичко започна с миене на чинии...

***

- Мамо, днес Иванчо искаше да играем на чичо доктор. - казала Марийка на майка си.

- Как така?! - ужасено попитала майката. - Какво стана?

- Ами нищо, първо ме остави да го чакам 45 минути, а после каза, че съм нямала направление за клинична пътека!

***

Момченце тича при полицай:

- Помогнете, някакъв мъж се бие с баща ми!

Полицаят тръгва с момчето и вижда двама мъже, които яростно се налагат.

- Кой от двамата е баща ти? - пита полицаят

- Не знам, отговаря хлапето - те за това се бият.

***

Ако животът ти даде лимони, пластичната хирургия може да ти даде дини!

***

Жена възторжено съобщава на съпруга си:

- Представяш ли си, днес в трамвая един мъж ме нарече “госпожица”.

- Е, какво толкова?! Просто на човека не му е минало през главата, че някой ще рискува да се ожени за тебе...

***

- Скъпи, ти кого обичаш повече? Мен или тази тъпа, идиотска машина, зад която висиш по цял ден, мамичката й!!!!

- Ама, какви ги приказваш ма, как въобще можеш да сравняваш неодушевен предмет с КОМПЮТЪРА!

***

Майка и дъщеря гледат новото пищно кожено палто на закачалката у дома:

- Колко ли се е мъчило някое бедно животно, за да имаш това палто - въздъхнала състрадателно дъщерята.

- Не говори така за баща си! - скарала се майката.

***

Студентът по маркетинг Иван Иванов написва в свободното си време любовен роман. Издава го в тираж 10 000 броя. Гледа - никой не го купува. След консултация с научния си ръководител проф. Димитър Доганов помества обява във вестника:

“Млад и симпатичен милионер търси сериозна връзка с дама, приличаща на героинята в романа на Иван Иванов”.

На следващия ден тиражът е изчерпан.

***

- Защо на някой бащи им позволяват да присъстват на раждането на детето им?

- В качеството на компенсация, за отсъствието при зачеването...

***

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :

- Колко пъти си ми изневерявала?

- Три - признала си тя.

- И с кого?

- Ами спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?

- Да.

- А когато те пускаше?

- А после?

- Ами спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?

- Да.

- А спомняш ли си когато ти подаваха?

- И накрая?

- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?

***

Мъж се прибира по-рано от работа и естествено заварва жена си с друг мъж в леглото.

Съпругът:

- Какво прави този мъж в МОЕТО легло?

Жена му:

- Чудеса...

***

Производствено събрание. Изведнъж една жена става и си тръгва.

- Къде отивате, събранието не е свършило още? - пита председателят.

- Ами аз имам две деца и не мога, да ги оставям дълго сами. - отвръща жената и си тръгва.

Събранието продължава. Става втора жена и се готви, да си тръгне.

- Ама, къде тръгнахте, събранието продължава?

- Вкъщи ме чака дете....

Също си тръгва. Събранието продължава. Става трета и също се готви да си върви..

- А вие пък къде тръгнахте. За вас знаем, че нямате деца?

- Ами да! Ама ако продължавам да седя по събрания, то няма и да имам...

Коментари

Задължително поле