- Дъще, какво пак си се умърлушила такава?!

- Татко, остави ме! Искам да приличам на „Дисни“ принцеса, но не ми се получава!!!

- Как ще приличаш на „Дисни“ принцеса, като пиеш като Карибски пират, ма!?

***

- Кой ти каза, че можеш да ми звъниш в два през нощта?!

- Едно питиенце...

***

Питали Радио Ереван:

- Защо на УНСС оградата е толкова висока?

- Защото иначе ще дойдат студентите от ТУ в обедната почивка и ще го завършат.

***

Адвоката:

– Вие искате развод? Но помислете: Вашата жена ви е подарила пет прекрасни деца!

Клиентът гордо:

– Аз подаръци НЕ приемам!

***

В банката:

- Забравили сте ето тук да поставите точка.

- Извинете. Бихте ли я сложили вие?

- Невъзможно! Трябва да бъде с вашия почерк!

***

Компютърджия, любител на животните, води у дома си една девойка. Започва да я развежда из къщата и да й показва разни неща. Посочва една картонена кутия и казва:

- Тука живее кучето ми.

Посочва някаква клетка и добавя:

- А тук живее хамстерът ми.

Показва аквариум:

- Тук са моите рибки.

След това показва някаква дискета и завършва:

- А тук живеят моите вируси...

***

Двама равини се срещнали и в разговор решили да се самоизтъкнат на кого по-големи чудеса са му се случили на шабат.

Първият разправя:

- Братко, няма да повярваш, излизам онзи ден от синагогата, а навън вали дъжд като из ведро, ама нали е шабат и не мога да си извадя чадъра да го разпъна. Помолих се и след малко - Чудо! - от дясно дъжд, от ляво дъжд, по средата слънце и аз тръгнах по слънчевата пътека и се прибрах сух у дома.

Другият му разправя:

- Да, братко, наистина това е голямо чудо, но чакай аз дати разкажа! Излизам онзи ден от синагогата, а пред мен на стълбите 100 долара, ама нали е шабат и не мога да се наведа да ги взема. Спрях, помолих се и стана чудо! Отдясно шабат, отляво шабат, по средата четвъртък!

***

Извънземен каца на Земята и хваща такси. По едно време казва на таксиметровия шофьор:

- Е, кажете сега, как сте, как живеете тук?

- Еми как, добре!

- Е, моля Ви се, разкажете ми малко по-подробно!

Шофьорът почва да цъка многозначително с език:

- Еми какво да ти кажа, братче, не е добре!

***

Нов елемент в Менделеевата таблица:

- МАЛИЙ...

Атомното му число е много голямо - оттам идва и названието.

***

Трима наркомани решават да си направят парти без дрога. Купонджиите си намерили местенце и по някое време бирата им свършва. Двама отишли за пиене, а третият останал сам. Минало известно време и той не издържал. Извадил една трева, но преди да я изпавка, за да не разберат другите двама какво е направил, записал си няколко фрази на едно листченце.

След малко се чука на вратата:

- Кой е?- с мъка успява да прочете замаяният наркоман от смачканото листче.

От външната страна се дочул изнемогващ глас:

- Ние, запетайка - Пешо и Иван.

***

Пешо се събужда с нечовешки махмурлук, главата му пулсира. Надига се бавно, поглежда към нощното шкафче, вижда аспирин и чаша вода.

Сяда, оглежда се, на един стол са дрехите му, грижливо сгънати. Всичко в спалнята е чисто и подредено, цялото жилище свети.

Взима аспирина и забелязва малка бележка на шкафчето: „Любими, закуската е в кухнята, излизам да пазарувам. Обичам те!“

Отива в кухнята - на масата приготвена закуска, кафе, вестник, синът му е седнал и закусва. Пешо му казва:

- Малкият, какво стана вчера?

Синът:

- Еми, тате, ти си дойде към 3 през нощта мъртво пиян, почти в безсъзнание. Счупи малко мебели, издрайфа се на пода, за малко да си извадиш едното око, щото падна срещу едната брава.

- И защо всичко е така чисто и подредено?

- Аааа, това ли? Мама те замъкна в спалнята, сложи те на леглото, обаче като реши да ти събуе панталона, ти каза: „Долу лапите, госпожице, аз съм щастливо женен!“

***

На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът. След няколко канички ковачът помолил:

- Абе, дядо попе, я изпей нещо!

- Готово, лягай и почвам!

***

Мъж и жена се карат ожесточено в спалнята. В края на краищата мъжът става и отива да спи в хола. На сутринта жената се чувства неловко и решава да подари нещо на мъжа си в знак на извинение. Отива в магазин за спортни принадлежности и му избира един нов и много скъп стик за голф.

- Този стик хубав ли е? - пита тя продавача.

- Ама разбира се! Вижте какво пише на него - изработен от супермек и гъвкав материал... Може да се огъне под ъгъл от 90 градуса...

- А не, благодаря! Не мога да му подаря такова нещо! Все пак това беше поводът за скандала между нас...