На 24 март 2019 да почерпят

Конопените семена съдържат полезните омега 3 мастни киселини Подходящи са за консумация по време на Великденския пост

Доналд Тръмп: С халифата на „Ислямска държава“ е свършено

Афганит – камъкът на мъдростта Наречен е на страната, в която е открит

За осем наберете дванайсет. Потрес! На гол телефон чифте стандарти…

Вижте как изтребители Су-27 съпровождат американски бомбардировач далеч от руската граница (ВИДЕО)

Военни обезвредиха граната във Варненско

Малко дете се изгуби в гората в Балкана Издириха го при незабавна спасителна акция с десетки полицаи, горски, планински спасители, военни полицаи и доброволци

Националният съвет на СДС дава мандат на председателя на партията да финализира преговорите с ГЕРБ за евроизборите

Президентът Румен Радев удостои Ян Енглерт с почетен плакет „Св. св. Кирил и Методий“

Сгъваемият телефон се превръща в таблет Иновацията на 2019 г. - гъвкав екран (ИНФОГРАФИКА)

Кораб с 1300 души на борда бедства близо до Норвегия

Българските превозвачи готвят протест в Страсбург, ако пакетът „Мобилност“ влезе в дневния ред на ЕП

44-годишен мъж е бил ударен от кола в подлеза на НДК

Красимир Каракачанов: Скандалът с апартаментите е неприятен, ще повлияе на резултатите на ГЕРБ

Защо на УНСС оградата е толкова висока? Отговорът на радио Ереван

– Дъще, какво пак си се умърлушила такава?!
– Татко, остави ме! Искам да приличам на „Дисни“ принцеса, но не ми се получава!!!
– Как ще приличаш на „Дисни“ принцеса, като пиеш като Карибски пират, ма!?

***

– Кой ти каза, че можеш да ми звъниш в два през нощта?!
– Едно питиенце…

***

Питали Радио Ереван:
– Защо на УНСС оградата е толкова висока?
– Защото иначе ще дойдат студентите от ТУ в обедната почивка и ще го завършат.

***

Адвоката:
– Вие искате развод? Но помислете: Вашата жена ви е подарила пет прекрасни деца!
Клиентът гордо:
– Аз подаръци НЕ приемам!

***

В банката:
– Забравили сте ето тук да поставите точка.
– Извинете. Бихте ли я сложили вие?
– Невъзможно! Трябва да бъде с вашия почерк!

***

Компютърджия, любител на животните, води у дома си една девойка. Започва да я развежда из къщата и да й показва разни неща. Посочва една картонена кутия и казва:
– Тука живее кучето ми.
Посочва някаква клетка и добавя:
– А тук живее хамстерът ми.
Показва аквариум:
– Тук са моите рибки.
След това показва някаква дискета и завършва:
– А тук живеят моите вируси…

***

Двама равини се срещнали и в разговор решили да се самоизтъкнат на кого по-големи чудеса са му се случили на шабат.
Първият разправя:
– Братко, няма да повярваш, излизам онзи ден от синагогата, а навън вали дъжд като из ведро, ама нали е шабат и не мога да си извадя чадъра да го разпъна. Помолих се и след малко – Чудо! – от дясно дъжд, от ляво дъжд, по средата слънце и аз тръгнах по слънчевата пътека и се прибрах сух у дома.
Другият му разправя:
– Да, братко, наистина това е голямо чудо, но чакай аз дати разкажа! Излизам онзи ден от синагогата, а пред мен на стълбите 100 долара, ама нали е шабат и не мога да се наведа да ги взема. Спрях, помолих се и стана чудо! Отдясно шабат, отляво шабат, по средата четвъртък!

***

Извънземен каца на Земята и хваща такси. По едно време казва на таксиметровия шофьор:
– Е, кажете сега, как сте, как живеете тук?
– Еми как, добре!
– Е, моля Ви се, разкажете ми малко по-подробно!
Шофьорът почва да цъка многозначително с език:
– Еми какво да ти кажа, братче, не е добре!

***

Нов елемент в Менделеевата таблица:
– МАЛИЙ…
Атомното му число е много голямо – оттам идва и названието.

***

Трима наркомани решават да си направят парти без дрога. Купонджиите си намерили местенце и по някое време бирата им свършва. Двама отишли за пиене, а третият останал сам. Минало известно време и той не издържал. Извадил една трева, но преди да я изпавка, за да не разберат другите двама какво е направил, записал си няколко фрази на едно листченце.
След малко се чука на вратата:
– Кой е?- с мъка успява да прочете замаяният наркоман от смачканото листче.
От външната страна се дочул изнемогващ глас:
– Ние, запетайка – Пешо и Иван.

***

Пешо се събужда с нечовешки махмурлук, главата му пулсира. Надига се бавно, поглежда към нощното шкафче, вижда аспирин и чаша вода.
Сяда, оглежда се, на един стол са дрехите му, грижливо сгънати. Всичко в спалнята е чисто и подредено, цялото жилище свети.
Взима аспирина и забелязва малка бележка на шкафчето: „Любими, закуската е в кухнята, излизам да пазарувам. Обичам те!“
Отива в кухнята – на масата приготвена закуска, кафе, вестник, синът му е седнал и закусва. Пешо му казва:
– Малкият, какво стана вчера?
Синът:
– Еми, тате, ти си дойде към 3 през нощта мъртво пиян, почти в безсъзнание. Счупи малко мебели, издрайфа се на пода, за малко да си извадиш едното око, щото падна срещу едната брава.
– И защо всичко е така чисто и подредено?
– Аааа, това ли? Мама те замъкна в спалнята, сложи те на леглото, обаче като реши да ти събуе панталона, ти каза: „Долу лапите, госпожице, аз съм щастливо женен!“

***

На една маса в кръчмата седнали попът и ковачът. След няколко канички ковачът помолил:
– Абе, дядо попе, я изпей нещо!
– Готово, лягай и почвам!

***

Мъж и жена се карат ожесточено в спалнята. В края на краищата мъжът става и отива да спи в хола. На сутринта жената се чувства неловко и решава да подари нещо на мъжа си в знак на извинение. Отива в магазин за спортни принадлежности и му избира един нов и много скъп стик за голф.
– Този стик хубав ли е? – пита тя продавача.
– Ама разбира се! Вижте какво пише на него – изработен от супермек и гъвкав материал… Може да се огъне под ъгъл от 90 градуса…
– А не, благодаря! Не мога да му подаря такова нещо! Все пак това беше поводът за скандала между нас…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.