На 20 март 2019 да почерпят

Страшни предсказания, в които никой не повярва, но те се сбъднаха

Колосален провал за червения отбор в „Хелс Китчън“

Черна гора вдига Футболист №1

Рамуш Харадинай: Въобще не ни интересува Сърбия и какво се случва там

Пътнически самолет се запали на летището в Техеран (ВИДЕО)

Кристалина Георгиева: Пропътувах много дълъг път до Световната банка

Правило от 1604 г. препъва Брекзит Удължаване на срока изглежда най-вероятно

Руският военен министър се срещна с Асад в Сирия

Български отбор спечели Световното първенство за геймъри

Назърбаев се оттегли след 29 години на власт Изненадващо президентът на Казахстан обяви оставката си

„Ла Скала“ връща €3 млн. на Рияд

Ученички танцуват кючек в час, учителка им ръкопляска

Ремонтират с близо 7 млн. лв. ключово трамвайно трасе 1.6 км нов релсов път по улица “Каменоделска” в София

Благоевград с нови спирки и автобуси

Защо нова рокля за жената е като 4 водки за мъжа?

черна рокля

Въпрос в женски форум в БГмама
– Дами, мъжът ми разля кафе на новия килим. Как да изчистя кръвта?

***

Знаете ли, че:
Ако жена ти мирише на парфюма на любовницата ти, съпругът на любовницата ти е любовник на жена ти…

***

Бог, гледайки грешната Земя България, забелязал лошото отношение към лекарите и кражбите на лекарите от здравната каса. Решил да вдигне малко имиджа на съсловието, слязъл на земята, преобразил се и станал джипи в районна поликлиника. В първия работен ден в кабинета му водят парализиран болен, 12 години откакто е в инвалидна количка.
Дядо Боже става, слага длан върху главата на пациента и казва:- Стани и ходи!
Болният става, излиза на коридора, а там опашка от болни и всички гледат изумени!
Питат го– И как е новият лекар?
– Като всички останали, дейба… даже не ми измери кръвното…

***

Ще ти призная, работохолик съм, каза жиголото.

***

Мъж води жена си на пластичен хирург.
– Докторе, какво можете да направите за жена ми?
– Мога да й забия кол в сърцето…

***

Плъх към капитан на кораб: „Предай на твоите утре да не се шашкат, че ще правим учения“

***

Жена стои на ръба на балкона на 8-мия етаж и казва на мъжа си:
– Не мога да живея с такъв женкар и пияница като теб и…
престани да ме побутваш.

***

На всяко пристанище моряка го чака едно момиче. После той отплава спокойно, а на момичето му се е..ва майката от пътуване.

***

Откриха нов ресторант „Като при баба“. Не те пускат, докато не си изядеш всичко.

***

И му говоря аз, муцка, че съм му вярна, а той мръсникът,…………….. клати рога и не вярва…

***

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче,се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече, седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
– Майка ти в къщи ли е?
– Не.
– А баща ти?
– Не
Ловецът викнал:
– А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! – и забърсал два шамара на мечето. А то като писнало:
– Бабоооооооо!!!

***

Съпругата, в просъница: – Загаси вече този телевизор и ме завий с едно одеяло! Съпругът, шепнешком: – Не мога скъпа, на кино сме…

***

Заради тази криза започна да се усеща нещо еврейско в поведението ми. Като вляза в ресторант и чета менюто като евреин – от дясно на ляво!

***

В квартала дойде да живее една засукана, едрогърдеста яка мадама.
На всички комшии жените им рязко спря да ги боли глава!

***

Демокрацията е създадена от Господ. След като сътворил и Ева, казал на Адам :
– Избери си жена!

***

Арменец и евреин държат магазини плод-зеленчук един срещу друг.Една сутрин арменецът слага табелка „Зеле – 1 лев“,след десет минути евреинът слага „Зеле – 80 ст.“ и арменецът ще не ще, свалил цената.
-На другия ден,арменецът: „Зеле – 80 ст.“,след десет минути,евреинът:“Зеле – 60 ст.“
-На третия ден:“Зеле – 60 ст.“-„Зеле – 40 ст“. Накрая,арменецът му писнало и отива при евреина
-:Виж какво,тази работа е глупава,не виждаш ли,че губим пари!?
А евреинът отговаря:
„Аааа, за тебе не знам, ама аз зеле не продавам…“

***

– Разкажи, какво стана?
– Жена ми ме изхвърли.
– Е, за такова нещо трябва ли да скачаш от третия етаж?
– Не съм скачал…

***

Психопат на преглед при психиатър. Психиатърът:
– Кажете ми какво е това – две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей?
– Ами, това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон.
– Не познахте. Ножица.
– Забили са му ножица?! Баси маниашкото!

***

Надпис в мъжка тоалетна:
Една малка стъпка напред е голяма крачка към цивилизовано общество.

***

Преди малко прочетох, че миналата година са се оженили 213 257 човека…
Не искам да се заяждам, ама не трябва ли бройката да е четна?!

***

Ако в главата на шефа е дошла гениална мисъл, то някой от подчинените цял ден ще се занимава с глупости.

***

Леле, каква хубава 40 сантиметрова чаша имаш!
– Това е ваза бе….
– Нищо, наливай!

***

Ако се сбъдваха детските мечти, сега щях да съм космонавт, да имам ключ от сладкарницата и да карам Лада седмица!

***

В нашите болници се поставят само две диагнози:
1) Нищо ти няма.
2) Къде си бил досега?

***

Семеен скандал:
– И да знаеш, Стефане, ако продължаваш да ме вбесяваш, ще се запиша в курса „Как да стана истинска кучка!“
– Аха! Ще преподаваш, значи…

***

Вчера в Банско от магазин втора употреба, немски туристи си купили собствените си дрехи.

***

Разпит на заподозрян в полицията.
– Познат ли ви е този нож?
– Да, познат ми е.
– Охо, ще си признаеш ти! И откъде ти е познат?
– Ами вече трети ден ми го показвате.

***

„Редовно ям чесън, затова за грип и сeкс само съм чувал…“

***

Мъж размишлява:
– Къде е справедливостта? Веднъж я съблечеш и после цял живот я обличаш?!

***

Влизам си аз в магазин, да пазарувам и съм пазарувала не повече от 15 минути. Излизам и гледам – моторизиран катаджия пише акт. Викам му:
– Оф, айде и днес ли бе…ай дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам му тихичко:
– Ай бе, щ`ти врътна една свирка в бързината…
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми. Казвам му вече не толкова тихо:
– Ще ти бутна аванта където и както искаш!
А той ставаше все по-мрачен – лепва го на прозореца и започва нов. Този път, за някаква пукнатина на прозореца.
– Абе, ти си шибан педльо…ае бе!
И това продължава повече от 20 минути. Ма и аз все му казвам по нещо мръснишко. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на следващата пресечка. Просто обичам да се заяждам с катаджиите…

***

Опитният началник по звука от клавиатурата, може да познае какви игри играят подчинените му.

***

Кан Крум, като пленил Никифор, го попитал:
– Ти братя и сестри имаш ли?
– Имам, що питаш?
– Не за друго, за един сервиз питам.

***

Разговарят двама ветерани:
– Теб къде те раниха?
– В Дарданелите.
– Кофти, там ужасно боли!

***

Ако ви е страх, че ще напълнеете, то преди ядене изпийте 50 грама ракия. Това притъпява чувството за страх.

***

Големият лош вълк изскочи от храстите и изръмжа:
– Къде отиваш, Черв… Я, що си в синьо, ма?!
– Щото „Пепси“ купиха правата.

***

Стояла си враната на клона със сиренце в човката. Отдолу лисицата започнала да я обижда, за да ѝ вземе сиренето. Враната не се трогвала, но лисицата я попитала:
– Вранке, кажи ми поне, дали ще гласуваш, а?
– Да! – казала враната и сиренцето паднало. Лисицата го грабнала и избягала.
„- То и Не да бях казала, пак тая!“ – въздъхнала враната.

***

Един самурай опитал да си направи харакири. Не уцелил и му се наложило да приеме исляма.

***

Нарушител се обяснява пред катаджия:
– Бях под въздействие на психотропни същества.
– Казва се „вещества“.
– Не, имам предвид жената и тъщата.

***

Нова рокля за жената е това, което са 4 водки за мъжа! Главата ти е приятно замаяна и мислиш, че всеки иска да прави секс с теб.

***

Ясновидец при доктора:
– Докторе, спрях да виждам бъдещето.
– Така… и откога така?
– От следващата седмица.

***

Знаете ли, че… На остров Сицилия няма „Свидетели на Йехова“, и други свидетели няма… там въобще не харесват свидетелите.

***

– Имате ли дезоксиаденозинхидроксокобаламин?
-????, а, да, имаме, това е витамин В12.
– Да де, все му забравям тъпото име.

***

Какво е БГ рап?
Някакъв човек, който живее в гарсониера с майка си в Надежда, говори за наркотици, коли, пари и жени.

***

Разхождах се вчера в парка. Влюбени двойки, а по дърветата издълбани с нож сърчица и имена… И се питам, кой нормален ходи на среща с нож, баси?

***

Влиза мъж в аптеката и казва на аптекарката:
– Две опаковки Виагра.
– Но господине, едно хапче е достатъчно…
– Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.
Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.
– Бързо – казал мъжът – дай един крем за ръце, че ония не дойдоха…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.