Въпрос в женски форум в БГмама

- Дами, мъжът ми разля кафе на новия килим. Как да изчистя кръвта?

***

Знаете ли, че:

Ако жена ти мирише на парфюма на любовницата ти, съпругът на любовницата ти е любовник на жена ти...

***

Бог, гледайки грешната Земя България, забелязал лошото отношение към лекарите и кражбите на лекарите от здравната каса. Решил да вдигне малко имиджа на съсловието, слязъл на земята, преобразил се и станал джипи в районна поликлиника. В първия работен ден в кабинета му водят парализиран болен, 12 години откакто е в инвалидна количка.

Дядо Боже става, слага длан върху главата на пациента и казва:- Стани и ходи!

Болният става, излиза на коридора, а там опашка от болни и всички гледат изумени!

Питат го-- И как е новият лекар?

- Като всички останали, дейба... даже не ми измери кръвното...

***

Ще ти призная, работохолик съм, каза жиголото.

***

Мъж води жена си на пластичен хирург.

- Докторе, какво можете да направите за жена ми?

- Мога да й забия кол в сърцето...

***

Плъх към капитан на кораб: "Предай на твоите утре да не се шашкат, че ще правим учения"

***

Жена стои на ръба на балкона на 8-мия етаж и казва на мъжа си:

- Не мога да живея с такъв женкар и пияница като теб и...

престани да ме побутваш.

***

На всяко пристанище моряка го чака едно момиче. После той отплава спокойно, а на момичето му се е..ва майката от пътуване.

***

Откриха нов ресторант „Като при баба“. Не те пускат, докато не си изядеш всичко.

***

И му говоря аз, муцка, че съм му вярна, а той мръсникът,................. клати рога и не вярва...

***

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче,се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.

Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече, седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:

- Майка ти в къщи ли е?

- Не.

- А баща ти?

- Не

Ловецът викнал:

- А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! - и забърсал два шамара на мечето. А то като писнало:

- Бабоооооооо!!!

***

Съпругата, в просъница: - Загаси вече този телевизор и ме завий с едно одеяло! Съпругът, шепнешком: - Не мога скъпа, на кино сме…

***

Заради тази криза започна да се усеща нещо еврейско в поведението ми. Като вляза в ресторант и чета менюто като евреин - от дясно на ляво!

***

В квартала дойде да живее една засукана, едрогърдеста яка мадама.

На всички комшии жените им рязко спря да ги боли глава!

***

Демокрацията е създадена от Господ. След като сътворил и Ева, казал на Адам :

- Избери си жена!

***

Арменец и евреин държат магазини плод-зеленчук един срещу друг.Една сутрин арменецът слага табелка "Зеле - 1 лев",след десет минути евреинът слага "Зеле - 80 ст." и арменецът ще не ще, свалил цената.

-На другия ден,арменецът: "Зеле - 80 ст.",след десет минути,евреинът:"Зеле - 60 ст."

-На третия ден:"Зеле - 60 ст."-"Зеле - 40 ст". Накрая,арменецът му писнало и отива при евреина

-:Виж какво,тази работа е глупава,не виждаш ли,че губим пари!?

А евреинът отговаря:

„Аааа, за тебе не знам, ама аз зеле не продавам...“

***

- Разкажи, какво стана?

- Жена ми ме изхвърли.

- Е, за такова нещо трябва ли да скачаш от третия етаж?

- Не съм скачал...

***

Психопат на преглед при психиатър. Психиатърът:

- Кажете ми какво е това - две колелца, две дръжки, а по средата гвоздей?

- Ами, това е някакъв очилатко, а между очите му са забили пирон.

- Не познахте. Ножица.

- Забили са му ножица?! Баси маниашкото!

***

Надпис в мъжка тоалетна:

Една малка стъпка напред е голяма крачка към цивилизовано общество.

***

Преди малко прочетох, че миналата година са се оженили 213 257 човека...

Не искам да се заяждам, ама не трябва ли бройката да е четна?!

***

Ако в главата на шефа е дошла гениална мисъл, то някой от подчинените цял ден ще се занимава с глупости.

***

Леле, каква хубава 40 сантиметрова чаша имаш!

- Това е ваза бе....

- Нищо, наливай!

***

Ако се сбъдваха детските мечти, сега щях да съм космонавт, да имам ключ от сладкарницата и да карам Лада седмица!

***

В нашите болници се поставят само две диагнози:

1) Нищо ти няма.

2) Къде си бил досега?

***

Семеен скандал:

- И да знаеш, Стефане, ако продължаваш да ме вбесяваш, ще се запиша в курса "Как да стана истинска кучка!"

- Аха! Ще преподаваш, значи...

***

Вчера в Банско от магазин втора употреба, немски туристи си купили собствените си дрехи.

***

Разпит на заподозрян в полицията.

- Познат ли ви е този нож?

- Да, познат ми е.

- Охо, ще си признаеш ти! И откъде ти е познат?

- Ами вече трети ден ми го показвате.

***

"Редовно ям чесън, затова за грип и сeкс само съм чувал..."

***

Мъж размишлява:

- Къде е справедливостта? Веднъж я съблечеш и после цял живот я обличаш?!

***

Влизам си аз в магазин, да пазарувам и съм пазарувала не повече от 15 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам му:

- Оф, айде и днес ли бе...ай дай си почивка.

Той мрачно продължава да пише. Викам му тихичко:

- Ай бе, щ`ти врътна една свирка в бързината...

Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми. Казвам му вече не толкова тихо:

- Ще ти бутна аванта където и както искаш!

А той ставаше все по-мрачен - лепва го на прозореца и започва нов. Този път, за някаква пукнатина на прозореца.

- Абе, ти си шибан педльо...ае бе!

И това продължава повече от 20 минути. Ма и аз все му казвам по нещо мръснишко. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на следващата пресечка. Просто обичам да се заяждам с катаджиите...

***

Опитният началник по звука от клавиатурата, може да познае какви игри играят подчинените му.

***

Кан Крум, като пленил Никифор, го попитал:

- Ти братя и сестри имаш ли?

- Имам, що питаш?

- Не за друго, за един сервиз питам.

***

Разговарят двама ветерани:

- Теб къде те раниха?

- В Дарданелите.

- Кофти, там ужасно боли!

***

Ако ви е страх, че ще напълнеете, то преди ядене изпийте 50 грама ракия. Това притъпява чувството за страх.

***

Големият лош вълк изскочи от храстите и изръмжа:

- Къде отиваш, Черв... Я, що си в синьо, ма?!

- Щото "Пепси" купиха правата.

***

Стояла си враната на клона със сиренце в човката. Отдолу лисицата започнала да я обижда, за да ѝ вземе сиренето. Враната не се трогвала, но лисицата я попитала:

- Вранке, кажи ми поне, дали ще гласуваш, а?

- Да! - казала враната и сиренцето паднало. Лисицата го грабнала и избягала.

"- То и Не да бях казала, пак тая!" - въздъхнала враната.

***

Един самурай опитал да си направи харакири. Не уцелил и му се наложило да приеме исляма.

***

Нарушител се обяснява пред катаджия:

- Бях под въздействие на психотропни същества.

- Казва се "вещества".

- Не, имам предвид жената и тъщата.

***

Нова рокля за жената е това, което са 4 водки за мъжа! Главата ти е приятно замаяна и мислиш, че всеки иска да прави секс с теб.

***

Ясновидец при доктора:

- Докторе, спрях да виждам бъдещето.

- Така... и откога така?

- От следващата седмица.

***

Знаете ли, че... На остров Сицилия няма "Свидетели на Йехова", и други свидетели няма... там въобще не харесват свидетелите.

***

- Имате ли дезоксиаденозинхидроксокобаламин?

-????, а, да, имаме, това е витамин В12.

- Да де, все му забравям тъпото име.

***

Какво е БГ рап?

Някакъв човек, който живее в гарсониера с майка си в Надежда, говори за наркотици, коли, пари и жени.

***

Разхождах се вчера в парка. Влюбени двойки, а по дърветата издълбани с нож сърчица и имена... И се питам, кой нормален ходи на среща с нож, баси?

***

Влиза мъж в аптеката и казва на аптекарката:

- Две опаковки Виагра.

- Но господине, едно хапче е достатъчно...

- Вижте какво, имам среща с две рускини и една полякиня, така че, дайте ми две опаковки.

Тя му дала две опаковки. На сутринта като отива на работа го гледа да подскача нервен пред аптеката.

- Бързо - казал мъжът - дай един крем за ръце, че ония не дойдоха...