САЩ въведоха санкции срещу руска финансова компания

Русия и Китай са блокирали усилията на САЩ да спрат петролните доставки за Северна Корея

Земетресение от 6,5 по Рихтер в Западна Папуа в Индонезия

Военни и индустриални обекти с американско присъствие са били атакувани в Ирак

„Американ Еърлайнс“ закупува 50 от най-новите модели пътнически самолет на „Еърбъс“

Борис Джонсън е начело и след третия кръг на изборите за приемник на Тереза Мей

Партиите излизат на пазара, НС няма идеи за контрол на покупките ДПС предложи дарения без лимит, ГЕРБ - безплатни партийни клубове

Два български ТИР-а катастрофираха в Румъния, шофьор е загинал Причина за инцидента е спукана гума на единия от камионите, съобщават от МВнР

Бой между деца в София прати 11-годишен в „Пирогов“

12 000 лева глоба за шум на открито (обзор) МВР поема контрола върху нарушителите на закона

Болниците стопили дълговете си с 30 млн. лв.

19-годишна българка е арестувана в Гърция за разпространение на детска порнография

Данъци и осигуровки за обезщетение след уволнение

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в четвъртък, 20 юни 2019

5 нови линейки за лятото в Бургас

Защо новият изтребител на ВВС е като виц?

Снимка: Архив

Турист отива на море и наема стая в хотел с басейн:
– А знаете ли – пита той рецепционистката – басейнът с каква вода е пълен – сладка или солена?
– Сутрин е пълен със сладка, а след обяд със солена…

***

Един чукча влиза в магазин и казва на продавача:
– Дайте ми една брадва HEAVY METAL!
Продавачът му дал. След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискал още една брадва HEAVY METAL. След още един месец чукчата пак отишъл в магазина и пак поискал една брадва HEAVY METAL…
Но този път продавачът не се сдържал:
– А бе, к’во правиш с тия брадви, бе?
– Цепя лед! – отвърнал чукчата.
– Е що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава?!

***

На Мичето, мъдрата й баба Мика:
– Миче, Миче, мъж без мангизи може да ти е само приятелка!

***

– Е, как си след снощи?
– Ужасно! Мразя се!
– Не се притеснявай! Много хора те мразят…

***

Изпит по философия:
Професорът излиза на дъската и казва:
– Днес ще пишете само по един билет и една тема… и написва на дъската:
– „ЗАЩО?”
От всички работи има само една шестица и тя е на студента, който написал на листа си:
– „А, ЗАЩО НЕ!?”

***

Жените мразят безотговорни мъже. Като си казал, че си в командировка до събота, не се прибирай в петък…

***

Последната я зарязах, защото подозирах, че е с мен само заради парите…, които й дължа.

***

Майката на шотландския боец разбрала, че той е безсмъртен чак след третия аборт!!!

***

Баща към сина си:
– Още си пети клас да пушиш!
– Тате и ти си бил 5. клас!
– Тогава аз бях на 18, пикльо!

***

Лесно й е било на Ева. Никакви кухни, тенджери, тигани и манджи. Откъснала ябълката и нахранила онова ненаситно животно Адам!

***

– Тате, кой ти казваше как да караш кола, преди да се ожените с мама?
– Баба ти…

***

Двама охранителни влезли в бар да се почерпят. По едно време на бара застанали две хубави момичета:
– Брат, виждаш ли тия мацки? Искам да сваля едната, но не знам как да ги разделя.
– Гледай и се учи – отговорил другия. Отишъл при момичетата, замахнал и ударил едната с всичка сила. Тя се проснала в несвяст на земята. Обърнал се към другата:
– Миличка, изглеждаш ми самотна тази вечер…

***

Не вярвам на никого! Нито на жени, нито на правителството, а от 2012 г. и на маите не вярвам!

***

Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи:
– Бих направила всичко, за да взема този изпит…
– Всичко… – прошепнал преподавателят.
– Да, всичко! – казала студентката и се притиснала към преподавателя.
– О, значи всичко…
– Да, абсолютно всичко…
– Тогава заминавай у вас да учиш!

***

Жена пътува в спален вагон. От съседното купе се чува страшно хъркане, тя не може да заспи и започва да чука по стената. Настъпва тишина, но след няколко минути хъркането започва пак. Тя пак чука. От съседното купе се чува раздразнен мъжки глас:
– ПРЕСТАНИ ДА ЧУКАШ, МАААААА! Не разбра ли – няма да ти отворя! Видях те, като се качваше на влака – грозна си и не си мой тип…

***

Какво нещо е термосът… Всички мислят, че пиеш горещ чай, а ти си сипал студена бира.

***

– Докторе, лошо ми е!
– Какво ядохте?
– Гълъб ядох.
– Гол гълъб ли ядохте?
– Ами, хванах го, оскубах го… Да, ядох гол гълъб.
– Голям гол гълъб ли беше?
– Дааа! Беше голям гол гълъб.
– А ядохте ли главата на големия гол гълъб?
– Ядох главата на големия гол гълъб.
– Гола ли беше главата на големия гол гълъб?
– Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?
– Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах…

***

Определение за зубър:
– Този, който е намерил нещо по-интересно от секса.

***

– Искам да знам кой те пусна да влезеш?
– Ти сам ме покани бе Гоше!
– Не съм те канил!
– Тогава защо си оставил прозорчето в банята отворено?

***

Няма такова друго животно, което да изпие толкова бира, като пържената цаца!

***

Американски геолози с изненада установиха, че над нефтените залежи на САЩ има някаква арабска държава.

***

Момиче сяда в колата на приятеля си. А той с печален вид є съобщава:
– Имам неприятности…
Момичето:
– Ама какви?
Момчето жално:
– Ами слушай…
И пуска песента на Сантра и Спенс „Не ме обичаш вече”. Текст: „Съжалявам, че те огорчавам, но какво ти давам? Днес съм тук, а утре там. Преди да почне всичко свърши между нас”.
Момичето го гледа шокирано:
– Ама как така! Късаме ли?
А момчето жално казва:
– Чу ли хубаво? Мисля, че дясната тонколона шуми…

***

„Рaзликaтa в потенциaлите порaждa нaпрежение” или кaк физикaтa обяснявa фaктa, че не се рaзбирaм с прости хорa…

***

Новият изтребител на ВВС е като виц – стар, но златен…

***

– От къде са тия женски гащи в джоба на сакото ти?
– Даде ми ги комшията, вчера си ги забравила при него ма!

***

Когато видя някоя двойка да се кара, гледам да не се отдалечавам много, че може случайно той да каже:
– Отивам да си легна с първата срещната глупачка!

***

– И каква е разликата между мъжките и женските крака?
– Виж ся, крака като крака. Няма кой знае каква разлика. Основната разлика е в онова „между”.

***

Скъпи момичета, имате суха кожа? Накъсана и изтощена коса? Проблемна фигура? Елате при нас… Тук е тъмно и ние сме пияни…

***

Най-трудно е за учителите по химия.
– Те знаят как да взривят или отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили…

***

Експресно тръгване от работа… На вила със секретарката… Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после… Безумие… Безумие… След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото:
– Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче…
Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата.
Жената мърка:
– Как те чаках… Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб…
И внезапно – есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
– Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм… Такава сласт! И задоволство… Не е ли това Раят?
И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата… Трябва да си много внимателен в бъдеще… Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши… А жената с хладен тон те посреща в спалнята:
– Защо взе в тоалетната моя телефон?

***

Няма да повярвате, но днес един мъж се опита да ме сваля. Каза ми:
– Щом нямате билет, свалям ви от автобуса!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.