Турист отива на море и наема стая в хотел с басейн:

- А знаете ли - пита той рецепционистката - басейнът с каква вода е пълен - сладка или солена?

- Сутрин е пълен със сладка, а след обяд със солена...

***

Един чукча влиза в магазин и казва на продавача:

- Дайте ми една брадва HEAVY METAL!

Продавачът му дал. След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискал още една брадва HEAVY METAL. След още един месец чукчата пак отишъл в магазина и пак поискал една брадва HEAVY METAL...

Но този път продавачът не се сдържал:

- А бе, к'во правиш с тия брадви, бе?

- Цепя лед! - отвърнал чукчата.

- Е що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава?!

***

На Мичето, мъдрата й баба Мика:

- Миче, Миче, мъж без мангизи може да ти е само приятелка!

***

- Е, как си след снощи?

- Ужасно! Мразя се!

- Не се притеснявай! Много хора те мразят…

***

Изпит по философия:

Професорът излиза на дъската и казва:

- Днес ще пишете само по един билет и една тема... и написва на дъската:

- „ЗАЩО?”

От всички работи има само една шестица и тя е на студента, който написал на листа си:

- „А, ЗАЩО НЕ!?”

***

Жените мразят безотговорни мъже. Като си казал, че си в командировка до събота, не се прибирай в петък...

***

Последната я зарязах, защото подозирах, че е с мен само заради парите..., които й дължа.

***

Майката на шотландския боец разбрала, че той е безсмъртен чак след третия аборт!!!

***

Баща към сина си:

- Още си пети клас да пушиш!

- Тате и ти си бил 5. клас!

- Тогава аз бях на 18, пикльо!

***

Лесно й е било на Ева. Никакви кухни, тенджери, тигани и манджи. Откъснала ябълката и нахранила онова ненаситно животно Адам!

***

- Тате, кой ти казваше как да караш кола, преди да се ожените с мама?

- Баба ти…

***

Двама охранителни влезли в бар да се почерпят. По едно време на бара застанали две хубави момичета:

- Брат, виждаш ли тия мацки? Искам да сваля едната, но не знам как да ги разделя.

- Гледай и се учи - отговорил другия. Отишъл при момичетата, замахнал и ударил едната с всичка сила. Тя се проснала в несвяст на земята. Обърнал се към другата:

- Миличка, изглеждаш ми самотна тази вечер...

***

Не вярвам на никого! Нито на жени, нито на правителството, а от 2012 г. и на маите не вярвам!

***

Студентка влиза в кабинета на млад преподавател, разкопчава няколко копчета на ризата си и коленичи:

- Бих направила всичко, за да взема този изпит...

- Всичко... - прошепнал преподавателят.

- Да, всичко! - казала студентката и се притиснала към преподавателя.

- О, значи всичко...

- Да, абсолютно всичко...

- Тогава заминавай у вас да учиш!

***

Жена пътува в спален вагон. От съседното купе се чува страшно хъркане, тя не може да заспи и започва да чука по стената. Настъпва тишина, но след няколко минути хъркането започва пак. Тя пак чука. От съседното купе се чува раздразнен мъжки глас:

- ПРЕСТАНИ ДА ЧУКАШ, МАААААА! Не разбра ли - няма да ти отворя! Видях те, като се качваше на влака - грозна си и не си мой тип...

***

Какво нещо е термосът... Всички мислят, че пиеш горещ чай, а ти си сипал студена бира.

***

- Докторе, лошо ми е!

- Какво ядохте?

- Гълъб ядох.

- Гол гълъб ли ядохте?

- Ами, хванах го, оскубах го... Да, ядох гол гълъб.

- Голям гол гълъб ли беше?

- Дааа! Беше голям гол гълъб.

- А ядохте ли главата на големия гол гълъб?

- Ядох главата на големия гол гълъб.

- Гола ли беше главата на големия гол гълъб?

- Разбира се, че беше гола главата на големия гол гълъб! И какво?

- Ами нищо. Аз съм логопед. С каквото можах, помогнах...

***

Определение за зубър:

- Този, който е намерил нещо по-интересно от секса.

***

- Искам да знам кой те пусна да влезеш?

- Ти сам ме покани бе Гоше!

- Не съм те канил!

- Тогава защо си оставил прозорчето в банята отворено?

***

Няма такова друго животно, което да изпие толкова бира, като пържената цаца!

***

Американски геолози с изненада установиха, че над нефтените залежи на САЩ има някаква арабска държава.

***

Момиче сяда в колата на приятеля си. А той с печален вид є съобщава:

- Имам неприятности...

Момичето:

- Ама какви?

Момчето жално:

- Ами слушай...

И пуска песента на Сантра и Спенс „Не ме обичаш вече”. Текст: „Съжалявам, че те огорчавам, но какво ти давам? Днес съм тук, а утре там. Преди да почне всичко свърши между нас”.

Момичето го гледа шокирано:

- Ама как така! Късаме ли?

А момчето жално казва:

- Чу ли хубаво? Мисля, че дясната тонколона шуми...

***

„Рaзликaтa в потенциaлите порaждa нaпрежение” или кaк физикaтa обяснявa фaктa, че не се рaзбирaм с прости хорa...

***

Новият изтребител на ВВС е като виц - стар, но златен...

***

- От къде са тия женски гащи в джоба на сакото ти?

- Даде ми ги комшията, вчера си ги забравила при него ма!

***

Когато видя някоя двойка да се кара, гледам да не се отдалечавам много, че може случайно той да каже:

- Отивам да си легна с първата срещната глупачка!

***

- И каква е разликата между мъжките и женските крака?

- Виж ся, крака като крака. Няма кой знае каква разлика. Основната разлика е в онова „между”.

***

Скъпи момичета, имате суха кожа? Накъсана и изтощена коса? Проблемна фигура? Елате при нас... Тук е тъмно и ние сме пияни...

***

Най-трудно е за учителите по химия.

- Те знаят как да взривят или отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили...

***

Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото:

- Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче...

Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата.

Жената мърка:

- Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб...

И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:

- Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм... Такава сласт! И задоволство... Не е ли това Раят?

И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще... Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята:

- Защо взе в тоалетната моя телефон?

***

Няма да повярвате, но днес един мъж се опита да ме сваля. Каза ми:

- Щом нямате билет, свалям ви от автобуса!