Мачовете и спортът по телевизията днес, понеделник, 20 януари 2020

На 20 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 20.01.2020

Властелинът на екрана 100 г. от рождението на гения на киното Федерико Фелини

Предотвратиха опит за бягство от затвор край Амстердам

Филтрите за комини дават чист въздух на София Ефективността им е 80% и се усеща веднага. 100 устройства са спестили 1.5 тона вредни емисии за по-малко от година, предстои монтажът на общо 2000

Водата за Перник – без риск за София Вместо да източват язовира, ще захранват града

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 20 януари 2020

Емил Димитров: Да се прекара водата от „Мало Бучино“ до Перник е едно изключително голямо начинание

За демократите обвиненията срещу Тръмп са неоспорими Президентът играе голф във Флорида

Купуваме летни ваканции у нас с 40 на сто намаление

АТАКА с 5 въпроса към БСП за вота на недоверие

Тенис под дима от пожарите

Повече пари за реклама на наше вино в Китай Увеличават помощта само за бутилки със защитено наименование или произход

Путин се похвали с напредък по Либия Конференция в Берлин събра над 10 световни лидери

Защо порно звездите се изповядват най-бързо?

Първа брачна нощ. Лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си, облечен в бяла пижама.
– Милорд, – казва милейди – трябва да Ви призная нещо. Аз не съм девствена!
Лордът, без да каже дума, излиза и след малко се връща в черна пижама.
– Но, милорд?!?
– Милейди, в бяло ходя само на премиера!..

***

„Мили Дядо Коледа, бях ти поръчала розово Бентли, но ти не изпълни желанието ми! С уважение: Памела Андерсън.“
„Мила Памела Андерсън, трябва да ми благодариш, че не изпълних и желанието на бай Колю от Трън! С уважение: Дядо Коледа.“

***

Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове, имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари!
След кратко мълчание един от компанията проговаря:
– Абе, аз моята ще я пребия за всеки случай.

***

На касата на киното:
– Г-не, купувате си вече трети билет?
– Ами, един тъпак на входа все ми ги къса!

***

80-годишен казва на лекаря:
– Докторе, защо след секс имам шум в ушите?
– Аплодисменти, дядо, аплодисменти!

***

Куче върви през пустинята и си мисли:
– Маа му стара! Ако не видя скоро дърво, ще се напишкам!

***

Началник вика свой служител:
– Обичаш ли топла водка?
– Не мога да я търпя.
– А потни жени?
– Пфу, каква гадост!
– Добре тогава, в отпуск ще излезеш през януари!..

***

– Скъпи, моля те да полееш цветята!
– Но, навън вали!
– Еее. Вземи чадъра де!

***

Жената на един ревнивец отива на зъболекар. Докато и правят зъба, телефонът й непрекъснато звъни. Тя не може да отговори. Накрая на зъболекаря му писнало, взел телефона и казал:
– Свършвам, плюе и си тръгва!

***

Две приятелки:
– Пепи, аз си избрах вече семеен лекар!
– Аз пък си избрах несемеен!

***

Лети пътнически самолет. По пътечката между пътниците минава пилот с парашут на гърба. Един от пътниците пита:
– Какво става?
– Неприятности в работата.

***

На светофара е спрял последен модел мерцедес. Едно трабантче не успява да спре навреме и се натриса отзад в мерцедеса. Отвътре се показва една мутра и човечецът в трабанта почва да си чете молитвата, но мутрата се прибира.
– Ох, отървах кожата, си мисли той.
Светофарът светва зелено и тръгват. Мерцедесът отпрашва напред, но на следващия светофар шофьорът на трабанта пак се разсеял и отново се натриса в мутрата. Оня излиза и тръгва към трабанта.
– Е, сега вече край – си вика прежълтял шофьорът, а мутрата се надвесва на прозорчето и го пита:
– Брато, мен като ме няма, ти как спираш ?

***

Срещат се двама приятели:
– Абе ти от кога не си ходил да се изповядаш?
– Ами, от три години.
– Хайде направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да посетя попадията и да не се върне по-рано, че да стане някой сакатлък.
Отива мъжът при попа и нали не се е изповядвал три години се забавил два часа. Накрая решил да изповяда и последният си грях и да сподели защо е тръгнал на изповед.
Като чул това, попа подскочил:
–Абе, будала! Моята жена умря преди година! Тичай бързо у вас….

***

– Тате, вярно ли е, че щъркелът ме е донесъл ?
– Не, сине, вчера те донесе съседът, онзи ден пък едни твои приятели! Време е да спреш да пиеш!

***

Съпрузи се развеждат. Съдията пита съпругата:
– Защо искате развод?
– Господин съдия, мъжът ми беше на работа в Русия и оттам ми донесе срамни въшки!
Съдията:
– А вие от къде разбрахте, че са точно от Русия? Да не би да имаха петолъчки на челата си, а?

***

В затвора надзирателят:
– Тъща ти е дошла на свиждане!
– Ааа не! Това го няма в присъдата!

***

Мъж, отчаян от семейният живот решил да сложи край на живота си. Излязъл на балкона, на 15-ия етаж, където делял гарсионера с жена си, родителите и, и две сиамски котки, и се приготвил за скок:
– Атанасе! – разкрещяла се жена му.
– Къде си тръгнал?
– Ще се хвърлям от балкона – примирено отвърнал несретникът.
– Щом така и така ще слизаш, вземи и боклука…

***

Двама слепи пилоти се приготвят за излитане. В края на пистата има стена. Самолетът ускорява, стената приближава все повече и повече, всички пътници започват да крещят… и в последния момент самолетът се издига. Единият пилот казва на другия: „Пич, тия някой ден няма да се развикат и ще се размажем като кучета.“

***

Порно звезда влиза в църква да се изповяда:
– Отче, съгреших!
– Знам, гледах…

***

Издирвали най-възрастния човек в България. Журналистите стигнали до някакво село, в което им казали, че живее някакъв човек на 120 години. Разпитали те из селото и намерили къщата. Дядото бил немощен и едвам ходел.
– Здравей дядо!
– Здравейте!
– На колко си години?
– Тази година ще стана на 121, чадо.
– Как доживяхте до тази преклонна възраст?
– Ами, никакво пиене, никакви цигари и не прекалявам с жените.
-А какво ядете?
– Сутрин, обед и вечер, хапвам мляко, хляб и плодове.
Изведнъж от центъра на селото се чула ужасна врява, викове, крясъци и псувни. Журналиста попитал:
– Какво се случва в селото бе, дядо?
– Абе, мани, баща ми и дядо ми сигурно пак са се напили в кръчмата и са се сбили заради някоя жена…

***

– Как изглежда мъжът в очите на жена си?
– Като тежък кашон! Трудно се носи , но ти е жал да го изхвърлиш!

***

– Чух, че вашата фирма търси нов касиер?
– Да, и стария също го търсим…

***

Родители подарили на малкия си син барабан. След седмица дива експлоатация, най-мъдрият съсед прошепнал на момченцето:
– Знаеш ли какво има вътре?

***

Доста почерпен мъж се клатушка към бара, на който седят две блондинки:
– Момичета, правите ли секс с непознати мъже?
– Не, не – отговорили и двете.
– Тогава съм длъжен да се представя – казвам се Кольо…

***

– Къде можеш да отбележиш евтино рождения си ден?
– В календара, с молив.

***

Баба и внук:
– Леле, каква музика слушате младите!
– Бабо, това е миксерът!

***

Kaĸвo щe cтaнe, aĸo KAT и ДAИ ce oбeдинят?
– Hoвaтa инcтитyция щe ce ĸaзвa ДAИ нa KAT!

***

– Дoбъp дeн, бeзплaтeн дoĸтope.
– Дoбъp дeн, бeзнaдeжднo бoлeн пaциeнтe…

***

Myтpa oтивa нa paбoтa. Глeдa гo шeфът мy – и нa лявaтa бyзa, и нa дяcнaтa мapли, пpeвpъзĸи:
– K’вo cтaвa бe, Чoвĸa?
– Aбe, звъннa ми джиeceмът тoчнo ĸoгaтo cи глaдex pизaтa. Звъни тoй, aз дигaм дa ce oбaдя и cи лeпнax ютиятa зa бyзaтa.
– Дoбpe дe, aмa щo cи c лeпeнĸи и oт дpyгaтa cтpaнa?
– Mи нaли тpeбeшe дa ce oбaдим y бoлницaтa?!

***

Maĸeдoнcĸи чeтници питaт вoйвoдaтa:
– Boйвoдo, вpaгoвeтe ca мнoгo. Ke ce биeмe или ĸe ce пpeдaвaмe?
– Maĸeдoнcĸи чeтниĸ ce нe пpeдaвa! Ke бeгaмe…

***

Двe яйцa cтpacтнo ce цeлyвaт. Eднoтo въздъxвa:
– Ox, ĸoгa нaй-пocлe щe дoйдe тoя Beлиĸдeн…

***

Mъж oтивa пpи лeĸap:
– Дoĸтope, имaм пpoблeм c яйцaтa.
– Cвaляй пaнтaлoнa!
Πpeглeдaл гo, нaмaзaл c йoд, нaпиcaл нeщo нa eднa бeлeжĸa и ĸaзaл:
– C тaя бeлeжĸa oтивaш пpи дoĸтop Ивaнoв в 15-и ĸaбинeт! Oтивa мъжът пpи д-p Ивaнoв. Toй гo нaĸapaл дa cвaли пaнтaлoнa, пpeглeдaл гo, нaмaзaл тoпĸитe cъc зeлeнo, нaпиcaл нa cъщaтa бeлeжĸa нeщo и мy ĸaзaл:
– C тaя бeлeжĸa ce вpъщaш пaĸ пpи д-p Πeтpoв!
Tpъгвa мъжът, нo любoпитcтвoтo гo гpизe. Oтвapя бeлeжĸaтa и чeтe:
“Д-p Ивaнoв! Xpиcтoc вocĸpece!”
“Д-p Πeтpoв, вoиcтинa вocĸpece!”

***

Πyтин и Тръмп cпopят чия бaня e пo-xyбaвa. Bлизa Πyтин в aмepиĸaнcĸaтa бaня, нaтиcĸa чepвeнoтo ĸoпчe. Измивaт, избъpcвaт, пapфюмиpaт и гo oбличaт.
Ha cвoй peд ĸaни Тръмп дa пpoбвa нeгoвaтa бaня. Aмepиĸaнeцът нaтиcĸa чepвeнoтo ĸoпчe, нo нищo нe ce cлyчвa. Toй ce измивa caм, излизa и oбидeн ĸaзвa:
– He ви paбoти чepвeнoтo ĸoпчe!
– Kaĸ дa нe paбoти?! Цял чac ви дaвaxa пo тeлeвизиятa.

***

Мъж и жена лежат на плажа. Мъжът е дребничък, невзрачен… По едно време забелязва, че жена му не сваля очи от седящия наблизо широкоплещ, мускулест мъжага. Нервите му не издържат и той се обръща към нея с думите:
– Гледаш го, а? И кво, палиш се, нещо? Гледай, гледай, ама си спомни и за съседа, дето има гараж за два Мерцедеса, а кво държи в тях – само едно колело…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.