Шеф към секретарката:

- Това писмо е много важно! Сложете го до лака си за нокти!

***

Един мъж сподели:

- Дядо ми имаше радио и направи 9 деца. Баща ми имаше телевизор и направи 3 деца. Аз имам интернет и с мен се слага края на рода!

***

Разпитват данъчен:

- Как си построихте такава вила?

- Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.

- Как ще го докажете?

- Че не виждате ли вилата?

***

Моята си купила билет от лотарията, викам є:

- Ти ако имаше късмет, нямаше да си омъжена за мен...

***

Шепот в киното:

- Скъпи, нещо ми се струваш хладен днес?

- Тихо, тихо! Хванала си ми сладоледа.

***

Къща в циганската махала. Манго човърка касетофона, а Айше мие чинии.

Малкият Асанчо:

- Тате, тате, коя е столицата на България?

Манго:

- Не знам.

Асанчо:

- Тате, тате, кой е най-високият връх на земята?

Манго:

- Не знам.

Асанчо:

- Тате, тате, колко са планетите?

Манго:

- Не знам.

В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва:

- Стига, бе, остави татко ти на спокойствие!

Манго:

- Хай, остави детето, ма! Нека пита - нека да знае!

***

Доктор към възрастен пациент:

- Дядо, как е новият слухов апарат? Оправяш ли се с него?

- Докторе, чудесен е!!! Едва втори ден го нося, а вече трети път си сменям завещанието.

***

Обява:

- Търсим сваляч! Да свали пианото от деветия етаж, щото не влиза в асансьора!!!

***

Сексът за мъжете е като храненето. Ако не го пуснат в скъп ресторант, хапва в закусвалня... или си готви сам.

***

Седя на кафе с една девойка и тя вика:

- Дай да си отгатваме професиите.

- Ами моята започва с “А” и завършва на “Т," - казвам аз.

- АРХИТЕКТ! - отгатва тя.

- Правилно, а твоята?

- Моята започва с “К” и завършва на “А.”

Аз мълча и тя вика:

- Моята е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата ми е само хоби.

***

В дискотека:

- Приятно ми е - Бонд, Джеймс Бонд...

- А, на мен не ми е приятно - Оф, Фак Оф...

***

- Ех, момичета, ако знаете колко съм самотна, и колко отдавна не съм правила секс!

- Стига лъга, нали си омъжена, а и всички знаем, че имаш любовник!

- Така е, и мъж имам и любовник, ама и двамата разчитат един на друг!

***

Бясна съпруга към мъжа си:

- Какъв е тоя сив косъм на сакото ти? Пак си ходил при майка си да се оплакваш!!!

***

Взела роман от 300 страници за плажа и си мисли, че ще лежи до ноември.

***

На водопроводчика Киро му викаха “Флумастеро”, щото само кога му капнеш спирт, тогава работи...

***

Млад eлектротехник обяснява на приятел:

- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!

- Какво пък е това?

- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, а на гости - красавица!

Години по-късно се срещат:

- Е намери ли?

- Намерих! Ама има малък проблем.

- Какъв?

- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня, а на гости - мръсница.

***

Съпругата отива сама на екскурзия в Париж. След 3 дни мъжът є получава съобщение:

- Скъпи, тук е чудесно, прекрасно, възхитително, просто нямам думи, за това минавам на цифри!

***

Мислиш, че си ревнив ли...? Днес на улицата чух една мадама, говореше по телефона:

- Не ме чукат бе... вървя бързо...

***

Мъже, ако с годините сте престанали да виждате красотата на жена си, не забравяйте, че на другите мъже зрението е наред!

***

Всеки ден срещам една бременна жена на спирката която проси за милостиня! На мен много ми е жал за нея, 3-та година не може да роди!

***

Синът се прибира рано сутрин.

Майка му го чака на вратата:

- Къде ходиш бе, маме, цяла вечер, поне дадоха ли ти малко да поспиш?

- Не се вълнувай, мамо. И ми дадоха, и поспах!

***

След червения картон, вратарят на Лудогорец подава ръкавиците на Моци и му казва:

- Покажи на тия хора как са мяташ, как са движиш, колко са раздаваш.

***

Пътувам си в метрото, срещу мен седи едно момче, чете книга, но от време на време вдига поглед към мен и ме гледа изпитателно. Хубаво момче. Явно идва неговата спирка и той става. И тогава виждам книгата, която чете: “Как да разпознаем вещиците...”

***

Младеж получава SMS:

- “Иване, ние повече не бива да се срещаме. Галя.”

След което, той веднага є звъни:

- Защо бе Гале, нали се обичаме?

- Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона, че ти от половин година имаш папилома биоцелатум!

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитус!

- Лабио фелатус!!!

- Иване, аз искам да имам деца, на мен венерически болести не ми трябват!

- Край! Повече в присъствието на блондинки спирам всякакви разговори за аквариумни рибки.

***

ОБЯВА:

- Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът в жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис:

- Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква - открийте я:

1. Морална любов!

2. Банална любов!

***

- Ало, госпожа Петрова ли е?

- Да, кажете.

- Обаждаме се от банката...

- Айде стига бе, ще ви върна парите!

- Майната им на парите госпожо, кажете къде са съдебните изпълнители!

***

Млада жена отива на пластичен хирург:

- Докторе, много са ми малки гърдите. Искам да ги направите големи и напращели!

Оня попитал:

- С колко пари разполагате?

- Цифром и словом - с петстотин лева!

Хирургът се плеснал по главата:

- С тази сума не може да се направи кой знае какво. Виж сега какво ти предлагам: ще ти монтирам отстрани една помпичка и като видиш готин пич, вадиш я от сутиена и почваш да помпаш здраво! И гърдите ти ще се уголемят за два-три часа! Така ще успееш да го заблудиш и да си прекарате приятно! За кратко време, разбира се!

Тя се съгласила поради липса на друг вариант.

Още щом излязла на улицата, видяла в едно открито кафене да седи някакъв готин пич!

Докато се приближавала към него извадила помпичката от сутиена и започнала да помпа здраво! Когато стигнала до него го дарила с най-сладката си усмивка:

- Извинете, може ли да се запознаем?

Той я погледнал, а после извадил една помпичка от дюкяна си и почнал да помпа:

- С удоволствие! И вие ли ходихте при същия хирург?