Шеф към секретарката:
– Това писмо е много важно! Сложете го до лака си за нокти!
***
Един мъж сподели:
– Дядо ми имаше радио и направи 9 деца. Баща ми имаше телевизор и направи 3 деца. Аз имам интернет и с мен се слага края на рода!
***
Разпитват данъчен:
– Как си построихте такава вила?
– Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.
– Как ще го докажете?
– Че не виждате ли вилата?
***
Моята си купила билет от лотарията, викам є:
– Ти ако имаше късмет, нямаше да си омъжена за мен…
***
Шепот в киното:
– Скъпи, нещо ми се струваш хладен днес?
– Тихо, тихо! Хванала си ми сладоледа.
***
Къща в циганската махала. Манго човърка касетофона, а Айше мие чинии.
Малкият Асанчо:
– Тате, тате, коя е столицата на България?
Манго:
– Не знам.
Асанчо:
– Тате, тате, кой е най-високият връх на земята?
Манго:
– Не знам.
Асанчо:
– Тате, тате, колко са планетите?
Манго:
– Не знам.
В този момент Айше плесва малкия по врата и му казва:
– Стига, бе, остави татко ти на спокойствие!
Манго:
– Хай, остави детето, ма! Нека пита – нека да знае!
***
Доктор към възрастен пациент:
– Дядо, как е новият слухов апарат? Оправяш ли се с него?
– Докторе, чудесен е!!! Едва втори ден го нося, а вече трети път си сменям завещанието.
***
Обява:
– Търсим сваляч! Да свали пианото от деветия етаж, щото не влиза в асансьора!!!
***
Сексът за мъжете е като храненето. Ако не го пуснат в скъп ресторант, хапва в закусвалня… или си готви сам.
***
Седя на кафе с една девойка и тя вика:
– Дай да си отгатваме професиите.
– Ами моята започва с “А” и завършва на “Т,“ – казвам аз.
– АРХИТЕКТ! – отгатва тя.
– Правилно, а твоята?
– Моята започва с “К” и завършва на “А.”
Аз мълча и тя вика:
– Моята е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата ми е само хоби.
***
В дискотека:
– Приятно ми е – Бонд, Джеймс Бонд…
– А, на мен не ми е приятно – Оф, Фак Оф…
***
– Ех, момичета, ако знаете колко съм самотна, и колко отдавна не съм правила секс!
– Стига лъга, нали си омъжена, а и всички знаем, че имаш любовник!
– Така е, и мъж имам и любовник, ама и двамата разчитат един на друг!
***
Бясна съпруга към мъжа си:
– Какъв е тоя сив косъм на сакото ти? Пак си ходил при майка си да се оплакваш!!!
***
Взела роман от 300 страници за плажа и си мисли, че ще лежи до ноември.
***
На водопроводчика Киро му викаха “Флумастеро”, щото само кога му капнеш спирт, тогава работи…
***
Млад eлектротехник обяснява на приятел:
– Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
– Какво пък е това?
– Ами какво – в кухнята – домакиня, в леглото – мръсница, а на гости – красавица!
Години по-късно се срещат:
– Е намери ли?
– Намерих! Ама има малък проблем.
– Какъв?
– Ами разбъркани са фазите. В кухнята – красавица, в леглото – домакиня, а на гости – мръсница.
***
Съпругата отива сама на екскурзия в Париж. След 3 дни мъжът є получава съобщение:
– Скъпи, тук е чудесно, прекрасно, възхитително, просто нямам думи, за това минавам на цифри!
***
Мислиш, че си ревнив ли…? Днес на улицата чух една мадама, говореше по телефона:
– Не ме чукат бе… вървя бързо…
***
Мъже, ако с годините сте престанали да виждате красотата на жена си, не забравяйте, че на другите мъже зрението е наред!
***
Всеки ден срещам една бременна жена на спирката която проси за милостиня! На мен много ми е жал за нея, 3-та година не може да роди!
***
Синът се прибира рано сутрин.
Майка му го чака на вратата:
– Къде ходиш бе, маме, цяла вечер, поне дадоха ли ти малко да поспиш?
– Не се вълнувай, мамо. И ми дадоха, и поспах!
***
След червения картон, вратарят на Лудогорец подава ръкавиците на Моци и му казва:
– Покажи на тия хора как са мяташ, как са движиш, колко са раздаваш.
***
Пътувам си в метрото, срещу мен седи едно момче, чете книга, но от време на време вдига поглед към мен и ме гледа изпитателно. Хубаво момче. Явно идва неговата спирка и той става. И тогава виждам книгата, която чете: “Как да разпознаем вещиците…”
***
Младеж получава SMS:
– “Иване, ние повече не бива да се срещаме. Галя.”
След което, той веднага є звъни:
– Защо бе Гале, нали се обичаме?
– Аз чух и вече знам всичко! Чух те като говориш по телефона, че ти от половин година имаш папилома биоцелатум!
– Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
– И лабио сифилитус!
– Лабио фелатус!!!
– Иване, аз искам да имам деца, на мен венерически болести не ми трябват!
– Край! Повече в присъствието на блондинки спирам всякакви разговори за аквариумни рибки.
***
ОБЯВА:
– Търся си гадже! За мен най-важното е интелектът в жената, ето защо кандидатките трябва да решат малък тест за правопис:
– Във всеки от двата реда по-долу има една излишна буква – открийте я:
1. Морална любов!
2. Банална любов!
***
– Ало, госпожа Петрова ли е?
– Да, кажете.
– Обаждаме се от банката…
– Айде стига бе, ще ви върна парите!
– Майната им на парите госпожо, кажете къде са съдебните изпълнители!
***
Млада жена отива на пластичен хирург:
– Докторе, много са ми малки гърдите. Искам да ги направите големи и напращели!
Оня попитал:
– С колко пари разполагате?
– Цифром и словом – с петстотин лева!
Хирургът се плеснал по главата:
– С тази сума не може да се направи кой знае какво. Виж сега какво ти предлагам: ще ти монтирам отстрани една помпичка и като видиш готин пич, вадиш я от сутиена и почваш да помпаш здраво! И гърдите ти ще се уголемят за два-три часа! Така ще успееш да го заблудиш и да си прекарате приятно! За кратко време, разбира се!
Тя се съгласила поради липса на друг вариант.
Още щом излязла на улицата, видяла в едно открито кафене да седи някакъв готин пич!
Докато се приближавала към него извадила помпичката от сутиена и започнала да помпа здраво! Когато стигнала до него го дарила с най-сладката си усмивка:
– Извинете, може ли да се запознаем?
Той я погледнал, а после извадил една помпичка от дюкяна си и почнал да помпа:
– С удоволствие! И вие ли ходихте при същия хирург?