Между приятели:

- Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки…

- Балдъзата винаги носи червени бикини.

***

Табела пред кабинета на сексолога:

“Сексът е здравословен и удължава живота”

Отдолу дописано:

“Ако може русата мед. сестра да дойде у нас и да ме направи безсмъртен.”

***

Мъж се наслаждава на гозбата, сготвена от съпругата му:

- Жена, защо не си ми готвила досега това ястие от гъби?

- Защото от тези гъби се яде веднъж в живота!

***

Соломон към Давид:

- Давидко, дай ми 100 лева на заем, че много ми трябват!

- Соломончо, да ти дам, как да не ти дам, ама кога ще ми ги върнеш?

- Точно след един месец ще ти върна не 100, ами 200 лева, мъжка дума, Йехова ми е свидетел, че не те лъжа!

- Хубаво, съгласен съм, ето ти пет по 20 лева, ама преди да ги вземеш, нека да си изясним нещо! Ти след един месец откъде ще имаш 200 лв.? Не е ли по-добре да ми изплатиш дълга си на две вноски по 100 лв. - едната вноска още сега, нали вече имаш 100 лв., а другите 100 лв. - след един месец?!

- Е, прав си, Давиде, на ти сега 100 лв., а след един месец - още 100!

Разделят се двамата приятели, а Соломон си мисли: “И к’во стана сега - пак нямам нито лев, па отгоре на това и дължа 100 лева?!

***

Толкова лоши неща прочетох за пиенето и пушенето, че реших през новата година да спра... да чета!

***

Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си:

- Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.

Тръгва към тях, но на половината път се връща.

- Какво има? - пита го приятелят му.

- Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях?

Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път.

- Какво става? - пита първият.

- Светът е малък - отвръща вторият.

***

Двама пожарникари си говорили. Единият казал:

- Абе, ти знаеш ли, че на Марс били открили някакви съществителни?

А другият:

- Оооо, да! Знам, че има такава хипотенуза!

***

Добре де, защо всички мъже търсят жена която да е умна, красива, мила, интелигентна, с чувство за хумор, а когато я намерят - по цял ден я питат “сега какво ще ядем”

***

Полицай спира последен модел на Ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.

- Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?

Полицаят поглежда радара и казва:

- Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

***

- Защо блондинката се събужда сутрин с перушина в косата?

- Защото е чула, че е здравословно да си ляга с кокошките.

***

- Странно, колко бързо се променя човек след сватбата!

- Защо мислиш така?

- Защото до сватбата си обичах всички жени по света!

- А сега?

- Сега - с една по-малко...

***

Защо след посещение в пернишка дискотека, хората гледат към звездите?

– За да спре да им тече кръв от носа.

***

Реших да угодя на жена си и за пръв път се прибрах трезвен. Тя гневно избухна и каза, че категорично отказва да разговаря с непознат.

***

- Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения.

Пример:

- Вървя към денонощния, за да купя пиячка и умирам от страх да не са го затворили!

***

Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:

- Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар!

- Оскар? - със съмнение пита актрисата - А ако изведнъж се окаже, че е момиче?

***

Умрял Бил Гейтс, възнесъл се на небето, и - право към портите на Рая. Потропал на вратата, отворил му Свети Петър, и Бил Гейтс казал:

- Ето ме, умрях и съм дошъл да вляза в рая.

- Тук се влиза само по заслуги. Ти какво си направил, че да заслужиш мястото си в рая?

- Направих щастливо цялото човечество.

- Как?

- Ами нали ти казвам - умрях.