На 26 май 2019 да почерпят

Вениамин, Симона, Тодор и Ивана отпаднаха след първия концерт на живо в „Гласът на България“

Тино от „Гласът на България“ вкара чалга хит във филм на Тарантино

Лекуват в „Пирогов“ момче, поразено от токов удар в Северна Македония

Клуб на БГ професионалисти превзема Вашингтон Организацията помага на сънародниците ни да се реализират по-добре в Америка

Битката на финалистите в „Гласът на България“ започна

Британски алпинист загина на слизане от Еверест

Амелия Личева – във фокуса на Българския П.Е.Н.-център

Текстописецът и продуцент Крис Янг пред “Труд”: Дара е енергийно торнадо

51-годишен мъж, изпаднал в мозъчна смърт, стана донор на черен дроб Мъжът е приет във Великотърновската болница с тежка травма

Запорираха сметки и имоти на кмета на Септември Марин Рачев и съпругата му

Откриха ДНК следи от заподозрения за експлозията в Лион

Без тениска на бала, моля! Благотворителността ви да е по мярка…

Българка в Лион: В момента, в който е избухнала бомбата, чухме силните писъци

Международен трибунал на ООН постанови Русия незабавно да освободи арестуваните украински моряци

Защо след посещение в пернишка дискотека хората гледат към звездите?

Морските дискотеки по правило са далеч от жилищни сгради.

Между приятели:
– Как различаваш жена си и балдъзата? Нали са близначки…
– Балдъзата винаги носи червени бикини.

***

Табела пред кабинета на сексолога:
“Сексът е здравословен и удължава живота”
Отдолу дописано:
“Ако може русата мед. сестра да дойде у нас и да ме направи безсмъртен.”

***

Мъж се наслаждава на гозбата, сготвена от съпругата му:
– Жена, защо не си ми готвила досега това ястие от гъби?
– Защото от тези гъби се яде веднъж в живота!

***

Соломон към Давид:
– Давидко, дай ми 100 лева на заем, че много ми трябват!
– Соломончо, да ти дам, как да не ти дам, ама кога ще ми ги върнеш?
– Точно след един месец ще ти върна не 100, ами 200 лева, мъжка дума, Йехова ми е свидетел, че не те лъжа!
– Хубаво, съгласен съм, ето ти пет по 20 лева, ама преди да ги вземеш, нека да си изясним нещо! Ти след един месец откъде ще имаш 200 лв.? Не е ли по-добре да ми изплатиш дълга си на две вноски по 100 лв. – едната вноска още сега, нали вече имаш 100 лв., а другите 100 лв. – след един месец?!
– Е, прав си, Давиде, на ти сега 100 лв., а след един месец – още 100!
Разделят се двамата приятели, а Соломон си мисли: “И к’во стана сега – пак нямам нито лев, па отгоре на това и дължа 100 лева?!

***

Толкова лоши неща прочетох за пиенето и пушенето, че реших през новата година да спра… да чета!

***

Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си:
– Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим.
Тръгва към тях, но на половината път се връща.
– Какво има? – пита го приятелят му.
– Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях?
Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път.
– Какво става? – пита първият.
– Светът е малък – отвръща вторият.

***

Двама пожарникари си говорили. Единият казал:
– Абе, ти знаеш ли, че на Марс били открили някакви съществителни?
А другият:
– Оооо, да! Знам, че има такава хипотенуза!

***

Добре де, защо всички мъже търсят жена която да е умна, красива, мила, интелигентна, с чувство за хумор, а когато я намерят – по цял ден я питат “сега какво ще ядем”

***

Полицай спира последен модел на Ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка.
– Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай?
Полицаят поглежда радара и казва:
– Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

***

– Защо блондинката се събужда сутрин с перушина в косата?
– Защото е чула, че е здравословно да си ляга с кокошките.

***

– Странно, колко бързо се променя човек след сватбата!
– Защо мислиш така?
– Защото до сватбата си обичах всички жени по света!
– А сега?
– Сега – с една по-малко…

***

Защо след посещение в пернишка дискотека, хората гледат към звездите?
– За да спре да им тече кръв от носа.

***

Реших да угодя на жена си и за пръв път се прибрах трезвен. Тя гневно избухна и каза, че категорично отказва да разговаря с непознат.

***

– Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения.
Пример:
– Вървя към денонощния, за да купя пиячка и умирам от страх да не са го затворили!

***

Известен кинорежисьор прави предложение на апетитна млада актриса:
– Ако се снимате в новия ми филм, след година Ви обещавам Оскар!
– Оскар? – със съмнение пита актрисата – А ако изведнъж се окаже, че е момиче?

***

Умрял Бил Гейтс, възнесъл се на небето, и – право към портите на Рая. Потропал на вратата, отворил му Свети Петър, и Бил Гейтс казал:
– Ето ме, умрях и съм дошъл да вляза в рая.
– Тук се влиза само по заслуги. Ти какво си направил, че да заслужиш мястото си в рая?
– Направих щастливо цялото човечество.
– Как?
– Ами нали ти казвам – умрях.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.