– Къде ще сте по празниците?
– В Дубай, че за Велинград парите не стигат!
***
Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел.
Алкохоликът пие, приятелят му – не.
Пияницата го пита:
– Ти, брат, що не пиеш?!
– Ами, то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.
***
Обаждане на системния администратор:
– Не отварям Гугъл.
– Свети ли ламичката на мрежовата карта?
– Свети, и не е лампичка а полупроводников светодиод.
– Ъ-ъ-ъ, явно не е при вас проблемът.
***
Питат келнер:
– Бакшишите унижават ли ви?
– Разбира се, че унижават. При това колкото са по-малки, толкова повече.
***
Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко – бута неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко. Майка му, след като вижда целия този ужас:
– Ама ти какво си мислиш, че правиш?!
– Играя си.
– На какво си играеш?
– На тати.
– И каква е тази игра?
– “Къде са ми ключовете за колата, мамка му”.
***
Кара си един тираджия камиона и гледа на пътя стопаджийка. С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира, качва я.
– Ти какво, ракийка ли си носиш?
– Не, бензин.
– Ха, че за какво ти е бензин, като се движиш на стоп?
– Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва бензинът.
***
Влиза Вуте в кръчмата и вижда Нане на бара.
– Здрасти, Нане… чакай да си поръчам една голяма, преди да се е почнало.
Поръчва Вуте и я пие на екс. След това бързо поръчва още една, още една, още една. Барманът:
– Вуте, ти днес пари за пиячка имаш ли? Вуте се обръща към Нане:
– Ето… почна се.
***
Селски лекар кара с превишена скорост. Жена му казва:
– Намали малко, ще ни глоби катаджията!
– Няма, дал съм му 3 дни болнични!
***
В кабинета на лекаря влиза мъж.
– Съблечете се..
– Ама защо?
– Съблечете се, казах!
Мъжът се съблича.
– Кажете сега какво Ви безпокои?
– Докарах въглищата…. Къде да ги разтоваря?
***
Жена към мъжа си:
– От днес ти ще прибираш сина ни от детската градина!
– И що?
– Така ни е изложил! Дошла някаква комисия в детската градина. Госпожата им казала “А сега, деца, нека посрещнем подобаващо нашите гости!” Всички деца поздравили, само нашият хубостник се провикнал: “Заповядайте, не се притеснявайте… Ракийка ще пиете, нали?”
***
Собственикът на заведение към бармана:
– Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
– Шефе, парти на лудите ще има?
– Не, на хомеопати.
***
Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал:
– Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.
Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал:
– Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка.
Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го на летището и му казали:
– Тука няма да крадеш. Иди във Франция.
Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го пак на летището и му казали:
– Тука няма да крадеш. Иди в Германия.
Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го те отново на летището и му казали:
– Тука няма да крадеш. Иди в България.
Зайо Байо отишъл в България и си казал:
– Аз съм Зайо Байо с ко… Къде ми е кошничката?
***
Мъж тича в районното и вика:
– Стрелях по тъща си, вкарвайте ме в килията!
– Простреляната жива ли е?
– Ако беше умряла, щях ли да се крия тук?