Мачовете и спортът по телевизията днес, понеделник, 20 януари 2020

На 20 януари 2020 да почерпят

Дневен хороскоп на Алена за понеделник, 20.01.2020

Властелинът на екрана 100 г. от рождението на гения на киното Федерико Фелини

Предотвратиха опит за бягство от затвор край Амстердам

Филтрите за комини дават чист въздух на София Ефективността им е 80% и се усеща веднага. 100 устройства са спестили 1.5 тона вредни емисии за по-малко от година, предстои монтажът на общо 2000

Водата за Перник – без риск за София Вместо да източват язовира, ще захранват града

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 20 януари 2020

Емил Димитров: Да се прекара водата от „Мало Бучино“ до Перник е едно изключително голямо начинание

За демократите обвиненията срещу Тръмп са неоспорими Президентът играе голф във Флорида

Купуваме летни ваканции у нас с 40 на сто намаление

АТАКА с 5 въпроса към БСП за вота на недоверие

Тенис под дима от пожарите

Повече пари за реклама на наше вино в Китай Увеличават помощта само за бутилки със защитено наименование или произход

Путин се похвали с напредък по Либия Конференция в Берлин събра над 10 световни лидери

Защо стопаджийка си носи дамаджанка с бензин?

– Къде ще сте по празниците?
– В Дубай, че за Велинград парите не стигат!

***

Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел.
Алкохоликът пие, приятелят му – не.
Пияницата го пита:
– Ти, брат, що не пиеш?!
– Ами, то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.

***

Обаждане на системния администратор:
– Не отварям Гугъл.
– Свети ли ламичката на мрежовата карта?
– Свети, и не е лампичка а полупроводников светодиод.
– Ъ-ъ-ъ, явно не е при вас проблемът.

***

Питат келнер:
– Бакшишите унижават ли ви?
– Разбира се, че унижават. При това колкото са по-малки, толкова повече.

***

Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко – бута неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко. Майка му, след като вижда целия този ужас:
– Ама ти какво си мислиш, че правиш?!
– Играя си.
– На какво си играеш?
– На тати.
– И каква е тази игра?
– “Къде са ми ключовете за колата, мамка му”.

***

Кара си един тираджия камиона и гледа на пътя стопаджийка. С едната ръка маха, с другата държи дамаджанка. Спира, качва я.
– Ти какво, ракийка ли си носиш?
– Не, бензин.
– Ха, че за какво ти е бензин, като се движиш на стоп?
– Знам ви аз вас шофьорите! Още на първата горичка и ви свършва бензинът.

***

Влиза Вуте в кръчмата и вижда Нане на бара.
– Здрасти, Нане… чакай да си поръчам една голяма, преди да се е почнало.
Поръчва Вуте и я пие на екс. След това бързо поръчва още една, още една, още една. Барманът:
– Вуте, ти днес пари за пиячка имаш ли? Вуте се обръща към Нане:
– Ето… почна се.

***

Селски лекар кара с превишена скорост. Жена му казва:
– Намали малко, ще ни глоби катаджията!
– Няма, дал съм му 3 дни болнични!

***

В кабинета на лекаря влиза мъж.
– Съблечете се..
– Ама защо?
– Съблечете се, казах!
Мъжът се съблича.
– Кажете сега какво Ви безпокои?
– Докарах въглищата…. Къде да ги разтоваря?

***

Жена към мъжа си:
– От днес ти ще прибираш сина ни от детската градина!
– И що?
– Така ни е изложил! Дошла някаква комисия в детската градина. Госпожата им казала “А сега, деца, нека посрещнем подобаващо нашите гости!” Всички деца поздравили, само нашият хубостник се провикнал: “Заповядайте, не се притеснявайте… Ракийка ще пиете, нали?”

***

Собственикът на заведение към бармана:
– Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 грама водка на 150 литра вода.
– Шефе, парти на лудите ще има?
– Не, на хомеопати.

***

Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал:
– Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.
Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал:
– Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка.
Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го на летището и му казали:
– Тука няма да крадеш. Иди във Франция.
Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го пак на летището и му казали:
– Тука няма да крадеш. Иди в Германия.
Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал:
– Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го те отново на летището и му казали:
– Тука няма да крадеш. Иди в България.
Зайо Байо отишъл в България и си казал:
– Аз съм Зайо Байо с ко… Къде ми е кошничката?

***

Мъж тича в районното и вика:
– Стрелях по тъща си, вкарвайте ме в килията!
– Простреляната жива ли е?
– Ако беше умряла, щях ли да се крия тук?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.