Раците с впечатляващи делови предложения, Везните да не вкарват свои пари в инвестиции – Дневният хороскоп на Алена

На 10 април 2020 да почерпят

Пролет пукна, ние още не… Всички слухове за край на нацията са силно преувеличени

881 жертви на коронавируса във Великобритания за денонощие

Роб Лоу: Супергероите са в спасителните служби Звездата играе главна роля в „911: Тексас”

Страните от ОПЕК + са се договорили да намалят производството на петрол с 23%

Проф. Радка Аргирова, председател на българското дружество по вирусология, пред “Труд”: Без дисциплина ще станем Ломбардия след празниците

Орбан удължи извънредното положение в Унгария за неопределено време

Прототип на българска ваксина срещу COVID-19 може да бъде готов до 1 година

Доц. д-р Атанас Мангъров пред “Труд”: За лечението на COVID-19 няма доказателства

СЗО ще поиска 1 млрд. долара за борба с коронавируса

90% от сиренето – от българско мляко Свинско и зеленчуци задължително от местни ферми

Дават евтини кредити на туроператорите Със средствата ще се връщат пари за предплатени ваканции

Живко Тодоров оглавява ББР (обзор) БНБ одобри назначението на 2 април

Боян Магдалинчев: Никой не се е възползвал от уязвимостта на системата за разпределяне на дела

Защо уикендът е земеделски празник в Перник?

Петък, събота и неделя е най-големият земеделски празник в Перник… Всички се правят на мотики.

***

Зимата, препълнен автобус, час пик.
Качва се мъж, облечен с дебела шуба. Кондукторът му казва:
– Господине, ако си свалите шубата, ще се освободи място за още един пътник.
Мъжът отговаря:
– А ако си сваля и панталона, ще има къде да се хване.

***

В училището има проверка – в часа са учителката, директорът и инспектори.
Учителката решила да пробва нов метод на подобряване на общуването – чрез задаване на гатанки.
Децата вдигат ръце, тя ги вдига едно по едно, те си казват загадката и после другите отговарят.
Естествено Иванчо и той вдига ръка, но учителката, като го знае що е цапнат в устата, въобще не му обръща внимание.
Накрая само той останал и тя – ще не ще – го вдигнала.
Иванчо станал и казал: “Кръгло, черно, по средата с дупка”.
Учителката веднага, смутена: – Деца всички навън, да остане само Иванчо!
– Кажи сега, Иванчо, какво е това?
– Ами, грамофонна плоча, госпожо.
Директорът, като чул отговора, си отдъхнал. Станал, отворил вратата и извикал:
– Деца, влизайте, то не било фу.. ка!

***

Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:
– Асане, чавето глътна патрон!
Мъжът й, обикаляйки:
– Ма, не го върти така към мене, ма!

***

Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
– Какъв е проблемът?
– Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони, братче, стерео! 800 долара, а?! И значи вчера си го гледам и изведнъж – щрак, стереото изчезна.
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи отвертка.
– Как така ще изчезне стереото… Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
– Как ша бъркам бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвертка, викам си “чакай да си изчистим ухото с нея”. И изведнъж – ОП! – няма стерео…

***

– Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин?
– Първия път откраднах за жена ми едно палтенце. Втория и третия път ходих да го сменям.

***

Из полицейски протокол:
“На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат на което на въпросния от вълнение му потече кръв от носа, паднаха му два зъба и си счупи три ребра.”

***

Лекар гинеколог се прибира в къщи пиян на мотика и дълго време не може да улучи ключалката.
Стои той клатейки се, гледа тъпо вратата и фъфли:
– Ама че прости хора! Поне два косъма да бяха сложили на дупката, та да се ориентира човек.

***

Председателят на съда:
– Можете ли да докажете невинността си?
– Да, но дайте ми време да помисля.
– Давам ви две години.

***

Приятелки си споделят:
– При секс гледаш ли съпруга си в очите? – пита едната.
– Един път опитах, но беше страшно…
– Защо?
– Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил…

***

Жената ядосана за нещо на мъжа си:
– Такъв си тъпанар! Ще го напиша тук с големи букви над леглото.
– Що, ма?
– Да те научи целият град!

***

Дело за причиняване на телесна повреда.
Подсъдимият:
– Пострадалата претендира обезщетение от 50 000 лв. за един счупен крак!
Тя да не си мисли, че аз съм милионер!
Пострадалата:
– Не, но подсъдимият явно си мисли, че аз съм стоножка…

***

Гледам едни – в скафандри, с маски…
Подвиквам им отдалеч:
– Коронавирус, а?
– Идиот! Не виждаш ли кошерите!

***

Крадец споделя със свой колега:
– Вчера имах нещастието да попадна в апартамент на един адвокат, който ме хвана на местопрестъплението!
– И какво ти направи – попитал го другия?
– А, нищо, само ме посъветва повече да не правя така.
– Е-е, ти леко си се отървал!
– Да, бе, леко! Взе ми 200 лв. за тоя съвет!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.