Дневен хороскоп на Алена за петък, 22.11.2019

На 22 ноември 2019 да почерпят

Защо говорим и ходим насън

Нетаняху отрече обвиненията в корупция Израелският премиер заяви, че делото срещу него е равносилно на преврат

Търговската война на САЩ с Китай е пред въоръжен конфликт Това смята бившият държавен секретар Хенри Кисинджър

Сърбия и Русия в шпионска афера (обзор) Представител на Белград замеси и България

България поиска сътрудничество с всички европейски държави във връзка с борбата с трафика на културни ценности

„Грами”-тата прекалиха с политкоректността Номиниран е първият чернокож гей с №1 песен в САЩ

Отвлякоха инвалид без крака, за да проси в Европа Интерпол издирва Мариус Петков

Близо 5000 души са загинали заради морбили в Конго

17 години затвор за Черната вдовица от Бургас (обзор)

Отрова за мишки убила Стефан (обзор) Майката: Не приемам твърденията, на трите ми деца нямаше нищо

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 22 ноември 2019

Майки на деца с увреждания на протест срещу избора на Валери Симеонов за зам.-председател на НС

Хакерска атака срещу Галио Д Смениха паролата на фейсбук профила му

Защо фолкпевиците не се събличат, когато отидат на гинеколог

Фолк певица отива на преглед при гинеколог. Докторът я погледнал и започнал да пише рецепта.

– Ама Вие не сте ме прегледали! Да се съблека ли?!

– Няма нужда, гледах последния Ви клип!

 

– Здравей мили, скоро се прибирам от екскурзията. Как е котката?

– Умря…

– Ужас! Не можа ли да ми го кажеш малко по-деликатно. Например, че се е качила на покрива. Обаче се е подхлъзнала, паднала е, накрая, че се е пребила… А как е мама?

– Качи се на покрива.

 

Влюбените си имат само 14.02, а ние необвързаните си имаме цели 365 дни…

 

Между приятели:

– Жена ми помни всичко от първата ни среща, с какво съм бил облечен, какво сме яли и пили, къде сме ходили, а аз… нищо не помня.

– А ти помниш ли като хвана първия си голям шаран? – пита вторият.

– Ти луд ли си? То беше като бях на 18, валеше дъжд, а аз го хванах на един голям червей, поне 15 см., дето изрових предишния ден. Тежеше 11,45 кг. и беше дълъг 53 см. Голяааааамо жи-вот-но!

– Хахахаах, а как мислиш, дали шарана помни всичко това?

 

Жена на средна възраст в общината:

– Искам да си сменя името. Искам да се казвам вече Простата.

– Но защо пък точно Простата?

– Ами искам като будя мъжа си през нощта да ми обръща внимание!

 

Върти се Петка през нощта, дървениците не му дават да спи. Станал той, запалил лампата, отишъл до вратата силно я треснал и на пръсти се върнал в леглото си.

Василий Иванич очудено:

– Петка, да не си полудял?

Петка:

– Аз, Василий Иванич, лъжа дървениците, нека си мислят, че съм излязъл от стаята.

 

Бил Гейтс:

– Ако автомобилната индустрия се развиваше както софтуерната, сега щяхме да караме коли за по 25$, които изминават по 1000 километра с един литър гориво.

Автомобилен магнат:

– Да, и ако колите бяха като софтуера, щяха да се развалят по два пъти на ден без причина, а когато все пак потърсиш помощ от монтьор, той всеки път ще ти слага нов двигател.

 

– Знаеш ли как завиждам на жените на космонавтите!

– Защо, Вера? Заради парите ли?

– Не, и моят мъж има пари, но тях винаги ги предупреждават по радиото, телевизията, вестниците кога мъжете им се връщат от командировка.

 

Момиче дои крава, когато към нея се втурва бикът. Момичето не трепва и спокойно си продължава работата. Притеклите се на помощ хора с учудване виждат, че бикът спира на няколко метра от момичето, обръща се и тъжно поема назад.

– Не се ли уплашихте? – питат те.

– Съвсем не! – усмихва се момичето. – Знам, че тази крава му е тъща.

 

Един човек карал катафалка и спрял на пешеходна пътека и видял една много красива жена. И казал:

– Искаш ли да се повозим?

Жената казала:

– А бе ти луд ли си, никога! Няма да се возя на тая катафалка!

А човекът казал:

– Еми хората умират да се возят в нея!

 

Заблудил се един мъж в пустинята. Ходил, ходил, капнал от умора, едва гледа от жажда. Изведнъж намира някаква запушена бутилка.

– Оппааа, водичка! – радва се той и отваря бутилката, а отвътре изхвърча дух.

– Кажи ми своето желание, повелителю! – с гръмовен глас казва духът.

– Искам вкъщи!

– Да вървим! – хваща го духът за ръка и започва да го дърпа.

– Ама, аз си мислех, така по-бързичко, някак си!

– Ами тогава, да тичкаме…

 

В семейството на знатен лорд имало момченце, което от раждането си не говорело. Веднъж обаче, точно преди 16-ия си рожден ден на закуска, младежът пробва чая и казва:

– А, по дяволите! Защо чаят е студен????

Всички изпадат в шок:

– Сине! Ти проговори!!! Много се радвам!! Защо мълча до сега? – пита лорда удивен

– Защото досега всичко си беше наред…

 

Младоженка пише писмо до рубриката „Съвети“ в местния вестник:

„Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него – когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?

P.S. Извинете за накъсания почерк.“

 

В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога:

– Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР с бензин да мине границата, и ни пази от пандиза.

За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда:

– Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб, и за мляко, и да мога и тока да платя…

Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал:

– На ти сто евра и стига си занимавал Господа с глупости!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.