Защо Чък Норис няма нужда от фейсбук?

Срещат се две блондинки на автобусна спирка.

Първата:

- Откога не съм те виждала. Да не си се омъжила?

- Не съм..

- Е какво чакаш ..

- Автобуса.

***

- А бе братле, какъв беше снощи тоя як купон у вас. То не бяха викове, танци?

- Ааа, не! Дядо ми беше донесъл един кошер у нас, да ни покажел как става медът...

***

Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено. Полицаят и свирва няколко пъти, докато тя спре.

- Не ме ли чухте, когато ви свирнах? - пита той.

- Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.

***

Чък Норис няма нужда от фейсбук - той вече ви следва...

***

Урок по география:

- И така, ученици... кой ще каже къде се намира Жълто море?

- До бреговете на Китай, госпожо!

- И защо според вас е кръстено така?

Иванчо:

- Ами, когато наблизо живеят милиард и половина пикливи китайци, как да го кръстят, госпожо?

***

Гражданин си проверява фиша пред тото-пункта и възкликва:

- Господи! Петица! - и припада.

Стоящият до него чува това и бързо подменя своя фиш с неговия. Човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва:

- Не! Шестица! - и пак припада.

***

- Госпожице, някой някога да ви е лъгал?

- О, да, за съжаление много пъти!

- Е, тогава няма да съм първият, който ви казва, че сте много красива...

***

Лекция по биология. Професорът чете:

- При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус...

В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:

- Колегата да повтори!

Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:

- При полов акт температурата се вдига с 1 градус... и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:

- А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори!

Процедурата се повтаря, но този път подсказващият размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:

- А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такъв секс, че перушина да хвърчи...

***

Грузинска веселба. Домакинът казва:

- А сега Гиви ще произнесе тост!

Става Гиви и казва:

- Да пием! - и си сяда.

След малко пак:

- А сега Гиви ще произнесе тост!

Гиви пак става и казва:

- Да пием! - и пак си сяда.

След още малко:

- Вано да произнесе тост!

Вано започва:

- Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод...

Домакинът го прекъсва:

- Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост!

***

Мъж си купил бутилка шампанско , решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-ина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя, разбирайки го погрешно:

- Недей, скъпи. Детето още не е заспало..

Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.

- Недей, детето още е будно!

След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взима бутилката, отваря я, и се чува “Бууум ...”

От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:

- “Недей, недей!” - сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната.

***

- Поразително - чуди се лекарят. - Как успяхте да си набодете толкова много трески по езика.

- Разбирате ли, докторе....- с труд произнася пациентът - Отивам при съседа да пийнем ракийка. Бутнах чашата и ракията се разля по масата, а тя нова и нешлифована...

***

В училище за луди децата отиват при директора и му казват:

- Господин директор, учителката ни припадна!

- Що припадна бе, деца?

- Ами ние запяхме “Ний ша станем милиони!”

***

В травматологията:

- Сестра, запишете черепна травма!

- Но докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма.

- Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!

Коментари

Задължително поле