Росен Йорданов: Между любовта и ревността няма нищо общо

Двама шофьори на ден у нас минават на ток Над 68% ръст на регистрациите на електромобили само за година

Ограничено е движението по пътя Сопот-Карлово заради катастрофа

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в понеделник, 21 януари 2019

СДВР издирва извършители на грабеж и побой

Акция „димяща кола“ в София КАТ глобява с 50 лева, ако автомобилът пуши над нормата

Тунел със система за вентилация и пречистване на въздуха откриха в Хонконг Той е на стойност 4,6 милиарда долара

Християнсоциалният съюз в Германия с нов лидер МВР шефът Хорст Зеехофер се оттегли след 10 г. на поста

Купуваме по-скъпо сирене, масло и мляко Ядем круши от Холандия и Южна Африка, джинджифил - от Перу

Министър Желязков: Поне милиард трябват през следващите години за модернизация на БДЖ

Хипнотизираща меланхолия с Баришников в България Четири биса за великия балетист

Скатов по заледения скат на живота Българинът е първият в света, покорил 8-хилядник като веган, без шерп и кислород

Ген. Константин Попов: Ще имаме нови самолети след 3-4 години

Оставиха в ареста петимата, обвинени за финансиране на тероризъм

Индийското правителство уволни двама директори на Пенджабската национална банка Причината е, че не успели да предотвратят измама за 2 милиарда долара

Защо Чък Норис няма нужда от фейсбук?

Срещат се две блондинки на автобусна спирка.
Първата:
– Откога не съм те виждала. Да не си се омъжила?
– Не съм..
– Е какво чакаш ..
– Автобуса.

***

– А бе братле, какъв беше снощи тоя як купон у вас. То не бяха викове, танци?
– Ааа, не! Дядо ми беше донесъл един кошер у нас, да ни покажел как става медът…

***

Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено. Полицаят и свирва няколко пъти, докато тя спре.
– Не ме ли чухте, когато ви свирнах? – пита той.
– Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.

***

Чък Норис няма нужда от фейсбук – той вече ви следва…

***

Урок по география:
– И така, ученици… кой ще каже къде се намира Жълто море?
– До бреговете на Китай, госпожо!
– И защо според вас е кръстено така?
Иванчо:
– Ами, когато наблизо живеят милиард и половина пикливи китайци, как да го кръстят, госпожо?

***

Гражданин си проверява фиша пред тото-пункта и възкликва:
– Господи! Петица! – и припада.
Стоящият до него чува това и бързо подменя своя фиш с неговия. Човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва:
– Не! Шестица! – и пак припада.

***

– Госпожице, някой някога да ви е лъгал?
– О, да, за съжаление много пъти!
– Е, тогава няма да съм първият, който ви казва, че сте много красива…

***

Лекция по биология. Професорът чете:
– При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус…
В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:
– Колегата да повтори!
Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:
– При полов акт температурата се вдига с 1 градус… и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:
– А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса… Колегата да повтори!
Процедурата се повтаря, но този път подсказващият размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:
– А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такъв секс, че перушина да хвърчи…

***

Грузинска веселба. Домакинът казва:
– А сега Гиви ще произнесе тост!
Става Гиви и казва:
– Да пием! – и си сяда.
След малко пак:
– А сега Гиви ще произнесе тост!
Гиви пак става и казва:
– Да пием! – и пак си сяда.
След още малко:
– Вано да произнесе тост!
Вано започва:
– Уважаеми приятели! Всички ние сме се събрали тук в този хубав слънчев ден, за да празнуваме по един много добър повод…
Домакинът го прекъсва:
– Седни си. А сега Гиви ще произнесе тост!

***

Мъж си купил бутилка шампанско , решил да си я изпие сам и я скрил в казанчето на тоалетната. Легнали си вечерта с благоверната, изчакал той 20-ина минути и леееко се опитал да я прекрачи за да отиде в тоалетната. Тя, разбирайки го погрешно:
– Недей, скъпи. Детето още не е заспало..
Почакал той още половин час и опитал пак да я прелази.
– Недей, детето още е будно!
След час жената най-после заспала. Той тихичко отива в тоалетната, взима бутилката, отваря я, и се чува “Бууум …”
От детската стая излиза детето и тича в спалнята със сълзи на очи:
– “Недей, недей!” – сега доволна ли си?! Tати се самоуби в тоалетната.

***

– Поразително – чуди се лекарят. – Как успяхте да си набодете толкова много трески по езика.
– Разбирате ли, докторе….- с труд произнася пациентът – Отивам при съседа да пийнем ракийка. Бутнах чашата и ракията се разля по масата, а тя нова и нешлифована…

***

В училище за луди децата отиват при директора и му казват:
– Господин директор, учителката ни припадна!
– Що припадна бе, деца?
– Ами ние запяхме “Ний ша станем милиони!”

***

В травматологията:
– Сестра, запишете черепна травма!
– Но докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма.
– Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.