САЩ още не са решили дали да изпратят ракети „Пейтриът“ на Турция

Джон Питърс отново се сгоди след 12-дневния си брак с Памела Андерсън

48 нови случая на коронавирус в Южна Корея

Директорът на ТЕЦ „Бобов дол“ е на свобода

Парламентът избра Кристина Андонова–Хитрова за зам.-председател на КРС Регулаторът ще има и двама нови членове - Анна Хаджиева и Ердинч Хайрула

Авторът на „Телефонна любов“ с нова книга

Глоба за лекаря и за служителя при фалшив болничен

Продажбите на автомобили в Китай се сринаха с 92% заради епидемията

Тита изкушава по прозрачна нощница

САЩ заплашиха да изтеглят военния си контингент от Косово причината е отказът на Прищина да премахне 100-процентовите мита върху сръбските стоки

Евгени Будинов стана баща на момиче

Руският посланик положи венец на Паметника на Съветската армия по случай Деня на защитника на отечеството

Патриоти едва не стигнаха до бой в парламента Председателски съвет ще наказва виновните

Петима задържани при спецоперация срещу битовата престъпност в Плевенско

631 нови заразени с корона вирус за ден в китайската провинция Хубей 200 затворници се оказаха носители на вируса

Защо Шерлок Холмс не е женен?

Лятото наближава.
Искате слънце, пясък и вода по цял ден. Заповядайте при нас. Бетонов възел набира работници.

***

Дяволът отива да се оплаква на Господа:
– Господи, спасявай ме!
– От какво бе, Дяволе?
– Ами в ада се появи един маниак на Doom, изтрепа ми сума дяволи, и мен искаше да ме коли с автоматична резачка!
– Че откъде е взел резачка в ада?
– Мани, мани… На четвърто ниво намерил тайна врата.

***

Студенти по физика са провели интересен научен експеримент за силата на въздушния поток на сешоара.
Застанали зад едно дърво на пътен участък с ограничение на скоростта, облечени за безопасност със светлоотразителни жилетки и насочвали сешоара към преминаващите автомобили. Установили, че насочването на сешоара към автомобил, движещ се със 120 км/ч води до намаляване на скоростта му до 60 км/ч за няколко секунди. Като съпътстващ експеримент студентите са записвали фразите, произнесени от водачите на автомобилите, когато минавали покрай тях. Оказало се, че голяма част от тези изрази не фигурират в тълковния речник.

***

– Докторе, каква е диагнозата ми?
– Коя зодия сте?
– Рак.
– Я, какво съвпадение…

***

Директор на голяма фирма пита новия си личен шофьор:
– Каква е вашата фамилия?
– Андрей.
– Това ли е фамилията ви?
– Не, името.
– Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
– Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.
– Слушай момче, ти глупав ли си? Питам те за последен път: как ти е фамилията?
– Добре, фамилията ми е Любими!
– Добре, Андрей, потегляме.

***

Английски клуб. Джентълмени обсъждат защо Шерлок Холмс не е женен. По едно време един възкликва:
– Елементарно!
Останалите:
– Уотсън?

***

Старият хан, усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат Баян:
– Вземи, сине, едно копие и се опитай да го счупиш.
Взел Баян копието и го счупил.
– А сега, сине, вземи 2 копия и се опитай да ги счупиш.
Взел Баян двете копия и ги счупил.
– Така, сине, вземи 5 копия и се опитай да ги счупиш…
Взел Баян пет копия и ги счупил през коляно.
– Добре, сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш…
Грабнал Баян 15-те останали копия… и ги счупил.
– Ех, Баяне, Баяне, с този твоя фитнес, прост ще си останеш!

***

На една баба в маршрутката нещо й изпада от чантата. Шофьорът се майтапи:
– Всичко, което падне, е мое.
А бабата му казват:
– Ти карай внимателно, че сега ще падна и цялата ще бъда твоя.

***

В кръчмата дебел човек пие бира след бира. Друг клиент дълго го наблюдава и му казва възхитен:
– Ама вие пиете бирата съвсем като вода!
– Глупости говорите – отговаря пиещият. – Нима човек може да изпие толкова много вода?

***

Стои мъжът пред огледалото, с вратовръзка, костюм, кипри се. Часът е 23,20, жена му не издържа и го пита:
– А, бе, Кольо, за къде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
– За риба, Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Мъжът шашардисан я пита:
– А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
– При мама, картофи ще садя.

***

Блондинка звъни на съпруга си и го пита: Къде са децата?
Той: На английски…
Тя: Оф-ф-ф… Where are the children?

***

– Това днешното музика ли е? Едно време каква музика имаше…
– Бабо-о-о, това е блендерът!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.