Лятото наближава.

Искате слънце, пясък и вода по цял ден. Заповядайте при нас. Бетонов възел набира работници.

***

Дяволът отива да се оплаква на Господа:

- Господи, спасявай ме!

- От какво бе, Дяволе?

- Ами в ада се появи един маниак на Doom, изтрепа ми сума дяволи, и мен искаше да ме коли с автоматична резачка!

- Че откъде е взел резачка в ада?

- Мани, мани... На четвърто ниво намерил тайна врата.

***

Студенти по физика са провели интересен научен експеримент за силата на въздушния поток на сешоара.

Застанали зад едно дърво на пътен участък с ограничение на скоростта, облечени за безопасност със светлоотразителни жилетки и насочвали сешоара към преминаващите автомобили. Установили, че насочването на сешоара към автомобил, движещ се със 120 км/ч води до намаляване на скоростта му до 60 км/ч за няколко секунди. Като съпътстващ експеримент студентите са записвали фразите, произнесени от водачите на автомобилите, когато минавали покрай тях. Оказало се, че голяма част от тези изрази не фигурират в тълковния речник.

***

- Докторе, каква е диагнозата ми?

- Коя зодия сте?

- Рак.

- Я, какво съвпадение...

***

Директор на голяма фирма пита новия си личен шофьор:

- Каква е вашата фамилия?

- Андрей.

- Това ли е фамилията ви?

- Не, името.

- Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!

- Вие няма да ползвате моята фамилия, казвайте ми Андрей.

- Слушай момче, ти глупав ли си? Питам те за последен път: как ти е фамилията?

- Добре, фамилията ми е Любими!

- Добре, Андрей, потегляме.

***

Английски клуб. Джентълмени обсъждат защо Шерлок Холмс не е женен. По едно време един възкликва:

- Елементарно!

Останалите:

- Уотсън?

***

Старият хан, усещайки наближаването на сетния си час, събрал синовете си в шатрата и казал на най-големия Бат Баян:

- Вземи, сине, едно копие и се опитай да го счупиш.

Взел Баян копието и го счупил.

- А сега, сине, вземи 2 копия и се опитай да ги счупиш.

Взел Баян двете копия и ги счупил.

- Така, сине, вземи 5 копия и се опитай да ги счупиш...

Взел Баян пет копия и ги счупил през коляно.

- Добре, сине, а сега вземи всички останали 15 копия и опитай да ги счупиш...

Грабнал Баян 15-те останали копия... и ги счупил.

- Ех, Баяне, Баяне, с този твоя фитнес, прост ще си останеш!

***

На една баба в маршрутката нещо й изпада от чантата. Шофьорът се майтапи:

- Всичко, което падне, е мое.

А бабата му казват:

- Ти карай внимателно, че сега ще падна и цялата ще бъда твоя.

***

В кръчмата дебел човек пие бира след бира. Друг клиент дълго го наблюдава и му казва възхитен:

- Ама вие пиете бирата съвсем като вода!

- Глупости говорите - отговаря пиещият. - Нима човек може да изпие толкова много вода?

***

Стои мъжът пред огледалото, с вратовръзка, костюм, кипри се. Часът е 23,20, жена му не издържа и го пита:

- А, бе, Кольо, за къде си се спретнал такъв?

Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:

- За риба, Марче, не ме чакай, заключи след мен.

Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Мъжът шашардисан я пита:

- А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?

- При мама, картофи ще садя.

***

Блондинка звъни на съпруга си и го пита: Къде са децата?

Той: На английски...

Тя: Оф-ф-ф... Where are the children?

***

- Това днешното музика ли е? Едно време каква музика имаше...

- Бабо-о-о, това е блендерът!