Защо шофьорът на министър не го боли главата?

Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.

- Сара защо мъжът ти не носи чантите?

- Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.

След няколко дни пак се срещат.

- Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти...

- Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя...

След още няколко дни:

- Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица...

- ?

- Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара...

***

Мъж казва на жена си:

- Скъпа, поканих приятеля ми Ники на вечеря.

- Ти си откачил! Къщата е потънала в мръсотия, децата - сополиви, имам пране и гладене за целия китайски народ, хладилника празен, а ти каниш гости?!?!

- Тъй де, нека види. Той ми е най-добрият приятел, а напоследък почна нещо много често да говори за женитба.

***

В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:

– Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? – пита кифлата.

– А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм. И за това се чудя, защо по ръцете ти пише "Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън"...

Златната рибка

Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя им казала:

– Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки.

Първият казал:

– Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите.

Тя му дала.

Вторият казал:

– Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях.Tя му дала една малка хлебарка и му казала:

– Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие.

Третият казал:

– Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях. Тя му дала една малка мишка и му казала:

– Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие.

Тогава тираджията казал:

– Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!

***

Двама въдичари ловили от една и съща канаричка на Дунава и почти се сприятелили.

Уговаряли си кога ще ходят на риболов, че да са си компания:

- Аз ще съм тука в четвъртък...

- Четвъртък ли?... Чакай... вторник, сряда... не не мога - имаме концерт.

- Тогава в петък...

- Пак имаме концерт... но в събота може - нямаме концерт.

- Колега, ти музикант ли си?

- Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се съобразявам с концертите...

***

Една кокошка снесла 6-килограмово яйце. При нея отишъл репортер от местния вестник и започнал да и взема интервю.

Първият му въпрос бил:

– Бихте ли ми казали как се случи това?

– Нека да го запазя в тайна. – отговорила кокошката.

– А какви са ви бъдещите планове?

– Искам да снеса 7-килограмово яйце…

После репортерът отишъл да вземе интервю и от петела:

– Бихте ли ми разказали как се случи това?

– Мисля да го запазя в тайна! – отговорил петелът.

– А какви са ви бъдещите планове?

– Като за начало, мисля да счупя главата на щрауса…

***

В гората лъвът казва:

- Във вторник ще има страхотно парти!

Жабата отегчена:

- Ъъъ партии, скукааа!

Лъвът я погледнал намусено и пак казал:

- Ще свирят страхотни музиканти, ще дойдат от друга гора, въобще супер ще бъде.

Жабата пак:

- Ееее, то пък едни музикантиии...

Лъвът пак я погледнал намръщено:

- Ще има страхотна храна, масите ще бъдат отрупани до горе.

Жабата:

- Ъъъ, то пък едно яденеее...

Лъвът се ядосал сериозно и казал:

- Но животни с големи усти няма да бъдат поканени.

Жабата леко се смълчала и казала:

- Ей ся му се е*а мамата на крокодила!!!

***

Навремето ходеха лектори по селата да разясняват на селяните партийните понятия. Та, в едно село дошъл един такъв да говори за идеологическата диверсия. Говорил един учебен час време, накрая благодарил за вниманието и попитал дали има въпроси. Буля Пена попитала:

- Момче, много хубаво приказваш. Разбрах всичко, само едно не мога да разбирам - "Какво е туй, аджеба, идеологическата диверсия?"

Умълчал се човечецът, труден въпрос. Решил да обясни с пример:

- Ами представете си, че сте на полето, и се зададе вражески самолет. Врагът пуска едни работи отгоре, които като иглички се забиват в мозъка! Ей това  е идеологическата диверсия.

На другият ден бригадата работи на полето, когато се чува звук от приближаващ селскостопански самолет. Някой викнал:

- Диверсията!

И всеки се покрил където може... В това време пристига бригадирът, но полето празно! Огледал се и забелязал че в една купа нещо шава. Приближава се, гледа (познал я по дупето, стара тръпка му била) буля Пена се забила в сеното до кръста, с главата напред. Аха, рекъл си бригадирът, сега е моментът!

А буля Пена плюе сено и нарежда изпод купата:

- Мушкай, гад, мушкай! Все едно, до мозъка няма да стигнеш!

***

Една жена си върви в парка, пусто е, но изведнъж чува глас иззад храста: - Стой! Тя спряла и не мърда. - Легни! Ляга бързо долу тя. - Пълзи! Тя запълзяла ужасена. Изведнъж чува гласа до ухото си: -Госпожо, зле ли Ви е? Щото аз тука си обучавах кучето и гледам Вие пълзите .

***

Мъж, щраус и мокро коте влизат в един бар. Мъжът поръчва:

- За него уиски, за котето луканка и за щрауса фъстъци.

Бърка в джоба си и вади точно пари, без дори да ги погледне. На следващият ден се появили отново, но въпреки че мъжът поръчал различни неща за всеки - пак извадил точната сума от джоба си, пак без дори да я погледне. На третия ден, пак - нова поръчка и пак - с едно бръкване в джоба - точната сума на сметката, преди дори да я е чул. Барманът не издържал и го попитал"

- Как го правиш този номер?

- Ами хванах златната рибка и си пожелах - каквото и да искам да си купя - винаги да имам точната сума в джоба си.

- Ами другите две желания? - по любопитствал барманът.

- До мен винаги да има дългокрако пиле с мокро коте...

***

Август, жега, колекционер на произведения на изкуството се шляе и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля:

– Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за... например, 50 лева?

Продавачът:

– Котката ли? Не може!

– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар!

– 500 лева!

– Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна.

Колекционерът вади 500 лева и плаща.

– Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?!

– В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!

***

Един министър свършил работния си ден към 9 часа вечерта. Излязъл от министерството, качил се на задна дясна седалка и мерцедесът потеглил. По пътя започнал да се оплаква на шофьора, че много го боли главата. Попитал шофьора:

– А теб не те ли боли глава?

Шофьорът отвърнал:

– Г-н министър, аз върша работа, която е за моята глава и затова мен главата никога не ме боли.

***

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара и си мърмори:

– Еми, ще го чакаме, щом трябва…

***

През 1943 г. тримата големи - Сталин, Рузвелт и Чърчил се срещнали в Техеран, за да поделят света. Покрай сериозните разговори Чърчил предложил да се позабавляват с опити да накарат персийската котка на шейха да яде доброволно горчица. Започнал Чърчил - изкарал една сребърна лъжичка и започнал да тика горчица в муцунката на котката. Чърчил бутал лъжичката, котката се дърпала и в крайна сметка нищо не станало.

На ред бил Рузвелт:

- Вие англичаните явно сте доста глупави. Трябва с убеждение, по демократичен път! - казал той.

Извадил салам, нарязал го на малки парченца, намазал ги с горчица и ги аранжирал в купичката на котката. Персийската котка обаче била капризна към храната и опитът на Рузвелт също бил неуспешен. Най-накрая дошъл ред на другаря Сталин. Той хванал пухкавата опашка на котката, намазал я с горчица и пуснал животинчето. Котката веднага започнала да мяука и да ближе горчицата от опашката си, за да се измие. Тогава Сталин мъдро казал:

- При нас в Русия всичко става така - доброволно и с песен...

***

Двама полицаи се зачели в табло пред кожно-венерологическия диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис.

На първо място – тираджии.

На второ място – артисти.

На трето място – полицаи и т.н.

Единият полицай попитал другия:

- Какво е това сифилис?

Другият отговорил:

- Ей заради такива тъпаци като тебе сме на трето място.

***

Питат французина:

- Ако ти дадат една ябълка, какво ще направиш с нея?

- Ще е изям.

А, ако ти дадат един камион с ябълки?

- Ще изям колкото мога, а другите ще ги раздам на бедните.

Питат американеца:

- Ако ти дадат една ябълка, какво ще направиш с нея?

- Ще е изям.

- А, ако ти дадат един камион с ябълки?

- Ще изям колкото мога, а с другите ще направя бизнес.

Питат бай Ганьо:

- Ако ти дадат една ябълка, какво ще направиш с нея?

- Ще е изям.

- А, ако ти дадат един камион с ябълки?

- Ще изям колкото мога, а другите ще ги нахапя, друг да не може да яде...

Коментари

Задължително поле