Драгомир Стойнев, БСП: Цацаров е силна кандидатура за шеф на КПКОНПИ

Кметът на Перник: Ефектът от водния режим засега не е такъв, какъвто всички желаем

Защо отрязали 100-годишно дърво в Македония?

Почистват от дървета 10 км пътища в Шуменско

Болници си прехвърлят 3-годишно дете с апендицит – спасили го в „Пирогов“

Black Friday за напреднали Как най-добре да се възползваме от кампанията?

Изписват натровените деца от болницата в Ямбол

Петима загинали при експлозия в цех за фойерверки в Италия

Унгария с вето срещу резолюция на ЕС за годишни доклади за върховенството на закона

Джейн Сиймор – секси и на 68

Доналд Тръмп: Не съм искал нищо от Украйна

Папа Франциск отправи призив за опазване на жените и децата

Турция е задържала адвоката на германското посолство за шпионаж

Край на политически таргетираната реклама в Google

Мицотакис: Гърция достигна лимита си по отношение на бежанците

Защо шофьорът на министър не го боли главата?

Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.
– Сара защо мъжът ти не носи чантите?
– Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
След няколко дни пак се срещат.
– Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти…
– Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя…
След още няколко дни:
– Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица…
– ?
– Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара…

***

Мъж казва на жена си:
– Скъпа, поканих приятеля ми Ники на вечеря.
– Ти си откачил! Къщата е потънала в мръсотия, децата – сополиви, имам пране и гладене за целия китайски народ, хладилника празен, а ти каниш гости?!?!
– Тъй де, нека види. Той ми е най-добрият приятел, а напоследък почна нещо много често да говори за женитба.

***

В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете и ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:
– Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? – пита кифлата.
– А, виждала съм… десет години съм живяла в Китай. Преводач съм. И за това се чудя, защо по ръцете ти пише „Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън“…
Златната рибка
Трима приятели отишли на риба и хванали златната рибка. Тя им казала:
– Понеже сте трима, ще изпълня по едно желание на всеки.
Първият казал:
– Аз съм тираджия и често имам проблеми с катаджиите. Дай ми една торба с пари за да имам да плащам глобите.
Тя му дала.
Вторият казал:
– Аз живея в блок, има много хлебарки, голяма напаст. Отърви ме от тях.Tя му дала една малка хлебарка и му казала:
– Когато се прибереш в къщи, пусни тази хлебарка, тя ще избие всички други хлебарки, след което ще се самоубие.
Третият казал:
– Аз живея в къща, имаме много мишки, голяма напаст. Отърви ме от тях. Тя му дала една малка мишка и му казала:
– Когато се прибереш в къщи, пусни тази мишка, тя ще избие всички други мишки, след което ще се самоубие.
Тогава тираджията казал:
– Знаеш ли какво, я си вземи торбата с парите обратно и ми дай едно малко катаджийче!

***

Двама въдичари ловили от една и съща канаричка на Дунава и почти се сприятелили.
Уговаряли си кога ще ходят на риболов, че да са си компания:
– Аз ще съм тука в четвъртък…
– Четвъртък ли?… Чакай… вторник, сряда… не не мога – имаме концерт.
– Тогава в петък…
– Пак имаме концерт… но в събота може – нямаме концерт.
– Колега, ти музикант ли си?
– Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се съобразявам с концертите…

***

Една кокошка снесла 6-килограмово яйце. При нея отишъл репортер от местния вестник и започнал да и взема интервю.
Първият му въпрос бил:
– Бихте ли ми казали как се случи това?
– Нека да го запазя в тайна. – отговорила кокошката.
– А какви са ви бъдещите планове?
– Искам да снеса 7-килограмово яйце…
После репортерът отишъл да вземе интервю и от петела:
– Бихте ли ми разказали как се случи това?
– Мисля да го запазя в тайна! – отговорил петелът.
– А какви са ви бъдещите планове?
– Като за начало, мисля да счупя главата на щрауса…

***

В гората лъвът казва:
– Във вторник ще има страхотно парти!
Жабата отегчена:
– Ъъъ партии, скукааа!
Лъвът я погледнал намусено и пак казал:
– Ще свирят страхотни музиканти, ще дойдат от друга гора, въобще супер ще бъде.
Жабата пак:
– Ееее, то пък едни музикантиии…
Лъвът пак я погледнал намръщено:
– Ще има страхотна храна, масите ще бъдат отрупани до горе.
Жабата:
– Ъъъ, то пък едно яденеее…
Лъвът се ядосал сериозно и казал:
– Но животни с големи усти няма да бъдат поканени.
Жабата леко се смълчала и казала:
– Ей ся му се е*а мамата на крокодила!!!

***

Навремето ходеха лектори по селата да разясняват на селяните партийните понятия. Та, в едно село дошъл един такъв да говори за идеологическата диверсия. Говорил един учебен час време, накрая благодарил за вниманието и попитал дали има въпроси. Буля Пена попитала:
– Момче, много хубаво приказваш. Разбрах всичко, само едно не мога да разбирам – „Какво е туй, аджеба, идеологическата диверсия?“
Умълчал се човечецът, труден въпрос. Решил да обясни с пример:
– Ами представете си, че сте на полето, и се зададе вражески самолет. Врагът пуска едни работи отгоре, които като иглички се забиват в мозъка! Ей това  е идеологическата диверсия.
На другият ден бригадата работи на полето, когато се чува звук от приближаващ селскостопански самолет. Някой викнал:
– Диверсията!
И всеки се покрил където може… В това време пристига бригадирът, но полето празно! Огледал се и забелязал че в една купа нещо шава. Приближава се, гледа (познал я по дупето, стара тръпка му била) буля Пена се забила в сеното до кръста, с главата напред. Аха, рекъл си бригадирът, сега е моментът!
А буля Пена плюе сено и нарежда изпод купата:
– Мушкай, гад, мушкай! Все едно, до мозъка няма да стигнеш!

***

Една жена си върви в парка, пусто е, но изведнъж чува глас иззад храста: – Стой! Тя спряла и не мърда. – Легни! Ляга бързо долу тя. – Пълзи! Тя запълзяла ужасена. Изведнъж чува гласа до ухото си: -Госпожо, зле ли Ви е? Щото аз тука си обучавах кучето и гледам Вие пълзите .

***

Мъж, щраус и мокро коте влизат в един бар. Мъжът поръчва:
– За него уиски, за котето луканка и за щрауса фъстъци.
Бърка в джоба си и вади точно пари, без дори да ги погледне. На следващият ден се появили отново, но въпреки че мъжът поръчал различни неща за всеки – пак извадил точната сума от джоба си, пак без дори да я погледне. На третия ден, пак – нова поръчка и пак – с едно бръкване в джоба – точната сума на сметката, преди дори да я е чул. Барманът не издържал и го попитал“
– Как го правиш този номер?
– Ами хванах златната рибка и си пожелах – каквото и да искам да си купя – винаги да имам точната сума в джоба си.
– Ами другите две желания? – по любопитствал барманът.
– До мен винаги да има дългокрако пиле с мокро коте…

***

Август, жега, колекционер на произведения на изкуството се шляе и забелязва пред магазин за евтини сувенири проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля:
– Много хубаво коте! Ще ми го продадете ли за… например, 50 лева?
Продавачът:
– Котката ли? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар!
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Наглост! Е, съгласен съм, котето ми допадна.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– Ще взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?!
– В никакъв случай! Паничката ми е късмет! От началото на лятото съм продал 38 котки!

***

Един министър свършил работния си ден към 9 часа вечерта. Излязъл от министерството, качил се на задна дясна седалка и мерцедесът потеглил. По пътя започнал да се оплаква на шофьора, че много го боли главата. Попитал шофьора:
– А теб не те ли боли глава?
Шофьорът отвърнал:
– Г-н министър, аз върша работа, която е за моята глава и затова мен главата никога не ме боли.

***

Нощ. Затворен бар. От дупка в стената се подава френската мишка, оглежда се дали някъде наблизо няма котка, притичва бързо до бара, пие една чаша с вино и тича обратно в дупката. След малко се показва немската мишка, оглежда се за котка, тича до бара, пие една бира и обратно в дупката. Ситуацията се повтаря с ирландската мишка – оглеждане, бар, уиски, дупка, с мексиканската – оглеждане, бар, текила, дупка и с американската – оглеждане, бар, бърбън, дупка. Накрая се показва българската мишка, оглежда се, изтичва до бара и изпива една ракия. Оглежда се пак, котката я няма, пие втора, след това оглеждане – няма котка, пие трета, четвърта и след петата сяда на бара и си мърмори:
– Еми, ще го чакаме, щом трябва…

***

През 1943 г. тримата големи – Сталин, Рузвелт и Чърчил се срещнали в Техеран, за да поделят света. Покрай сериозните разговори Чърчил предложил да се позабавляват с опити да накарат персийската котка на шейха да яде доброволно горчица. Започнал Чърчил – изкарал една сребърна лъжичка и започнал да тика горчица в муцунката на котката. Чърчил бутал лъжичката, котката се дърпала и в крайна сметка нищо не станало.
На ред бил Рузвелт:
– Вие англичаните явно сте доста глупави. Трябва с убеждение, по демократичен път! – казал той.
Извадил салам, нарязал го на малки парченца, намазал ги с горчица и ги аранжирал в купичката на котката. Персийската котка обаче била капризна към храната и опитът на Рузвелт също бил неуспешен. Най-накрая дошъл ред на другаря Сталин. Той хванал пухкавата опашка на котката, намазал я с горчица и пуснал животинчето. Котката веднага започнала да мяука и да ближе горчицата от опашката си, за да се измие. Тогава Сталин мъдро казал:
– При нас в Русия всичко става така – доброволно и с песен…

***

Двама полицаи се зачели в табло пред кожно-венерологическия диспансер. Там съобщавали рисковите групи за заболяване от сифилис.
На първо място – тираджии.
На второ място – артисти.
На трето място – полицаи и т.н.
Единият полицай попитал другия:
– Какво е това сифилис?
Другият отговорил:
– Ей заради такива тъпаци като тебе сме на трето място.

***

Питат французина:
– Ако ти дадат една ябълка, какво ще направиш с нея?
– Ще е изям.
А, ако ти дадат един камион с ябълки?
– Ще изям колкото мога, а другите ще ги раздам на бедните.
Питат американеца:
– Ако ти дадат една ябълка, какво ще направиш с нея?
– Ще е изям.
– А, ако ти дадат един камион с ябълки?
– Ще изям колкото мога, а с другите ще направя бизнес.
Питат бай Ганьо:
– Ако ти дадат една ябълка, какво ще направиш с нея?
– Ще е изям.
– А, ако ти дадат един камион с ябълки?
– Ще изям колкото мога, а другите ще ги нахапя, друг да не може да яде…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.