На 23 март 2019 да почерпят

Бирената диета – радост за небцето Тя наистина е ефективна, но има строги правила

Петролни гиганги харчат стотици милиони за информация срещу глобалното затопляне

Гражданската авиация по света изпитва остър недостиг на пилоти

Тръмп отмени санкции срещу Северна Корея часове след налагането им

Германия арестува 11 души за подготовка на терористични нападения

Русия започва серийно производство на ракетите „Ангара“

Заличават 18 туроператора от националния регистър

Тръмп удари рамо на Нетаняху преди вота (обзор) САЩ може да признаят Голанските възвишения за израелски (ИНФОГРАФИКА)

България започна с хикс евроквалификациите, младок на крачка от мечтан дебют

Ердоган: Израел няма право да окупира Голанските възвишения

Копие на чудотворната икона Богородица Всецарица пристигна в София

Елиф от „Намери ме“ стана на 10 години Малката актриса Изабела Дамла Гювенилир е родена в Ню Йорк

Ана Бърнабич: Сърбия не трябва да забравя жертвите на натовските удари

Саудитска Арабия иска минимална цена на петрола от 70 долара за барел

За какво да хвърлиш 3 бона, вместо на ало измамници?

– Защо така бързо се върна от Лондон?
– Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.
– Не знаеш английски?
– Знам. Пакистански не знам…

***

– Бихте ли ми опаковали храната за вкъщи? Не мога да изям всичко.
– Госпожо, това е шведска маса!

***

Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора казва:
– Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита!
– На всичко ли, колежке?
– На всичко, професоре!
– Е, добре…Идете да учите тогава..

***

– Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
– Да, тъщата се удави.

***

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
– Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

***

Непростимо е да хвърлиш 3 бона на измамници… вместо да ги дадеш на внука за айфон.

***

Съпружеска двойка си избира нова къща и разговаря с агент по недвижимите имоти.
– Тази къща, дето вчера ни я показахте, е чудесна, само онова ужасно бетонно здание срещу нея загрозява гледката.
– Няма проблем. Това е завод за динамит и рано или късно ще се взриви.

***

В една река рачка вижда рак.
– Какъв необикновен рак!!! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред….
Отишла тя при него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил.
На следващата сутрин рачката пита:
– Абе ти вчера така хубаво си ходеше напред, защо днес ходиш като всички останали раци – назад и настрани???
– Ама, скъпа, ами не мога всеки ден да се напивам до такава степен….

***

Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я:
– Кой ти звъни по това време?
А тя:
– Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана. Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах:
– Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и BMW-то да се показва по различно време, че вече не е забавно.

***

Изпит в университета. Професорът пита:
– Въпрос за отличен – как се казвам?
Гробно мълчание сред студентите.
– Въпрос за много добър – какъв цвят е учебникът?
Пълно мълчание.
– Въпрос за добър – по какво сте на изпит?
От задните банки се чува приглушен шепот:
– Един лесен въпрос не зададе до сега!

***

При зъболекар.
– Какво Ви дължa за ваденето на зъба ми? – пита пациентът
– 30 лв – отговаря докторът.
– Как 30 лв, за една секунда работа – възмущава се пациентът.
– Е, щом настоявате, мога да го вадя и по-бавно… – усмихва се зъболекарят.

***

Едно циганче пита баща си:
– Тате, аз какъв съм?
– Как какъв? Циганин си! Аз съм циганин, дядо ти и прадядо ти – всички сме цигани!
Циганчето отишло при майка си:
– Мамо, аз какъв съм?
– Как какъв си – евреин си! Аз съм еврейка, дядо ти и прадядо ти – всички сме евреи!
– Ама що така сте се омешали ма, мамо, сега аз какво да правя? Гледам отсреща на ъгъла едно колело и се чудя: “Да го продам ли, да го открадна ли…”?

***

Върви защита на дисертация на тема “Кой инстинкт е по-силен?”.
Докладчикът разяснява проведените експерименти:
– В тъмна стая поставихме котарак. След това в същата стая вкарахме и една женска котка, и купа с храна. Първата реакция на котарака беше, да използва котката, след това храната, и след това заспа. След известно време, котаракът първо използваше храната, след това котката и след това спеше. Накрая котаракът използваше храната и лягаше да спи.
Въпрос на опонент:
– Колко често сменяхте храната на котарака?
– Ежедневно.
– А котката?

***

Разговор между богаташ и новата му руса любовница:
– Миличка, трябва да ти призная нещо. Женен съм…
– Ох, така ме изплаши! Помислих, че са ти откраднали новата яхта.

***

Лекар пита студент стажант:
– Каква е температурата на пациента?
– Нормална.
– Какво значи нормална?
– Ами стайна, 18 градуса.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.