За какво да хвърлиш 3 бона, вместо на ало измамници?

Снимка: Архив

- Защо така бързо се върна от Лондон?

- Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.

- Не знаеш английски?

- Знам. Пакистански не знам...

***

- Бихте ли ми опаковали храната за вкъщи? Не мога да изям всичко.

- Госпожо, това е шведска маса!

***

Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора казва:

- Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита!

- На всичко ли, колежке?

- На всичко, професоре!

- Е, добре...Идете да учите тогава..

***

- Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?

- Да, тъщата се удави.

***

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.

Изведнъж единия се ударил по челото:

- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

***

Непростимо е да хвърлиш 3 бона на измамници... вместо да ги дадеш на внука за айфон.

***

Съпружеска двойка си избира нова къща и разговаря с агент по недвижимите имоти.

- Тази къща, дето вчера ни я показахте, е чудесна, само онова ужасно бетонно здание срещу нея загрозява гледката.

- Няма проблем. Това е завод за динамит и рано или късно ще се взриви.

***

В една река рачка вижда рак.

- Какъв необикновен рак!!! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред....

Отишла тя при него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил.

На следващата сутрин рачката пита:

- Абе ти вчера така хубаво си ходеше напред, защо днес ходиш като всички останали раци - назад и настрани???

- Ама, скъпа, ами не мога всеки ден да се напивам до такава степен....

***

Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я:

- Кой ти звъни по това време?

А тя:

- Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана. Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах:

- Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и BMW-то да се показва по различно време, че вече не е забавно.

***

Изпит в университета. Професорът пита:

- Въпрос за отличен - как се казвам?

Гробно мълчание сред студентите.

- Въпрос за много добър - какъв цвят е учебникът?

Пълно мълчание.

- Въпрос за добър - по какво сте на изпит?

От задните банки се чува приглушен шепот:

- Един лесен въпрос не зададе до сега!

***

При зъболекар.

- Какво Ви дължa за ваденето на зъба ми? - пита пациентът

- 30 лв - отговаря докторът.

- Как 30 лв, за една секунда работа - възмущава се пациентът.

- Е, щом настоявате, мога да го вадя и по-бавно... - усмихва се зъболекарят.

***

Едно циганче пита баща си:

- Тате, аз какъв съм?

- Как какъв? Циганин си! Аз съм циганин, дядо ти и прадядо ти - всички сме цигани!

Циганчето отишло при майка си:

- Мамо, аз какъв съм?

- Как какъв си - евреин си! Аз съм еврейка, дядо ти и прадядо ти - всички сме евреи!

- Ама що така сте се омешали ма, мамо, сега аз какво да правя? Гледам отсреща на ъгъла едно колело и се чудя: “Да го продам ли, да го открадна ли...”?

***

Върви защита на дисертация на тема “Кой инстинкт е по-силен?”.

Докладчикът разяснява проведените експерименти:

- В тъмна стая поставихме котарак. След това в същата стая вкарахме и една женска котка, и купа с храна. Първата реакция на котарака беше, да използва котката, след това храната, и след това заспа. След известно време, котаракът първо използваше храната, след това котката и след това спеше. Накрая котаракът използваше храната и лягаше да спи.

Въпрос на опонент:

- Колко често сменяхте храната на котарака?

- Ежедневно.

- А котката?

***

Разговор между богаташ и новата му руса любовница:

- Миличка, трябва да ти призная нещо. Женен съм...

- Ох, така ме изплаши! Помислих, че са ти откраднали новата яхта.

***

Лекар пита студент стажант:

- Каква е температурата на пациента?

- Нормална.

- Какво значи нормална?

- Ами стайна, 18 градуса.

Коментари

Задължително поле