Тръмп: Ако Европа иска енергийна сигурност, трябва да вкарва газ от САЩ

Прокуратурата в Пловдив нареди проверка на социалните домове в областта

ДАНС, полиция и РИОСВ не откриха нарушения в „Топлофикация“ – Сливен

Убиецът от клуб „Бали“ се предаде в полицията във Видин

Бившият шеф на разузнаването Драгомир Димитров е обвинен за престъпление по служба

Борисов говори с Иванка Тръмп, споделиха впечатленията си от форума в Давос (СНИМКИ)

Петима души са арестувани в Столипиново за разпространение на наркотици

Мегз с брутална правописна грешка в татуировката си (СНИМКИ)

Спасяват закритото отделение по хематология в Бургас

Откраднаха камера за видеонаблюдение в „Меден рудник“

Над 50 студенти от ВТУ завършиха курс по „Зимни спортове“

Борисов обсъди задълбочаването на политическите и икономическите връзки с премиера на Грузия

Попчето дойде в съда, маскиран като нинджа 8 месеца след зверството извършителят бе в неизвестност

Фандъкова: В Първа АГ болница „Света София“ са родени най-много бебета през изминалата година

БАБХ хвана три пратки с птиче месо със салмонела от Полша

За какво да хвърлиш 3 бона, вместо на ало измамници?

Снимка: Архив

– Защо така бързо се върна от Лондон?
– Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.
– Не знаеш английски?
– Знам. Пакистански не знам…

***

– Бихте ли ми опаковали храната за вкъщи? Не мога да изям всичко.
– Госпожо, това е шведска маса!

***

Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора казва:
– Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита!
– На всичко ли, колежке?
– На всичко, професоре!
– Е, добре…Идете да учите тогава..

***

– Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
– Да, тъщата се удави.

***

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
– Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

***

Непростимо е да хвърлиш 3 бона на измамници… вместо да ги дадеш на внука за айфон.

***

Съпружеска двойка си избира нова къща и разговаря с агент по недвижимите имоти.
– Тази къща, дето вчера ни я показахте, е чудесна, само онова ужасно бетонно здание срещу нея загрозява гледката.
– Няма проблем. Това е завод за динамит и рано или късно ще се взриви.

***

В една река рачка вижда рак.
– Какъв необикновен рак!!! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред….
Отишла тя при него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил.
На следващата сутрин рачката пита:
– Абе ти вчера така хубаво си ходеше напред, защо днес ходиш като всички останали раци – назад и настрани???
– Ама, скъпа, ами не мога всеки ден да се напивам до такава степен….

***

Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я:
– Кой ти звъни по това време?
А тя:
– Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана. Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах:
– Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и BMW-то да се показва по различно време, че вече не е забавно.

***

Изпит в университета. Професорът пита:
– Въпрос за отличен – как се казвам?
Гробно мълчание сред студентите.
– Въпрос за много добър – какъв цвят е учебникът?
Пълно мълчание.
– Въпрос за добър – по какво сте на изпит?
От задните банки се чува приглушен шепот:
– Един лесен въпрос не зададе до сега!

***

При зъболекар.
– Какво Ви дължa за ваденето на зъба ми? – пита пациентът
– 30 лв – отговаря докторът.
– Как 30 лв, за една секунда работа – възмущава се пациентът.
– Е, щом настоявате, мога да го вадя и по-бавно… – усмихва се зъболекарят.

***

Едно циганче пита баща си:
– Тате, аз какъв съм?
– Как какъв? Циганин си! Аз съм циганин, дядо ти и прадядо ти – всички сме цигани!
Циганчето отишло при майка си:
– Мамо, аз какъв съм?
– Как какъв си – евреин си! Аз съм еврейка, дядо ти и прадядо ти – всички сме евреи!
– Ама що така сте се омешали ма, мамо, сега аз какво да правя? Гледам отсреща на ъгъла едно колело и се чудя: “Да го продам ли, да го открадна ли…”?

***

Върви защита на дисертация на тема “Кой инстинкт е по-силен?”.
Докладчикът разяснява проведените експерименти:
– В тъмна стая поставихме котарак. След това в същата стая вкарахме и една женска котка, и купа с храна. Първата реакция на котарака беше, да използва котката, след това храната, и след това заспа. След известно време, котаракът първо използваше храната, след това котката и след това спеше. Накрая котаракът използваше храната и лягаше да спи.
Въпрос на опонент:
– Колко често сменяхте храната на котарака?
– Ежедневно.
– А котката?

***

Разговор между богаташ и новата му руса любовница:
– Миличка, трябва да ти призная нещо. Женен съм…
– Ох, така ме изплаши! Помислих, че са ти откраднали новата яхта.

***

Лекар пита студент стажант:
– Каква е температурата на пациента?
– Нормална.
– Какво значи нормална?
– Ами стайна, 18 градуса.

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.