- Защо така бързо се върна от Лондон?
- Не можах да си намеря работа. Проблем с комуникацията.
- Не знаеш английски?
- Знам. Пакистански не знам...
***
- Бихте ли ми опаковали храната за вкъщи? Не мога да изям всичко.
- Госпожо, това е шведска маса!
***
Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора казва:
- Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита!
- На всичко ли, колежке?
- На всичко, професоре!
- Е, добре...Идете да учите тогава..
***
- Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
- Да, тъщата се удави.
***
Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единия се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!
***
Непростимо е да хвърлиш 3 бона на измамници... вместо да ги дадеш на внука за айфон.
***
Съпружеска двойка си избира нова къща и разговаря с агент по недвижимите имоти.
- Тази къща, дето вчера ни я показахте, е чудесна, само онова ужасно бетонно здание срещу нея загрозява гледката.
- Няма проблем. Това е завод за динамит и рано или късно ще се взриви.
***
В една река рачка вижда рак.
- Какъв необикновен рак!!! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред....
Отишла тя при него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил.
На следващата сутрин рачката пита:
- Абе ти вчера така хубаво си ходеше напред, защо днес ходиш като всички останали раци - назад и настрани???
- Ама, скъпа, ами не мога всеки ден да се напивам до такава степен....
***
Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я:
- Кой ти звъни по това време?
А тя:
- Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана. Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах:
- Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и BMW-то да се показва по различно време, че вече не е забавно.
***
Изпит в университета. Професорът пита:
- Въпрос за отличен - как се казвам?
Гробно мълчание сред студентите.
- Въпрос за много добър - какъв цвят е учебникът?
Пълно мълчание.
- Въпрос за добър - по какво сте на изпит?
От задните банки се чува приглушен шепот:
- Един лесен въпрос не зададе до сега!
***
При зъболекар.
- Какво Ви дължa за ваденето на зъба ми? - пита пациентът
- 30 лв - отговаря докторът.
- Как 30 лв, за една секунда работа - възмущава се пациентът.
- Е, щом настоявате, мога да го вадя и по-бавно... - усмихва се зъболекарят.
***
Едно циганче пита баща си:
- Тате, аз какъв съм?
- Как какъв? Циганин си! Аз съм циганин, дядо ти и прадядо ти - всички сме цигани!
Циганчето отишло при майка си:
- Мамо, аз какъв съм?
- Как какъв си - евреин си! Аз съм еврейка, дядо ти и прадядо ти - всички сме евреи!
- Ама що така сте се омешали ма, мамо, сега аз какво да правя? Гледам отсреща на ъгъла едно колело и се чудя: “Да го продам ли, да го открадна ли...”?
***
Върви защита на дисертация на тема “Кой инстинкт е по-силен?”.
Докладчикът разяснява проведените експерименти:
- В тъмна стая поставихме котарак. След това в същата стая вкарахме и една женска котка, и купа с храна. Първата реакция на котарака беше, да използва котката, след това храната, и след това заспа. След известно време, котаракът първо използваше храната, след това котката и след това спеше. Накрая котаракът използваше храната и лягаше да спи.
Въпрос на опонент:
- Колко често сменяхте храната на котарака?
- Ежедневно.
- А котката?
***
Разговор между богаташ и новата му руса любовница:
- Миличка, трябва да ти призная нещо. Женен съм...
- Ох, така ме изплаши! Помислих, че са ти откраднали новата яхта.
***
Лекар пита студент стажант:
- Каква е температурата на пациента?
- Нормална.
- Какво значи нормална?
- Ами стайна, 18 градуса.
Коментари
Регистрирай се, за да коментираш