Пожар до двореца „Кричим“, тръгнал от Езерото на Пенчо Кубадински

Спипаха над 150 000 хиляди къса цигари за месец в районите на Дунав мост – Русе и Видин

Майка и син са летовниците, които кацнаха с парашут на дърво край „Каваците“ Викали за помощ, полицай от Пловдив ги спасил

Сидеров преподава подводен риболов на Волен-младши в Сопозопол

Иззеха 400 литра ракия без документи от два частни имота

Модерно е кожата да сияе като ореол През лятото се търси повече натурална козметика

Филипе Коутиньо – маг за 657 000 евро на мач

Влак блъсна и уби мигрант в Гърция

Гала се качи на въртележка в Белгия

Лъжа за дивите кози в Пирин пусна WWF-България

Спецпрокуратурата предаде на съд Николай, Евгения и Мария Баневи

20 пожарникари гасят горски пожар край двореца в Кричим

Двама туристи се приземиха на дърво при инцидент с парашут на „Каваците“ Въжето от моторницата, която го е теглила, се е скъсало

Лукаку нападна „Манчестър Юнайтед“

Преместиха сливенския арест в ремонтирана сграда в двора на женския затвор

За какво мисли добрата домакиня по време на сутрешния секс

Двама си говорят:
– А бе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам..
– Е ми, ходи на дискотека в Перник, бутни някой и бегай…

***

В женски форум:
Леглото на съседката скърцаше точно минута и 12 секунди. Така й се пада!

***

– Милоооо, защо не отговаряш на позвъняванията ми?
– Защото там където ме прати, връзката е много лоша.

***

– Сър, защо навивате стенният часовник. Това е мое задължение, Сър?
– Лекарят ми препоръча физическа работа, Джийвс…

***

Мъж през нощта към жена си:
– Искам секс…
Жената в просъница:
– Виж в хладилника.

***

Добрата домакиня още по време на сутрешния секс мисли какво да сготви за обяд.

***

Ако обичаш жена си, дай и пари и я пусни в мола. Ако не се върне, значи знае, че си є дал всичките си пари…

***

– По какво се отличава купчина гладени дрехи от купчина негладени?
– На купчината гладени спи котката.

***

Стои си един заварчик и си работи. При него идва един човек:
– Добре дошъл! – казал заварчикът.
– Добре заварил! – отвърнал човекът.

***

И слонът казал на голия мъж:
– Добре де, ти как дишаш с това?

***

– Чудя се, къде ли бих могъл да отбележа по-евтино рождения си ден?
– В календара.

***

Всеки мъж е под влияние на 5 елемента: Вода, Въздух, Земя и Огън. Също и Тя, защото без нея, останалите просто не работят!

***

Никога не мислете как по-добре да прекарате времето си. Времето е едно такова, дето не можеш да го прекараш.

***

Той имаше толкова татуировки на ръката, че когато се пресегна да плати на касата в магазина, скенерът го отчете като кроасан…

***

Много се радвам, когато знам, че липсвам на хората… Където и да се появя, все ми казват – „Само ти липсваше!”

***

– Какви хапчета се препоръчват за жена, която се изразява прекалено сложно и се прави на интересна?
– Противозагадъчни!

***

– Имате рак на белите дробове.
– Ама, докторе, това е невъзможно! Аз от две години пуша само от тези с инсулта.

***

През 2018 г. избиха козите – заради бяс…
През 2019 г. избиха прасетата – заради бяс…
И после се чудите, защо народът не е е побеснял!
Ми нали веднага ще го избият…

***

Фирмата, в която работих фалира и сега съм на улицата. Търся си работа. Като детегледачка. На момиченце м/у 37 и 53-4 годинки!

***

7 секунди отнема на храната, за да премине от устата към стомаха. Човешкият косъм може да издържи 3 кг. Дължината на пениса е 3 пъти дължината на палеца. Сърцето на жената бие по-бързо от това на мъжа. Жените мигат 2 пъти повече от мъжете. Ние използваме 300 мускула, само за да запазим равновесие, когато се изправим. Жената е прочела целия този пост. Мъжът все още гледа палеца си.

***

– Бабо, направи ми мекици!!!
– И как да ти направя мекици баба, като нощес си изшмъркал брашното?

***

– Здравейте, кандидатствам по обявата за специалист по киберсигурност.
– Вашето CV?
– На десктопа ви е…

***

– Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом?
– Разбира се, ето ви тъщата!

***

Еххх… Откак се научиха всички секс да искат, няма с кого един филм да изгледаш!

***

Какво му трябва на един мъж. Едно горчиво кафе сутрин и една любима жена, която да му вгорчи останалата част от деня.

***

Психиатър към сестрата:
– Просто казвай „Много сме заети”, стига си повтаряла „Тук е нек’ва лудница просто.”

***

Няма по-голям кеф от това да си отвориш безалкохолна бира и да запалиш електронна цигара след секс… с надуваема кукла!

***

Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал:
– Тези две луни светят много силно!
– Не са две! Три са! – казал вторият.
– Две са!
– Три са!
– Две са!
– Три са!
Спорили, спорили, и накрая решили да попитат друг човек. Срещнали един, и го попитали:
– Друже, колко са луните – две или три?
– Хм. Вие на кой ред гледате?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.