За какво радио Ереван препоръчва Беър Грилс?

Беър Грилс (в ляво) и Дерек Хъф излизат от Каракашевото езеро, което преди малко са преплували. Снимка от Фейсбук

Жената обидено към мъжа си:

- Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?

- Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

***

Попитали Радио Ереван:

- Какво да вземем със себе си, ако планираме екстремно приключение сред природата?

- Беър Грилс - отговорило радиото.

***

- Вашата дъщеря постоянно бяга след момчетата!

- Но на нейната възраст всички момичета бягат след момчетата.

- Да, ама не и с нож!?

***

Истински търговец е този, който купи на сметка от арменец и успее да продаде с печалба на евреин...

***

Баба чака пред кабинета на кардиолога.

Излиза лекарят и пита:

- Вие за ЕКГ бяхте, нали?

- Не, не, аз съм за БСП!…

***

Професор изпитва студент. Студентът е видимо притеснен и за да го успокои, професорът казва:

- Не се притеснявайте. Изпитът е като театър, аз съм зрителят, ти си актьорът..

Студентът радостно скача:

- Супер, тогава отивам да извикам суфльора.

***

- Как прекара почивните дни?

- Бях за риба, лових шарани.

- Колко хвана?

- Нито един.

- Тогава откъде знаеш, че си ловил шарани?

***

Блондинка влиза в магазин за платове.

- Търся червен плат, ама да е много готин.

Продавачът:

- Имам, имам - разгъва един топ червен плат - Този е супер, френски, много модерен и скъп.

- А, не! Не точно такова червено, искам по наситено!

- Ама, разбира се....ето този - разгъва друг топ плат - Този е американски, също много модерен и скъп....

- Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по грапав....

- Имам, имам - разгъва трети топ плат - Специално за вас, от Индия....

Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:

- Ето това е! Точно това ми трябва!

Продавачът:

- А, много ли ще вземете?

Блондинката:

- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...

***

- Докторе, какво е състоянието на новия пациент?

- Хм, сложен въпрос, но да се надяваме, че за лечение ще стигне.

***

Невъзможността да се открият монети от Средновековието в Скопие, още веднъж доказва, че македонците още тогава са ползвали кредитни карти.

***

Училищен двор, китки, врява... Интервю с Митко.

- Кой е любимият ти предмет?

- Колелото!

***

Мъж към жена си:

- Скъпа, нали те помолих за рохки яйца, а тези са твърди.

- Не знам, почти половин час ги варих и пак са твърди?!

***

Истинският програмист не може да умре от глад, дори хладилникът да е празен. Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси, натрупали се в клавиатурата.

***

Малко момче на телефона:

- Ало, нафта имате ли?

- Тука е сладкарницата, бе.

- А кисело мляко имате ли?

- Имаме, да!

- А за нафтови печки става ли?

***

Един потребител пита един системен администратор:

- Абе, чух тука за някакви операционни системи - DOS, Windows, Unix. Какво представляват?

- Значи представи си едно огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети. В единия край на летището, малка сбутана пистичка и на нея едно витлово самолетче. Излита и след половин час си каца обратно. Ето това е DOS. В другия край на летището огромен ДжъмбоДжет развърта турбини половин час, излита и след десет минути пада на земята и се разбива. Ето това е Windows.

- Добре де какво е Unix.

- Е, нали ти казах - представи си едно огромно международно летище...

***

Стои полицай на пост и си говори на глас:

- Странна работа. 2+2 е равно на 4, а 2*2 също е 4. А ето 3+3 е равно на 6, а 3*3 не е 6, а 9. Някаква шибания се получава.

Звъни в районното и пита дежурния:

- Господин лейтенант, как така се получава, че 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?

- Абе ти какво!!?? Да не съм те сложил там да се занимаваш с математика. Ти събирай там, а после тука ще делим...

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове