Апаш задигна чанта с 1300 лева от жилище в Търново Крадецът влязъл да тършува в жилището през терасата

Митничари откриха 3 килограма кокаин, зашити в дрехите на пътник на „Калотина“

Росгвардия формира морска бригада за охрана на Кримския мост

Красимир Първанов подаде оставка като заместник-министър на енергетиката

Трима министри напуснаха кабинета на Тереза Мей

Адвокат от Карлово подаде сигнал, че синът му е бил пребит от полицаи

Цвета Караянчева: В момента няма решение Цветан Цветанов да напусне парламента

40-годишен мъж е убит с нож в циганската махала на Белица Опитал се да потуши семеен скандал

Основният свидетел по делото „КТБ“ с бележки с числа и дати в спецсъда

Луноход на водород изследва чужди планети Подвижна космическа станция във вид на кемпер

Земетресение от 2.8 по Рихтер в района на Благоевград

Пентагонът отпуска 1 милиард долара за стената на Тръмп

Красимир Янков: Цветанов трябваше да прати сигнала за „Артекс” в КПКОНПИ

Искрен Пецов: Иво Карамански искаше да купи китарата ми Писаха, че съм бил с над 2000 жени, под 1000 са, смее се изпълнителят на "Кайман"

Анализатор: Плановете на Ердоган да превърне „Света София” в Истанбул в джамия са политически ход

За какво радио Ереван препоръчва Беър Грилс?

Жената обидено към мъжа си:
– Любопитна съм, какво би направил, ако те изоставя и се оженя за друг. Няма ли да ти е мъчно?
– Защо трябва да ми е мъчно за някакъв си кретен, когото въобще не познавам?

***

Попитали Радио Ереван:
– Какво да вземем със себе си, ако планираме екстремно приключение сред природата?
– Беър Грилс – отговорило радиото.

***

– Вашата дъщеря постоянно бяга след момчетата!
– Но на нейната възраст всички момичета бягат след момчетата.
– Да, ама не и с нож!?

***

Истински търговец е този, който купи на сметка от арменец и успее да продаде с печалба на евреин…

***

Баба чака пред кабинета на кардиолога.
Излиза лекарят и пита:
– Вие за ЕКГ бяхте, нали?
– Не, не, аз съм за БСП!…

***

Професор изпитва студент. Студентът е видимо притеснен и за да го успокои, професорът казва:
– Не се притеснявайте. Изпитът е като театър, аз съм зрителят, ти си актьорът..
Студентът радостно скача:
– Супер, тогава отивам да извикам суфльора.

***

– Как прекара почивните дни?
– Бях за риба, лових шарани.
– Колко хвана?
– Нито един.
– Тогава откъде знаеш, че си ловил шарани?

***

Блондинка влиза в магазин за платове.
– Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
– Имам, имам – разгъва един топ червен плат – Този е супер, френски, много модерен и скъп.
– А, не! Не точно такова червено, искам по наситено!
– Ама, разбира се….ето този – разгъва друг топ плат – Този е американски, също много модерен и скъп….
– Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по грапав….
– Имам, имам – разгъва трети топ плат – Специално за вас, от Индия….
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
– Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
– А, много ли ще вземете?
Блондинката:
– Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика…

***

– Докторе, какво е състоянието на новия пациент?
– Хм, сложен въпрос, но да се надяваме, че за лечение ще стигне.

***

Невъзможността да се открият монети от Средновековието в Скопие, още веднъж доказва, че македонците още тогава са ползвали кредитни карти.

***

Училищен двор, китки, врява… Интервю с Митко.
– Кой е любимият ти предмет?
– Колелото!

***

Мъж към жена си:
– Скъпа, нали те помолих за рохки яйца, а тези са твърди.
– Не знам, почти половин час ги варих и пак са твърди?!

***

Истинският програмист не може да умре от глад, дори хладилникът да е празен. Той винаги може да изкара поне още една седмица с хранителните запаси, натрупали се в клавиатурата.

***

Малко момче на телефона:
– Ало, нафта имате ли?
– Тука е сладкарницата, бе.
– А кисело мляко имате ли?
– Имаме, да!
– А за нафтови печки става ли?

***

Един потребител пита един системен администратор:
– Абе, чух тука за някакви операционни системи – DOS, Windows, Unix. Какво представляват?
– Значи представи си едно огромно международно летище. Непрекъснато кацат и излитат самолети. В единия край на летището, малка сбутана пистичка и на нея едно витлово самолетче. Излита и след половин час си каца обратно. Ето това е DOS. В другия край на летището огромен ДжъмбоДжет развърта турбини половин час, излита и след десет минути пада на земята и се разбива. Ето това е Windows.
– Добре де какво е Unix.
– Е, нали ти казах – представи си едно огромно международно летище…

***

Стои полицай на пост и си говори на глас:
– Странна работа. 2+2 е равно на 4, а 2*2 също е 4. А ето 3+3 е равно на 6, а 3*3 не е 6, а 9. Някаква шибания се получава.
Звъни в районното и пита дежурния:
– Господин лейтенант, как така се получава, че 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
– Абе ти какво!!?? Да не съм те сложил там да се занимаваш с математика. Ти събирай там, а после тука ще делим…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.