Министър Младен Маринов: Продължава издирването на Стоян Зайков, разширяваме периметъра на претърсване

Възстановка отбелязва 180 години от откриването на Взаимно училище във Велико Търново

Ивет Лалова мечтае да бъде майка

ВАС отмени Становище за екологична оценка на министъра на околната среда и водите за изменение на общия устройствен план на Община Приморско

Българка пледира виновна в Ню Йорк по обвинения в пране на пари от корупция в Мозамбик

Дара Екимова: Имам нещо много повече от гадже Сбъднах една от мечтите си - да пея с татко, казва дъщерята на Дими от "Сленг"

Израел и Хамас постигнаха споразумение за прекратяване на огъня за 6 месеца

Въоръжена група прекъсна главен водопровод в Триполи

Младен Маринов: Изяснява се каква е причината за нападението с нож срещу 16-годишно момче

Десислава Танева: Около 70 хил. дка земи са с поражения от градушки, в момента действа държавна помощ за компенсиране на напълно пропаднали площи

Германия е изхарчила рекордните 23 млрд. евро за интегрирането на мигрантите през 2018 г.

Икономист: Не е възможно да има обща минимална европейска заплата

Изтребители не се купуват на Черен петък Каракачанов единствен се осмели да каже, че асансьорните маневри за Ф-16 са прекалено скъпи за България

Какво е депресия по български?

За какво служи женската логика? Отговорът на радио „Ереван“

Съдията към свидетеля:
– Какво правихте на 21.06.2015 г. в 10:42 минути?
– Седях в къщи, с календар в ръка и гледах часовника…

***

Две мутри си говорят:
– Леле брато, страшен хотел отворили в центъра! Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта като се събудиш, 100 долара под възглавницата.
– А стига, бе! Ти кога ходи да го видиш?
– Не аз, жената вчера ходила.

***

– Госпожо Петрова, какво ви е впечатлението от зетя?
– О скъпа, той е като самолет – на земята няма абсолютно никаква полза от него.

***

Попитали Радио Ереван:
– Кои неща са най-правилно разпределени между хората?
– Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!

***

Децата десет пъти прочетоха приказката за Червената шапчица и не можаха да открият нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намериха в бюрото на баща си…

***

Не бях пиян – оправдава се шофьор в съда. – Бях само малко пийнал.
– А-а-а, това е друго нещо значи, – казал съдията. – Тогава ви осъждам не на тридесет дни, а само на един месец затвор.

***

Миличък, ти заради какво ме обичаш?
– Заради красотата ти, заради ума, стила ти и чувството ти за хумор, любима моя.
– А ти за какво ме обичаш, скъпа?
– Заради безупречния ти вкус!

***

Пешо, купих ти безалкохолна бира!
– Как ми угаждаш, Ленче! Вземи, този пръстен с диаманти е за теб!
– Какви диаманти, той е от китайския магазин…..
– Е, ти започна първа!

***

Наперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал: – А дали ще ми станат? Аптекарят, стар и “гърмян”, кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал: – Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!

***

Двама луди решили да избягат от лудницата. Единият казва на другия: – Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу,ако е ниска – отгоре. След време той се връща и първият го пита: – Е, какво откри? – Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!

***

Учителка изпитва ученик.
– Разкажи урока!
Ученикът мълчи.
– Кажи поне заглавието на урока!
Ученикът мълчи.
– Какъв предмет учим сега?
Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува шепот.
– Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

***

Жената на програмист го праща на пазар и му казва: – Вземи една пръчка салам… ако има яйца, вземи 10. След половин час той се връща с 10 салама. – Ама защо си взел 10 салама?!?! – Как защо? Имаше яйца…

***

Попитали радио Ереван: – За какво служи женската логика? – За да съсипва мъжката психика. – отговорило радиото.

***

Мъж постъпва в болница. На регистратурата го питат:
– Пижама носите ли си?
– Да.
– Чаршафи, сапун, термометър?
– Да!
– Минерална вода, плодове и монети за телевизора?
– ДА!
– А този кой е с вас ?
– Ми водя си и доктор, може да нямате..

***

Защо на психолозите им е по-лесно да работят с мъже от колкото с жени?
– Защото, когато се наложи пациентът да се върне към детството си, мъжете се оказват все още там!

***

Съдията:
– Цяла нощ сте обикаляли пиян квартала и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият:
– Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
– Разбирам, че така сте изразявали радостта си, но не се ли запитахте, какво причинявате на тези, които спят при съпругите си!

***

“Еее, май не съм чак толкова болен!” – помисли си дядо Гошо, като видя колко хапчета пие внукът му, преди да отиде на фитнес.

***

В съвременния вариант на “Пепеляшка”, принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с намерения на бала айфон.

***

Три дни и три нощи се трепали Крали Марко и Ламята. Накрая дошла на Марко жена му, взела им джойстиковете и пратила Марко да хвърли боклука.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.