Съдията към свидетеля:

- Какво правихте на 21.06.2015 г. в 10:42 минути?

- Седях в къщи, с календар в ръка и гледах часовника...

***

Две мутри си говорят:

– Леле брато, страшен хотел отворили в центъра! Отиваш, вечерята без пари, спането без пари и сутринта като се събудиш, 100 долара под възглавницата.

– А стига, бе! Ти кога ходи да го видиш?

– Не аз, жената вчера ходила.

***

- Госпожо Петрова, какво ви е впечатлението от зетя?

- О скъпа, той е като самолет - на земята няма абсолютно никаква полза от него.

***

Попитали Радио Ереван:

- Кои неща са най-правилно разпределени между хората?

- Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!

***

Децата десет пъти прочетоха приказката за Червената шапчица и не можаха да открият нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намериха в бюрото на баща си...

***

Не бях пиян - оправдава се шофьор в съда. - Бях само малко пийнал.

- А-а-а, това е друго нещо значи, - казал съдията. - Тогава ви осъждам не на тридесет дни, а само на един месец затвор.

***

Миличък, ти заради какво ме обичаш?

- Заради красотата ти, заради ума, стила ти и чувството ти за хумор, любима моя.

- А ти за какво ме обичаш, скъпа?

- Заради безупречния ти вкус!

***

Пешо, купих ти безалкохолна бира!

- Как ми угаждаш, Ленче! Вземи, този пръстен с диаманти е за теб!

- Какви диаманти, той е от китайския магазин.....

- Е, ти започна първа!

***

Наперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на отворко, наперил се и попитал: - А дали ще ми станат? Аптекарят, стар и “гърмян”, кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал: - Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!

***

Двама луди решили да избягат от лудницата. Единият казва на другия: - Провери ако бодливата тел е висока, ще минем отдолу,ако е ниска - отгоре. След време той се връща и първият го пита: - Е, какво откри? - Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!

***

Учителка изпитва ученик.

- Разкажи урока!

Ученикът мълчи.

- Кажи поне заглавието на урока!

Ученикът мълчи.

- Какъв предмет учим сега?

Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се чува шепот.

- Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

***

Жената на програмист го праща на пазар и му казва: - Вземи една пръчка салам... ако има яйца, вземи 10. След половин час той се връща с 10 салама. - Ама защо си взел 10 салама?!?! - Как защо? Имаше яйца...

***

Попитали радио Ереван: - За какво служи женската логика? - За да съсипва мъжката психика. - отговорило радиото.

***

Мъж постъпва в болница. На регистратурата го питат:

- Пижама носите ли си?

- Да.

- Чаршафи, сапун, термометър?

- Да!

- Минерална вода, плодове и монети за телевизора?

- ДА!

- А този кой е с вас ?

- Ми водя си и доктор, може да нямате..

***

Защо на психолозите им е по-лесно да работят с мъже от колкото с жени?

- Защото, когато се наложи пациентът да се върне към детството си, мъжете се оказват все още там!

***

Съдията:

- Цяла нощ сте обикаляли пиян квартала и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?

Подсъдимият:

- Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.

- Разбирам, че така сте изразявали радостта си, но не се ли запитахте, какво причинявате на тези, които спят при съпругите си!

***

“Еее, май не съм чак толкова болен!” - помисли си дядо Гошо, като видя колко хапчета пие внукът му, преди да отиде на фитнес.

***

В съвременния вариант на “Пепеляшка”, принцът сверява пръстовия отпечатък на присъстващите девойки с намерения на бала айфон.

***

Три дни и три нощи се трепали Крали Марко и Ламята. Накрая дошла на Марко жена му, взела им джойстиковете и пратила Марко да хвърли боклука.