Втурва се съпругът вкъщи.
Хваща жена си за ръка и я помъква към спалнята. Там я хвърля върху леглото.
Жената се разтреперва от удоволствие – такова нещо не се е случвало от 15 години.
Мъжът скача върху нея и покрива двамата с одеяло:
– Гледай, купих си часовник със светещи стрелки!
***
Малкият се учи да свири на цигулка.
Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:
– Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка!? От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!
***
– Психиатърът ми нарисува овца, каза – пази я, и излезе!
– Аз да не съм луд, нарисувах ограда, и си тръгнах!
***
Специалист дълго обяснява на своя позната принципа на устройството на телеграфния кабел.
– Всичко разбрах – казва накрая дамата – Само една подробност не ми е ясна: защо телеграмите от Европа пристигат сухи в Америка?
***
В един тъмен бар, порядъчно подпийнал мъж се доближава до една жена и я пита:
– Искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?
Жената:
– Ок, разказвай, но да те предупредя. Аз самата съм блондинка, 185 см, 80 кг., треньор по аеробика и триатлон. С мен са две мой приятелки, също блондинки с подобни габарити. Едната е треньор по кикбокс, а другата професионален боксьор. Е, какво, все още ли искаш да ни разказваш този виц.
Мъжът се замисля и отговаря:
– А, не! Отказвам се! Като си помисля, че на всяка поотделно ще трябва да го обяснявам после, докато го разберете…..
***
– Дайте ми ето тези шоколадови бонбони!
– Знаете ли, на ръба на годността са, да дам други?
– А бе, няма значение… За подарък на лекар са…
***
– Наденица на тиган!
– Нямаме.
– Свински шишчета!
– Нямаме.
– Тогава… Тогава агнешко печено!
– Нямаме.
– Нямате, нямате! И на това, ако смея да попитам, ресторант ли му викате?
– Разбира се, господине. И то вегетариански.
***
На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание “Плейбой”.
Двама канибали го разглеждат внимателно и единия казва възхитено:
– Много са напред с менюто тия!
***
По време на лекция лекторът обяснява темата надълго и нашироко и казва:
– Извинете, че говоря подробно, но нямам часовник.
Един студент се обажда от задните редове:
– Зад гърба ви виси календар…
***
В съда върви бракоразводно дело. Семейството има три деца. Започват да делят децата, жената казва:
– За мен две.
Мъжът:
– Не, за мен две….
Спорят повече от час. Съдията не издържа и ги подканя:
– Хайде, бе, решавайте по-бързо.
Жената нервно става:
– Гошо, давай да си вървим. Ще се разведем догодина, когато децата са четири!
***
Из разговор между две блондинки:
– Какво мислиш, да преспя ли с него или не?
– Преспи, щом ти харесва…
– Да, ама той е един такъв съвестен…
– Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път…
***
Футболист се превива на терена. Съдията отива при него и го пита:
– Лекар ли да извикам, или театрален критик?
***
След първата брачна нощ мъжът се събужда рано сутринта и на пръсти отива в кухнята. Там прави кафе и сандвичи, слага ги на поднос и ги носи на жена си в леглото.
– О, колко мило – казва жената.
– Видя ли как го направих, защото от утре искам ти да правиш същото и то всяка сутрин.
***
Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.
– Скъпа, а колко да купя?
– Толкова, колкото пъти го направихме тази вечер.
Мъжът влиза в магазина:
– Дайте ми пет кроасана.
Замисля се…
– Не, дайте ми, моля, три кроасана, един шоколад и близалка!
***
Мъж пита свой приятел:
– Ти спал ли си с жена ми?
– Що за въпрос? Дори не съм се и замислял за нещо такова!
– По-добре е да се замислиш – доста по-добра е от твоята…
***
Женска народна мъдрост гласи:
“Богат – грозен няма!”