За кого се купуват бонбони с изтекъл срок на годност?

Втурва се съпругът вкъщи.

Хваща жена си за ръка и я помъква към спалнята. Там я хвърля върху леглото.

Жената се разтреперва от удоволствие - такова нещо не се е случвало от 15 години.

Мъжът скача върху нея и покрива двамата с одеяло:

- Гледай, купих си часовник със светещи стрелки!

***

Малкият се учи да свири на цигулка.

Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:

- Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка!? От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!

***

- Психиатърът ми нарисува овца, каза - пази я, и излезе!

- Аз да не съм луд, нарисувах ограда, и си тръгнах!

***

Специалист дълго обяснява на своя позната принципа на устройството на телеграфния кабел.

- Всичко разбрах - казва накрая дамата - Само една подробност не ми е ясна: защо телеграмите от Европа пристигат сухи в Америка?

***

В един тъмен бар, порядъчно подпийнал мъж се доближава до една жена и я пита:

- Искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?

Жената:

- Ок, разказвай, но да те предупредя. Аз самата съм блондинка, 185 см, 80 кг., треньор по аеробика и триатлон. С мен са две мой приятелки, също блондинки с подобни габарити. Едната е треньор по кикбокс, а другата професионален боксьор. Е, какво, все още ли искаш да ни разказваш този виц.

Мъжът се замисля и отговаря:

- А, не! Отказвам се! Като си помисля, че на всяка поотделно ще трябва да го обяснявам после, докато го разберете.....

***

- Дайте ми ето тези шоколадови бонбони!

- Знаете ли, на ръба на годността са, да дам други?

- А бе, няма значение... За подарък на лекар са...

***

- Наденица на тиган!

- Нямаме.

- Свински шишчета!

- Нямаме.

- Тогава... Тогава агнешко печено!

- Нямаме.

- Нямате, нямате! И на това, ако смея да попитам, ресторант ли му викате?

- Разбира се, господине. И то вегетариански.

***

На брега на остров с канибали океанът изхвърля списание “Плейбой”.

Двама канибали го разглеждат внимателно и единия казва възхитено:

- Много са напред с менюто тия!

***

По време на лекция лекторът обяснява темата надълго и нашироко и казва:

- Извинете, че говоря подробно, но нямам часовник.

Един студент се обажда от задните редове:

- Зад гърба ви виси календар...

***

В съда върви бракоразводно дело. Семейството има три деца. Започват да делят децата, жената казва:

- За мен две.

Мъжът:

- Не, за мен две....

Спорят повече от час. Съдията не издържа и ги подканя:

- Хайде, бе, решавайте по-бързо.

Жената нервно става:

- Гошо, давай да си вървим. Ще се разведем догодина, когато децата са четири!

***

Из разговор между две блондинки:

- Какво мислиш, да преспя ли с него или не?

- Преспи, щом ти харесва...

- Да, ама той е един такъв съвестен...

- Спокойно, тя съвестта не се предава по полов път...

***

Футболист се превива на терена. Съдията отива при него и го пита:

- Лекар ли да извикам, или театрален критик?

***

След първата брачна нощ мъжът се събужда рано сутринта и на пръсти отива в кухнята. Там прави кафе и сандвичи, слага ги на поднос и ги носи на жена си в леглото.

- О, колко мило - казва жената.

- Видя ли как го направих, защото от утре искам ти да правиш същото и то всяка сутрин.

***

Жена праща мъжа си до магазина за кроасани.

- Скъпа, а колко да купя?

- Толкова, колкото пъти го направихме тази вечер.

Мъжът влиза в магазина:

- Дайте ми пет кроасана.

Замисля се…

- Не, дайте ми, моля, три кроасана, един шоколад и близалка!

***

Мъж пита свой приятел:

- Ти спал ли си с жена ми?

- Що за въпрос? Дори не съм се и замислял за нещо такова!

- По-добре е да се замислиш - доста по-добра е от твоята...

***

Женска народна мъдрост гласи:

“Богат - грозен няма!”