За колко време митничар може да си купи BMW?

Улична сергия.
- Госпожо, купете си тази маска, погледнете как подхожда на палтото Ви!
- Може ли да я премеря?
- Ама разбира се!
- Хм, с нея трудно се диша...
- Глупости говорите! Толкова народ я премери преди Вас и никой не се оплака!

***

На охранителя в магазина му се развали електронният термометър и сега просто целува клиентите по челата.

***

Съпругата се прибира пияна на сутринта. Нейният съпруг обикаля около нея, крещейки:
- Ако имах нож, щях да те убия! Ако имаше пистолет - щях да те застрелям!
Тя повдига главата си:
- Ами пробвай с рогцата...

***

Веднага махнете от CV-тата си, че сте “позитивна и контактна личност”!

***

Питали един митничар:
- За колко време можеш да си купиш BMW?
- За шест месеца.
- Стига, бе! Толкова дълго?
- Е, ами голяма корпорация е...

***

Извънредното положение в приказките:
Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.
Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...
Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата є носят храна до дома є.
Спящата красавица никой не я бара, даже от щаба я дали за пример за спазване на правилата.
Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.
Трите прасенца си остават вкъщи при майка им, ще строят къщи като отмине вируса.
Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.
Дядо вади ряпа само между 8,30 ч. и 10,30 ч.
По същото време и баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.
Крали Марко го спрели на КПП-то, не приели отрязаната глава на ламята за декларация за преминаване и го върнали обратно.
Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв. за разпространяване на невярна информация, а в дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.
В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.

***

- Имаш ли си приятелка?
- Да, сега е в детската градина.
- Ти какво си, бе - педофил?
- Не, бе тъпак! Тя работи там като учителка.

***

Каква е разликата между автомобилна гума и 365 презерватива? Едното е GoodYear, а другото - a very good year.

***

Нормално е, че в Китай няма бездомни кучета... Я намерете бездомно прасенце в България!

***

Асан в районното:
- Как се казваш?
- Асан...
- Къде живееш?
- На “Теменужка” 14.
- Не лъжи! (бият го порядъчно)
На втория ден:
- Как се казваш?
- Асан, бе старши...
- Къде живееш?
- На “Теменужка” 14.
- Пак лъжеш! (Бият го порядъчно.)
На третия ден се повтаря същото, на полицаите им писнало и го пускат. Асан се прибира и го посреща Айшето:
- Ой, мойто Асан! Крий са че 3 дни 'секи ден идва патрулката и питат “Тук ли живее Асан?” И аз им викам “Нема такъв човек тук”.

***

- Кой ми е сядал на столчето?!
- Кой ми е ял от купичката?!
- Кой ми е спал в леглото?!
Новият ден в специализирания хоспис за пациенти с Алцхаймер започваше...

***

От понеделник финландското Министерство на здравеопазването спира с прилагането на задължителна 2 метра социална дистанция, за да може финландците да си се върнат към нормалните 5 метра.

***

Комар-веган изпи доматения сок на нищо неподозиращ рибар.

***

Дядо Коледа, да подчертая че искам Снежанка! Да не ми донесеш пак салата, дъртак смотан....

***

Ако гледате филм за живота на чалга певица наобратно, може да видите как гърдите є се смаляват и тя се прибира с автобуса на село.

***

2022 България-Аржентина на световното. Аржентинците казали: 
- Абе, к'во ще играем с тия слабаци.
Меси: 
- Вие отидете да пиете, аз ще играя сам.
Аржентинците отиват в кръчмата пускат телевизора. Още в петата минута резултатът става 1-0 за Аржентина. Казали си, че Меси ще ги разсипе. Пускат мача 89-ата минута 1-1. Връща се Меси: 
- Момчета простете ми, надцених се. Аз съм виновен.
- Няма нищо - все пак си срещу цял отбор.
- Не, наистина много съжалявам. Простете ми! 
- Добре, де! Какво толкова стана? 
- Ами как?! В 10-тата минута си изкарах червен картон...

***

Двама старци седят на пейката... Минава ослепителна жена и единият сръчква другия:
- Жоре, я ти є подсвирни, че аз съм си забравил зъбите, бе...

***

98% от българите са доволни от заплатата, работното време, платения годишен отпуск и кетъринга на работното си място. Допитването е направено сред 240 човека от Народното събрание...

***

За да се избегне пореден срам от отпадане, щабът на националите решава да проучи как тренират в другите страни. Интересна практика показва, че за да усвоят добре разигравания футболистите се нареждат да разцъкват срещу наредени бидони с вода. Тренировката започва и се звъни на треньора: 
- Ало, шефе, наредихме бидоните и почнахме.
- Така.... И какво има? 
- Ами, как да ти кажа - бидоните водят вече с 2:0...

Коментари

Задължително поле