Разговор между приятелки:
– Той беше облечен според моя вкус, нямаше венчална халка.
***
Млада булка се оплакала на майка си:
– Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели!?
– Скъпа, като си легнете довечера, му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала:
– Гола деветка, качването задължително!
– Валето не е при мен.
Тя вдигнала завивката и казала:
– В тебе е, в тебе е!
– Щом ми гледаш картите, развалям играта.
***
– Къде работите?
– Никъде.
– А какво правите?
– Нищо.
– Знаете ли, това е чудесна професия!
– Да, но конкуренцията е жестока…
***
Диета за отслабване по Фън шуй:
– Завъртете хладилника с вратата към стената.
***
Семейна идилия. На него му се пие, тя не му дава, налива му натурален сок, той капризничи:
– Ама, аз пък искам прясно изцеден!
Тя демонстративно излива чашата му със сока на масата, след това попива със салфетка и я изцежда обратно в чашата му:
– А, ето ти и прясно изцеден сок…
***
Съдията:
– Жена ви твърди, че вие я държите в състояние на непрекъснат страх.
Обвиняемият:
– Но, господин съдия…
Съдията (шепнешком):
– Можете и да не отговаряте, но ми кажете по мъжки, как го правите?
***
Приятел ми се жалва:
– И к’ва стана тя… ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може…
– Не съжаляваш ли?
– И да съжалявам не може…
***
Господарка към слугинята:
– Кой беше този момък в кухнята, Кети?
– Брат ми.
– Как се казва?
– Още не му знам името.
– Освен че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни!
– Ами старае се детето, напряга се, греши, изнервя се и псува…
***
Срещат се двама познати. Първият:
– Абе, ти можеш ли, да връзваш вратовръзки?
– Мога!
– Я ми я завържи, тогава!
– Легни ей тука, на пейката!
– Е защо, ако съм прав, не може ли?
– Абе, как да ти кажа, нали бачкам в моргата, по друг начин не мога…
***
Какво е общото между електрическите влакчета и гърдите?
Създадени са за децата, но обикновено мъжете си играят с тях.
***
Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:
– Господине, бихте ли ми спрели ей там… до онова котараче?!
Шофьорът:
– До предните или до задните лапички, госпожо…
***
Един мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал шофьора по рамото, за да спре колата. Шофьорът обаче така се ошашкал, че загубва контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:
– Абе, човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, а до вчера бях шофьор на катафалка…
***
– Спортуваш ли нещо?
– Сексът брои ли се?
– Да.
– В такъв случай – не.
***
Излизат двама от кръчмата.
– Хайде да ходим по жени!
– Не, аз имам млада и хубава жена…
– Тогава отиваме у вас.
***
Единственият чакащ гражданин на автобусната спирка подхвърля на шофьора на спрелия автобус:
– Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е?
– Липсва ни само едно говедо. Ще се качите ли?
***
– Господин адвокат, нали ми обещахте, че ще оправдаят жена ми, а ето че са я осъдили?
– Щях да я оправдая, господине, но по време на процеса не можах да се вредя от нея и да кажа и думичка!
***
– Къде си, Петров, цял ден те търся и не мога да те намеря!
– Така е, шефе, добър работник трудно се намира.
***
Годината е 2043. Skynet изпраща Терминаторът назад във времето, за да убие автора на третата и всички последващи части на „Терминатор”.
***
– Когато излезеш от затвора искам да ти помагам – казва затворническият пастор на затворника.
– Трогнат съм, отче, но се страхувам, че няма да можете. За моята специалност се изисква специална подготовка.