Разговор между приятелки:

- Той беше облечен според моя вкус, нямаше венчална халка.

***

Млада булка се оплакала на майка си:

- Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели!?

- Скъпа, като си легнете довечера, му говори с термини от картите.

Легнали си вечерта и тя започнала:

- Гола деветка, качването задължително!

- Валето не е при мен.

Тя вдигнала завивката и казала:

- В тебе е, в тебе е!

- Щом ми гледаш картите, развалям играта.

***

- Къде работите?

- Никъде.

- А какво правите?

- Нищо.

- Знаете ли, това е чудесна професия!

- Да, но конкуренцията е жестока...

***

Диета за отслабване по Фън шуй:

- Завъртете хладилника с вратата към стената.

***

Семейна идилия. На него му се пие, тя не му дава, налива му натурален сок, той капризничи:

- Ама, аз пък искам прясно изцеден!

Тя демонстративно излива чашата му със сока на масата, след това попива със салфетка и я изцежда обратно в чашата му:

- А, ето ти и прясно изцеден сок...

***

Съдията:

- Жена ви твърди, че вие я държите в състояние на непрекъснат страх.

Обвиняемият:

- Но, господин съдия…

Съдията (шепнешком):

- Можете и да не отговаряте, но ми кажете по мъжки, как го правите?

***

Приятел ми се жалва:

- И к’ва стана тя... ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може...

- Не съжаляваш ли?

- И да съжалявам не може...

***

Господарка към слугинята:

- Кой беше този момък в кухнята, Кети?

- Брат ми.

- Как се казва?

- Още не му знам името.

- Освен че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни!

- Ами старае се детето, напряга се, греши, изнервя се и псува...

***

Срещат се двама познати. Първият:

- Абе, ти можеш ли, да връзваш вратовръзки?

- Мога!

- Я ми я завържи, тогава!

- Легни ей тука, на пейката!

- Е защо, ако съм прав, не може ли?

- Абе, как да ти кажа, нали бачкам в моргата, по друг начин не мога...

***

Какво е общото между електрическите влакчета и гърдите?

Създадени са за децата, но обикновено мъжете си играят с тях.

***

Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:

- Господине, бихте ли ми спрели ей там... до онова котараче?!

Шофьорът:

- До предните или до задните лапички, госпожо...

***

Един мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал шофьора по рамото, за да спре колата. Шофьорът обаче така се ошашкал, че загубва контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:

- Абе, човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, а до вчера бях шофьор на катафалка...

***

- Спортуваш ли нещо?

- Сексът брои ли се?

- Да.

- В такъв случай - не.

***

Излизат двама от кръчмата.

- Хайде да ходим по жени!

- Не, аз имам млада и хубава жена...

- Тогава отиваме у вас.

***

Единственият чакащ гражданин на автобусната спирка подхвърля на шофьора на спрелия автобус:

- Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е?

- Липсва ни само едно говедо. Ще се качите ли?

***

- Господин адвокат, нали ми обещахте, че ще оправдаят жена ми, а ето че са я осъдили?

- Щях да я оправдая, господине, но по време на процеса не можах да се вредя от нея и да кажа и думичка!

***

- Къде си, Петров, цял ден те търся и не мога да те намеря!

- Така е, шефе, добър работник трудно се намира.

***

Годината е 2043. Skynet изпраща Терминаторът назад във времето, за да убие автора на третата и всички последващи части на „Терминатор”.

***

- Когато излезеш от затвора искам да ти помагам - казва затворническият пастор на затворника.

- Трогнат съм, отче, но се страхувам, че няма да можете. За моята специалност се изисква специална подготовка.