Разговор между приятелки:
- Той беше облечен според моя вкус, нямаше венчална халка.
***
Млада булка се оплакала на майка си:
- Мамо, откакто съм се омъжила, мъжът ми не ми обръща никакво внимание, а играе карти с приятели!?
- Скъпа, като си легнете довечера, му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала:
- Гола деветка, качването задължително!
- Валето не е при мен.
Тя вдигнала завивката и казала:
- В тебе е, в тебе е!
- Щом ми гледаш картите, развалям играта.
***
- Къде работите?
- Никъде.
- А какво правите?
- Нищо.
- Знаете ли, това е чудесна професия!
- Да, но конкуренцията е жестока...
***
Диета за отслабване по Фън шуй:
- Завъртете хладилника с вратата към стената.
***
Семейна идилия. На него му се пие, тя не му дава, налива му натурален сок, той капризничи:
- Ама, аз пък искам прясно изцеден!
Тя демонстративно излива чашата му със сока на масата, след това попива със салфетка и я изцежда обратно в чашата му:
- А, ето ти и прясно изцеден сок...
***
Съдията:
- Жена ви твърди, че вие я държите в състояние на непрекъснат страх.
Обвиняемият:
- Но, господин съдия…
Съдията (шепнешком):
- Можете и да не отговаряте, но ми кажете по мъжки, как го правите?
***
Приятел ми се жалва:
- И к’ва стана тя... ожених се, сега да пуша не може, да пия не може, да заглеждам други жени не може...
- Не съжаляваш ли?
- И да съжалявам не може...
***
Господарка към слугинята:
- Кой беше този момък в кухнята, Кети?
- Брат ми.
- Как се казва?
- Още не му знам името.
- Освен че пише с грешки, дъщеря ви пише и псувни!
- Ами старае се детето, напряга се, греши, изнервя се и псува...
***
Срещат се двама познати. Първият:
- Абе, ти можеш ли, да връзваш вратовръзки?
- Мога!
- Я ми я завържи, тогава!
- Легни ей тука, на пейката!
- Е защо, ако съм прав, не може ли?
- Абе, как да ти кажа, нали бачкам в моргата, по друг начин не мога...
***
Какво е общото между електрическите влакчета и гърдите?
Създадени са за децата, но обикновено мъжете си играят с тях.
***
Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:
- Господине, бихте ли ми спрели ей там... до онова котараче?!
Шофьорът:
- До предните или до задните лапички, госпожо...
***
Един мъж започнал работа като таксиметров шофьор. Качил се първият му пътник и потеглили. По някое време пътникът потупал шофьора по рамото, за да спре колата. Шофьорът обаче така се ошашкал, че загубва контрол над колата и едва не се блъснали. Като се посъвзел от уплахата, казал на пътника:
- Абе, човек, не ме бутай така отзад! За пръв път съм на смяна, а до вчера бях шофьор на катафалка...
***
- Спортуваш ли нещо?
- Сексът брои ли се?
- Да.
- В такъв случай - не.
***
Излизат двама от кръчмата.
- Хайде да ходим по жени!
- Не, аз имам млада и хубава жена...
- Тогава отиваме у вас.
***
Единственият чакащ гражданин на автобусната спирка подхвърля на шофьора на спрелия автобус:
- Вашият Ноев ковчег окомплектован ли е?
- Липсва ни само едно говедо. Ще се качите ли?
***
- Господин адвокат, нали ми обещахте, че ще оправдаят жена ми, а ето че са я осъдили?
- Щях да я оправдая, господине, но по време на процеса не можах да се вредя от нея и да кажа и думичка!
***
- Къде си, Петров, цял ден те търся и не мога да те намеря!
- Така е, шефе, добър работник трудно се намира.
***
Годината е 2043. Skynet изпраща Терминаторът назад във времето, за да убие автора на третата и всички последващи части на „Терминатор”.
***
- Когато излезеш от затвора искам да ти помагам - казва затворническият пастор на затворника.
- Трогнат съм, отче, но се страхувам, че няма да можете. За моята специалност се изисква специална подготовка.