При гинеколога:
– Моля, съблечете се. Ама моля ви се… ама не… ама чакайте… ама поне малко музика да пусна…
***
Мъж се прибира късно след запой.
– Жена му го посреща бясна, сочейки часовника.
Той:
– Какво го сочиш, ма! Едно време майка ми размахваше календара.
***
Съпрузи излизат от театъра.
Жената мърмори:
– Защо даде такъв голям бакшиш на гардеробиера?
– Ама и ти! Я виж само какво палто ти избра!
***
Съсипаха и хубавите македонски песни! Как да изпееш сега:
– “Северномакедонско девойче…”
***
– Госпожо, откъде синът ви е наследил тази жажда за знания?
– Знанията – от мен, а жаждата – от баща си…
***
Женска народна мъдрост гласи:
– “Богат грозен няма!”
***
Мъж върви по улицата. На едно кръстовище го спира бедняк, протяга към него ръка и моли:
– Господине, моля ви, дайте ми 20 лева. От сутринта не съм ял нищо.
– Аз също… – намръщено отговаря господинът.
– Тогава, дайте ми 40 лева и ви каня на обяд.
***
Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоайето на един хотел. Докато го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка.
– Приемете моите дълбоки извинения – казва той – но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите.
– Разбира се, че ви прощавам – отвръща девойката с усмивка, – а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613….
***
На вратата се звъни и мъжът отваря вратата. На прага стои тъща му с куфар.
– Може ли да остана тук за няколко дни? – пита тя.
Той отвръща:
– Може, естествено.
И затваря вратата под носа x.
***
Когато тя си тръгна, аз бях много тъжен и самотен. Затова си взех куче, купих си мотор, спах с две жени и се пристрастих към алкохола. Но тя много се ядоса, когато се прибра вкъщи от работа.
***
За собственичката на един хотел се носела мълва, че храни гостите си с всякакви гадости. Един от съседите й решил да й намекне за това:
– Госпожо, злите езици говорят за вас, че… – и той й разказал. – Не смятате ли, че е по-удачно да предлагате на гостите си добра храна? Така всеки от тях ще хвали вашия хотел и гостите ви непрекъснато ще се увеличават.
– Вие не берете грижа за това! – отговорила собственичката. – Всеки мой гост има зъб на толкова много хора и именно на тях гостът ми не пропуска да похвали хотела. Така че никога не оставам без клиентела…
***
Мъжете преди: Служили сме заедно.
Сега: Ходили сме при една и съща козметичка.
***
– Какво е 90-60-90?
– Шофиране в града, с преминаване край катаджия…
***
Най-висшата степен на скука по време на работа е когато започнеш да четеш спам съобщенията.
***
В апартамента на стара мома влиза крадец.
– Бързо, всичките пари и злато в чантата или ще те застрелям!
– Кой си ти?
– Аз съм крадец, убиец, изнасилвач!
– О, боже, колко интересно..
***
Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.
– Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.
– Ами тогава да ви го продам за двайсет долара.
– Така може. Ще купя два.
***
– В нашия кръжок по пеене си живеем като в рая! – хвали се господин Грюнман. – Всяка вечер отваряме по едно буренце вино, играем карти, или танцуваме.
– А кога пеете?
– На връщане по домовете си.
***
Мъж и жена гледат играта “Стани богат”.
Жената:
– Уф, уморена съм и отивам да си лягам.
Мъжът /игриво/:
– Аз ще дойда с тебе.
Жената:
– Но те предупреждавам, че ще заспивам веднага.
Мъжът:
– Ами, тогава аз ще се възползвам от “Обади се на приятел”.
***
Вървят по улицата двама програмисти, а насреща им страхотна мадама.
Първият:
– Леле, братле, виж само, тази какви Properties има…
Вторият отговаря:
– Остави я, братле, за нас тя е само Read Only…