При гинеколога:

- Моля, съблечете се. Ама моля ви се… ама не… ама чакайте… ама поне малко музика да пусна…

***

Мъж се прибира късно след запой.

- Жена му го посреща бясна, сочейки часовника.

Той:

- Какво го сочиш, ма! Едно време майка ми размахваше календара.

***

Съпрузи излизат от театъра.

Жената мърмори:

- Защо даде такъв голям бакшиш на гардеробиера?

- Ама и ти! Я виж само какво палто ти избра!

***

Съсипаха и хубавите македонски песни! Как да изпееш сега:

- “Северномакедонско девойче...”

***

- Госпожо, откъде синът ви е наследил тази жажда за знания?

- Знанията - от мен, а жаждата - от баща си...

***

Женска народна мъдрост гласи:

- “Богат грозен няма!”

***

Мъж върви по улицата. На едно кръстовище го спира бедняк, протяга към него ръка и моли:

- Господине, моля ви, дайте ми 20 лева. От сутринта не съм ял нищо.

- Аз също... - намръщено отговаря господинът.

- Тогава, дайте ми 40 лева и ви каня на обяд.

***

Младеж се опитва да се справи с автомат за продажба на цигари във фоайето на един хотел. Докато го блъскал, без да иска ръгнал един лакът в гърдите на минаваща случайно от там девойка.

- Приемете моите дълбоки извинения - казва той - но ако вашето сърце е толкова меко, колкото вашите гърди, то надявам се да ми простите.

- Разбира се, че ви прощавам - отвръща девойката с усмивка, - а пък ако всичко останало ви е толкова твърдо, колкото лакътя, то аз живея в стая 613....

***

На вратата се звъни и мъжът отваря вратата. На прага стои тъща му с куфар.

- Може ли да остана тук за няколко дни? - пита тя.

Той отвръща:

- Може, естествено.

И затваря вратата под носа x.

***

Когато тя си тръгна, аз бях много тъжен и самотен. Затова си взех куче, купих си мотор, спах с две жени и се пристрастих към алкохола. Но тя много се ядоса, когато се прибра вкъщи от работа.

***

За собственичката на един хотел се носела мълва, че храни гостите си с всякакви гадости. Един от съседите й решил да й намекне за това:

- Госпожо, злите езици говорят за вас, че... - и той й разказал. - Не смятате ли, че е по-удачно да предлагате на гостите си добра храна? Така всеки от тях ще хвали вашия хотел и гостите ви непрекъснато ще се увеличават.

- Вие не берете грижа за това! - отговорила собственичката. - Всеки мой гост има зъб на толкова много хора и именно на тях гостът ми не пропуска да похвали хотела. Така че никога не оставам без клиентела...

***

Мъжете преди: Служили сме заедно.

Сега: Ходили сме при една и съща козметичка.

***

- Какво е 90-60-90?

- Шофиране в града, с преминаване край катаджия…

***

Най-висшата степен на скука по време на работа е когато започнеш да четеш спам съобщенията.

***

В апартамента на стара мома влиза крадец.

- Бързо, всичките пари и злато в чантата или ще те застрелям!

- Кой си ти?

- Аз съм крадец, убиец, изнасилвач!

- О, боже, колко интересно..

***

Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.

- Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.

- Ами тогава да ви го продам за двайсет долара.

- Така може. Ще купя два.

***

- В нашия кръжок по пеене си живеем като в рая! - хвали се господин Грюнман. - Всяка вечер отваряме по едно буренце вино, играем карти, или танцуваме.

- А кога пеете?

- На връщане по домовете си.

***

Мъж и жена гледат играта “Стани богат”.

Жената:

- Уф, уморена съм и отивам да си лягам.

Мъжът /игриво/:

- Аз ще дойда с тебе.

Жената:

- Но те предупреждавам, че ще заспивам веднага.

Мъжът:

- Ами, тогава аз ще се възползвам от “Обади се на приятел”.

***

Вървят по улицата двама програмисти, а насреща им страхотна мадама.

Първият:

- Леле, братле, виж само, тази какви Properties има...

Вторият отговаря:

- Остави я, братле, за нас тя е само Read Only...