„Левски“ измъкна трудна, но важна победа на „Герена“

Треньор обезвреди въоръжен ученик с… прегръдка (ВИДЕО)

Тео Ушев с нова номинация за „Оскар”

Рафаел Надал се ожени

Италианец, воювал с кюрдите срещу ИДИЛ: Турската офанзива ще възроди Ислямска държава Турците унищожават бойците, които изстрадаха толкова много за света, казва Клаудио Локатели

Един милион протестираха срещу Брекзит в Лондон

Внезапна сърдечна смърт покосила 15-годишната ученичка от Димитровград

Апатит наш насущний Съдържа се в костите и зъбите

Първанов: Отстъпили сме прекалено много на Македония

Испанският премиер отхвърли призива на лидера на Каталуния за диалог

Дмитрий Медведев: Газопроводът „Турски поток“ е изгоден за цяла Европа

Полицаи обискираха дома на кмета на Несебър Цял ден в града се провежда специализираната акция

Пламна известен ресторант в София

Патриарх Неофит стана Почетен гражданин на Перник

Опашка от тирове на „Капитан Андреево“

Каква е новата свалка в дискотеките в Студентски град?

Ясновидец се оплаква на доктора:
– Докторе, спрях да виждам бъдещето.
– Тъй ли?… И откога това?
– От следващата седмица.

***

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Той отваря и го нападат двама.
– Какво искате от мен?
– Сто килограма злато!
– А може ли да ви дам сто и пет?
– Може!
– Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

***

Веднъж Мечо Пух и Прасчо си вървели и по едно време Пух казал:
– Прасчо, знаеш ли какво? Знам какво ще станеш, като пораснеш!
– Оооо, да не си ми чел хороскопа?
– Не, четох една готварска книга…

***

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
– Чапай, кой номер ти са ботушите?
– 42.
– Уууу, а миришат поне за 48!

***

Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал. Срещнал друг заек – и той охкал и куцал. Единият заек попитал съчувствено другия:
– Лов, нали?
– Лов.
– Ловец, нали?
– Ловец.
– Простреля те, нали?
– Не бе, настъпи ме!

***

Една блондинка и една брюнетка решили да скачат от един небостъргач. Коя ще падне първа?
– Брюнетката, защото блондинката ще пита за пътя!

***

Възрастен мъж по повод на съвременната сексуална революция:
– Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.

***

– Вчера видях един ядосан бултериер да влиза в болницата.
– Какво стана?
– А нищо особено, но двамата болни от запек се излекуваха.

***

Свалка в дискотеката в Студентски град:
– Косата ти е златна като капчиците на бурканите с кисели краставички на майка ми.

***

– Вашата автобиография е впечатляваща и при разговора сте направили силно впечатление на директора. Затова бихме искали да ви видим и трезвен… ако е възможно.

***

Пост: „Имам тяло като статуя на гръцки бог!”
Коментар от бившата му: „И пенисът му е като от статуя на гръцки бог!”

***

Мъж забелязал, че в аптеката продават нов модел презервативи „Олимпийски”. Привлечен от необичайното име, купил една опаковка. Вечерта се прибира вкъщи и разказва на жена си.
– „Олимпийски” презервативи!!?? И какво им е олимпийското? – пита жената.
– Ами продават ги в три цвята – злато, сребро и бронз…
– И, кой цвят си решил да използваш тази вечер?
– Естествено, че златото..
– Защо не използваш среброто? Няма да е никак лошо един път, ей така, просто за разнообразие, ти да свършиш втори…

***

Иванчо ще излиза на среща с Марийка и пита дядо си за съвет, защото трябва да отиде да я вземе от къщи и ще се срещне с родителите й.
– Помни, никога не казвай:
1. „Съжалявам, че закъснях, ама трябваше да се отбия първо до аптеката”
2. „Покажете ми как вие й пляскате дупето”.
3. Като ти кажат „Заповядайте вътре”, не казвай: „Леле, звучите точно като дъщеря си.”
4. „Такаааа… жена ви също ли просто си лежи там… по време на секс?”

***

– Мамо, няма да се омъжа за Жоро!
– Що бе, маме, той е хубав мъж!
– Публикувал е всичките ми любовни писма, които съм му писала!
– Ама това може само да те ласкае, бе, мила!
– Но, мамо, той ги е публикувал в „Любители на вицове”…

***

Да гушнеш някого и да му прошепнеш нежно в ушенцето: „Виждал съм ти хисторито.”

***

Дъщерята:
– Ето това е вкус!
Майката:
– Ето това е чай!
Бабата:
– Ето това е пакетчето, дето падна зад шкафа през 89-а!

***

Между блондинки:
– Жалко, никога не ми се пада рожденият ден в петък 13-и… Дали ще е интересно?
– Ми може и да се падне. Кога си родена?
– На 24 юни…

***

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
– Къде се намира Америка?
Никол – една от блондинките, става и намира Америка на картата.
– Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
– Никол!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.