Каква е новата свалка в дискотеките в Студентски град?

Ясновидец се оплаква на доктора:

- Докторе, спрях да виждам бъдещето.

- Тъй ли?... И откога това?

- От следващата седмица.

***

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин. Той отваря и го нападат двама.

- Какво искате от мен?

- Сто килограма злато!

- А може ли да ви дам сто и пет?

- Може!

- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

***

Веднъж Мечо Пух и Прасчо си вървели и по едно време Пух казал:

- Прасчо, знаеш ли какво? Знам какво ще станеш, като пораснеш!

- Оооо, да не си ми чел хороскопа?

- Не, четох една готварска книга...

***

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:

- Чапай, кой номер ти са ботушите?

- 42.

- Уууу, а миришат поне за 48!

***

Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал. Срещнал друг заек - и той охкал и куцал. Единият заек попитал съчувствено другия:

- Лов, нали?

- Лов.

- Ловец, нали?

- Ловец.

- Простреля те, нали?

- Не бе, настъпи ме!

***

Една блондинка и една брюнетка решили да скачат от един небостъргач. Коя ще падне първа?

- Брюнетката, защото блондинката ще пита за пътя!

***

Възрастен мъж по повод на съвременната сексуална революция:

- Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.

***

- Вчера видях един ядосан бултериер да влиза в болницата.

- Какво стана?

- А нищо особено, но двамата болни от запек се излекуваха.

***

Свалка в дискотеката в Студентски град:

- Косата ти е златна като капчиците на бурканите с кисели краставички на майка ми.

***

- Вашата автобиография е впечатляваща и при разговора сте направили силно впечатление на директора. Затова бихме искали да ви видим и трезвен... ако е възможно.

***

Пост: „Имам тяло като статуя на гръцки бог!”

Коментар от бившата му: „И пенисът му е като от статуя на гръцки бог!”

***

Мъж забелязал, че в аптеката продават нов модел презервативи „Олимпийски”. Привлечен от необичайното име, купил една опаковка. Вечерта се прибира вкъщи и разказва на жена си.

- „Олимпийски” презервативи!!?? И какво им е олимпийското? - пита жената.

- Ами продават ги в три цвята - злато, сребро и бронз...

- И, кой цвят си решил да използваш тази вечер?

- Естествено, че златото..

- Защо не използваш среброто? Няма да е никак лошо един път, ей така, просто за разнообразие, ти да свършиш втори...

***

Иванчо ще излиза на среща с Марийка и пита дядо си за съвет, защото трябва да отиде да я вземе от къщи и ще се срещне с родителите й.

- Помни, никога не казвай:

1. „Съжалявам, че закъснях, ама трябваше да се отбия първо до аптеката”

2. „Покажете ми как вие й пляскате дупето”.

3. Като ти кажат „Заповядайте вътре”, не казвай: „Леле, звучите точно като дъщеря си.”

4. „Такаааа... жена ви също ли просто си лежи там... по време на секс?”

***

- Мамо, няма да се омъжа за Жоро!

- Що бе, маме, той е хубав мъж!

- Публикувал е всичките ми любовни писма, които съм му писала!

- Ама това може само да те ласкае, бе, мила!

- Но, мамо, той ги е публикувал в „Любители на вицове”...

***

Да гушнеш някого и да му прошепнеш нежно в ушенцето: „Виждал съм ти хисторито.”

***

Дъщерята:

- Ето това е вкус!

Майката:

- Ето това е чай!

Бабата:

- Ето това е пакетчето, дето падна зад шкафа през 89-а!

***

Между блондинки:

- Жалко, никога не ми се пада рожденият ден в петък 13-и... Дали ще е интересно?

- Ми може и да се падне. Кога си родена?

- На 24 юни...

***

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:

- Къде се намира Америка?

Никол - една от блондинките, става и намира Америка на картата.

- Браво! А кой е открил Америка?

19 блондинки стават и в хор отговарят:

- Никол!

Коментари

Задължително поле