Каква е разликата между данъка и глобата?

В следствието.

- Господине, защо не сте се опитали да спасите жена си, когато е започнала да се дави в езерото?

- Ами аз откъде да знам, че се дави? Викаше си, както обикновено...

***

Рускиня отива да си купи хляб.

По пътя в една локва видяла да лежи пиян мъж. Рекла си:

- Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак! На връщане ще си го прибера...

Купила хляб, тръгнала към къщи и що да види, мъжът вече го нямало.

Ядосала се жената.

- Ама и аз съм една патка, сякаш от три месеца хляб не съм виждала.

***

Седят двама психолози на един висок мост. Единият казва:

- Ти винаги си твърдял, че си по-добър в професията от мен. Ако успееш да накараш трима души да скочат от моста, признавам те за по-добър.

Другият приел. Огледал внимателно хората наоколо, приближил се до един и му казал:

- Вие сте американец, нали?

Човекът потвърдил.

- А знаете ли, че сте разорен, кредитните ви карти са блокирани, къщата и колата ви са конфискувани от банката?

- Че аз защо да живея тогава? - скочил и се пребил.

Психологът се огледал и си избрал втори човек.

- Вие сте французин, нали? А знаете ли, че жена ви е избягала с най-добрия ви приятел, а любовницата ви е напуснала?

- Че аз защо да живея тогава! - скочил и се пребил.

Приближил се до трети:

- Вие сте българин, нали?

- Да.

- А знаете ли, че от този мост е забранено да се скача?

***

Продаваме куче-пазач. Яде всичко, много обича децата.

***

Върви един човек по пътя и непрекъснато си повтаря “Ай, стига бе!”.

След него върви друг човек. Гледа, слуша и накрая решил да попита защо онзи си повтаря непрекъснато “Ай, стига бе!”.

- Остави! - отговорил първият. Дъщеря ми се омъжи за негър.

- Не е толкова голяма беда. - казал вторият. - Любов. Случва се.

- Да ама първото дете се роди черно.

- Е, какво да се прави, по-силна черната кръв - ражда се черно дете.

- Да, ама второто дете се роди бяло.

- Е, случва се и така, нормално е.

- Да, ама третото излезе черно-бяло, черно-бяло - на райета.

- Ай, стига бе!

***

Глобата е вид данък за това, че си направил нещо погрешно, а данъкът е вид глоба за това, че си го направил правилно!

***

Върви огромен камион по селски път. Изведнъж от двора на една къща изскачат няколко гъски и пресичат пътя. Шофьорът на камиона набива спирачките, но, за съжаление, не успява да спре навреме и прегазва една гъска. Другите се разбягват и влизат в двора. Шофьорът слиза, взема гъската в ръце и се приближава към оградата. Вътре някаква бабичка копае градинка.

- Бабке, извинявай, ама тука смачках една гъска... Такова, да видиш, дали не е от твоите, а...

Бабата поглежда и казва:

- Не, синко, не е от моите, аз такива плоски нямам.

***

Ако две нежни ръце закрият очите Ви, усетите две пищни гърди да се притискат към гърба Ви, дълги коси да погалят темето Ви и нежен глас Ви прошепне в ухото: “Познай кой е”, веднага отговорете: “Пешо, ти ли си, ве?” Повярвайте ми, така е най-сигурно, че няма да направите грешна стъпка!

***

Пациент след катастрофа:

- Докторе, в болница ли съм?

- Отчасти...

***

- Докторе, нима във вашата болница няма лекарства за моето заболяване?

- Какво говорите! В нашата болница има толкова много лекарства, че за някои от тях все още не сме открили заболявания!

***

Блондинка тича при доктора:

- Докторе! Ужили ме стършел!

- Нищо, сега ще го намажем с мехлем.

- Но как ще го хванете? Той сигурно вече е отлетял далече!

- Ама не, ще намажа мястото, където ви е ужилил.

- А-a-a, в пaрка нa пейката под едно дърво...

Докторът подбелва очи:

- Не, ще намажа тази част от тялото ви, по която ви е ужилил стършела, и ще ви мине.

- Ами така кажете, докторе! Ужили ме по пръста.

- Кой по-точно?

- Откъде да знам?! Всички стършели ми изглеждат еднакви.

***

Баба Пена ходи до града, комшийката я пита “Как беше?”:

- Много е хубаво! Особено в градския транспорт. Отиваш в автобуса, само поглеждаш някое място, и веднага стават и ти го отстъпват!

- Бре! Я и аз да ида до града, да видя това чудо!

Отива другата баба, качва се на автобуса и си избира едно място.

Гледа човека, гледа мястото, но онзи не става. Бабата пита:

- Младежо, стара жена съм, няма ли да ми отстъпиш мястото?

- Бабо, автобуса е почти празен, точно това място ли си хареса?

На бабата й станало криво, но пак опитала:

- Моля ти се, младежо!

- Бабо, хайде стига, де!

Бабата обаче нали упорита:

- Моля те, нека седна!

- Добре, добре, щом толкова искаш, сядай. Но карай внимателно!

***

Бандюги отвлекли бизнесмен. След малък пазарлък го пуснали срещу половин милион. На другия ден деликатно се обадили да поискат още сто хиляди - да не се налага пак да се крадем. Бизнесменът пратил парите, но след седмица получил ново съобщение: тъй като бил закъснял с петнадесет минути, трябвало да плати още сто хиляди лихва.

За учудване на бандитите, получили и тези пари. Окуражени, те засекли поредното закъснение от пет минути и поискали половин милион като компенсация. На другия ден точно в шест вечерта зачакали куфара с парите.

Станало шест и петнадесет. Станало шест и половина. Станало седем - парите ги няма.

- Това ще му струва още един милион - рекъл шефът. В този момент вратата се отворила и влязъл бизнесменът, помъкнал два огромни кашона.

- Момчета, ето ви хартията, ето ви и машинката - мастилото свърши! Намерете си мастило и си напечатайте колкото искате!

***

Художник абстракционист към колега:

- Знаеш ли, изпаднах в затруднение. Клиент, който ме помоли да му нарисувам портрет, иска да сменя цвета на очите му.

- Е, смени го де, какво сложно има?

- Е да, де, ама помня ли къде му ги нарисувах?

***

Един човек се притеснявал, че жена му вече не чува и ще има нужда от слухов апарат.

Тъй като не бил сигурен какво точно да направи се обадил на семейния лекар за съвет. Той му казал, че има един съвсем прост непрофесионален тест, с който да разбере колко сериозен е проблемът.

- Можеш да направиш следното, - казал лекарят. - Застани на 15 м от нея и ? кажи нещо. Ако не те чуе, приближи се на 10 м, после на 5 м и така, докато получиш отговор.

Същата вечер жената приготвяла вечеря в кухнята. Мъжът бил в дневната и си казал:

- Ето сега съм на 15 м, да видим какво ще стане? И попитал с нормален тон “Какво има за вечеря?”

Не получил отговор. Приближил се до кухнята на около 10 метра от съпругата си и попитал отново:

- Скъпа, какво има за вечеря?

Отговор отново не последвал. Преместил се с още 5 метра, задал въпроса, но пак не получил отговор.

Тогава мъжът влязъл в кухнята само на два метра от жена си.

- Скъпа, какво има за вечеря? - попитал той, но пак не получил отговор...

- Кольо, за пети път вече ти казвам - пиле!

***

Турист в Гърция пита местен жител:

- Как живеете тук?

- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.

- Как, дори ако се засее ръж?

- Е, ако се засее, е друга работа...

***

Касиерка в банката:

- Кажете номер на лична карта!

Клиентка:

- На моята ли?

- Ако можете, кажете на моята!

Коментари

Задължително поле