Драгомир Стойнев, БСП: Цацаров е силна кандидатура за шеф на КПКОНПИ

Кметът на Перник: Ефектът от водния режим засега не е такъв, какъвто всички желаем

Защо отрязали 100-годишно дърво в Македония?

Почистват от дървета 10 км пътища в Шуменско

Болници си прехвърлят 3-годишно дете с апендицит – спасили го в „Пирогов“

Black Friday за напреднали Как най-добре да се възползваме от кампанията?

Изписват натровените деца от болницата в Ямбол

Петима загинали при експлозия в цех за фойерверки в Италия

Унгария с вето срещу резолюция на ЕС за годишни доклади за върховенството на закона

Джейн Сиймор – секси и на 68

Доналд Тръмп: Не съм искал нищо от Украйна

Папа Франциск отправи призив за опазване на жените и децата

Турция е задържала адвоката на германското посолство за шпионаж

Край на политически таргетираната реклама в Google

Мицотакис: Гърция достигна лимита си по отношение на бежанците

Каква е рецептата за бурен секс вечерта след цял ден скандали?

Мъжът ми ме ядоса.
Да му го върна, излях 2 литра вода пред пералнята. Ей, завалията, още се мъчи да я поправи!

***

Пациентка пита лекар:
– Защо трябваше да стоя цели десет минути с изплезен език, докторе?
– За да мога на спокойствие да ви напиша рецептата, уважаема госпожо.

***

Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая Петка. Чапаев пита:
– Анке, майка ти балерина ли е била?
– Не, защо?
– Такива дълги и хубави крака имаш…
Пълзят. След малко Петка пита:
– Чапаев, а твоя баща, тракторист ли е бил?
– Не, защо?
– Такава права и дълбока бразда правиш…

***

Как се пише:
1) жена ми е за смяна
2) жена ми е засмяна
3) жена мие засмяна

***

Иска ми се да забогатея и ходейки напред-назад по целия свят да твърдя, че парите нямат никакво значение.

***

– Мило, едно пиленце ми каза, че не можеш да готвиш…
– И кое е това пиленце?
– Ами това в супата… суровото!!

***

След като видях как стоят нещата в Момин Проход, изпитах остра нужда да се запозная и с делата в Дупница!

***

– Добър ден, ще направите ли дарение за нашия старчески дом?
– Разбира се, ето ви тъщата!

***

Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
– Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?
– Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
– Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
– Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
– Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример – не изхвърлихте през прозореца кучката, която трябва…

***

– А бе, комшу, цял ден се карате с жена ти, а вечерта бурен секс! Каква е тайната?
– Ами… тя… жена ми е нощна смяна!

***

Конкурс за интелигентност между генерал и маймуна! Зала, високо дърво с банани, маса, стол. Влиза маймуната. Хваща дървото и друса. Бананите не падат. Оглежда се. Взима стола, слага го на масата качва се на тях, къса плодовете и яде. Идва генералът. Хваща дървото. Друса. Нищо. Запрята ръкави, хваща дървото. Друса по-силно. Пак нищо. Бананите не падат. Комисията почва да подсказва:
– Генерале, мисли!
Човекът само изсумтява, забърсва си потта от челото и пак захваща да друса.
От комисията пак се обаждат:
– Генерале, мисли!
Той ги оглежда един по един и назидателно казва:
– Какво има да се мисли. Тук трябва да се друса!

***

Някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пичът ги завел при прозореца и им казва:
– Виждате ли човека отсреща в блока на 6-ия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
– Да, виждаме го.
– Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-ия етаж. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човекът влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човекът влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целият почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човекът разперил ръце и се провикнал:
– Нямам телевизор, бе! НЯМАМ!!!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.