След 5 години пиене редовият гражданин става алкохолик, а студентът - магистър.

***

Първолакът Пешко още първия учебен ден метнал камък и строшил прозореца на класната стая. Учителката му се скарала и заръчала да дойде с баща си при директора.

- Татко го сгази трактор, не може - отговаря ученикът.

- Тогава майка ти...

- И нея я сгази трактор.

- Баба?

- Също.

- Дядо?

- И него.

- О, милото ми! А ти какво правиш самичко в къщи.

- Карам трактор.

***

Човек търси работа в земеделско стопанство. Питат го: - Можете ли да доите и да карате трактор? - Ами, трактор съм карал, обаче не съм го доил никога.

***

Един дребосък си седи в бар и цяла вечност зяпа чашата си. После изведнъж се появява едър рокер, грабва я и изпива съдържанието й.

Рокерът избухва в смях.

- Какво ще ми направиш, а, дребосък?

- Нищо - унило въздъхва дребосъкът. - Разбираш ли, днес е най-лошият ден в живота ми. Първо се успах и закъснях за важна среща. Шефът ми толкова се ядоса, че ме уволни. Затова освободих бюрото си, обаче когато отидох при колата си, установих, че е открадната. Взех такси до вкъщи, но след като платих на шофьора, разбрах, че съм си забравил портфейла на задната седалка. Влязох си вкъщи и сварих жена си в леглото с градинаря. Затова дойдох в тоя бар. И тъкмо си мислех да сложа край на всичко, когато се появи ти и изпи отровата ми.

***

- Защо стана пилот?

- За да преодолея най-големия си страх.

- Летене?

- Не - да умра сам.

***

Дядо ми е унищожил 35 немски самолета през Втората Световна. До ден днешен държи рекорда за най-лош механик на Луфтвафе.

***

- Дядо, как да стигнем до града? - Минаване през полето с конопа, след него има говореща рекичка, тя ще ви каже накъде.

***

Ако искате да се усамотите на обществено място, а някой седне до вас, просто го погледнете втренчено, и кажете: - “Ти донесе ли парите?”

***

Седи мъдрец и размишлява. Към него притичва развълнуван човек:

- Преди малко оттук мина един убиец, видя ли накъде тръгна?

- Какъв убиец?

- Убиец, бе! Такъв, който убива хора.

- Палач?

- Не, такъв, дето убива без причина.

- Войник?

- Не, този убива хората в собствените им домове.

- А-а-а, разбрах. Не, никакъв лекар не съм виждал да минава.

***

Вървят си двама... Единият бил учител, а другият и той нямал пари.

***

Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.

***

- Иванчо, защо с Митко имате едни и същи грешки на диктовката?! - Защото имаме една и съща учителка, госпожо!

***

Казах на учениците си, че съм по-стара от Гугъл. Те помислиха, че се шегувам.

***

Интервю с пастир от Родопите, който навършва 120 години:

- Каква е рецептата ви за дълголетие?

- Аз работя на чист въздух. Това е много полезно. Другото е, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.

***

Тази сутрин си казах: “Стига съм стоял без пари...” И... седнах!

***

Хората на Земята нямат пари, за да доставят вода в сухите райони на Земята, но имат пари, за да търсят вода на Марс. Това води до въпроса: Има ли на Земята разум?

***

Ванко имаше толкова бавен интернет, че д-р Хаус не само накуцваше, но и заекваше.

***

“Компютърът никога няма да замени човека.” Kанибалска мъдрост.

***

Мъж скача от самолет, но парашутът му не се отваря. Отчаян, той почнал да се моли: “Дано долу да има море или поне копа сено!” Изведнъж покрай него в обратна посока прелита някакъв човек. Парашутистът го пита: “Ей, човече! Има ли долу море или сено?” “Не знам, аз съм от барутния завод,” отговаря другият.