Раците с впечатляващи делови предложения, Везните да не вкарват свои пари в инвестиции – Дневният хороскоп на Алена

На 10 април 2020 да почерпят

Пролет пукна, ние още не… Всички слухове за край на нацията са силно преувеличени

881 жертви на коронавируса във Великобритания за денонощие

Роб Лоу: Супергероите са в спасителните служби Звездата играе главна роля в „911: Тексас”

Страните от ОПЕК + са се договорили да намалят производството на петрол с 23%

Проф. Радка Аргирова, председател на българското дружество по вирусология, пред “Труд”: Без дисциплина ще станем Ломбардия след празниците

Орбан удължи извънредното положение в Унгария за неопределено време

Прототип на българска ваксина срещу COVID-19 може да бъде готов до 1 година

Доц. д-р Атанас Мангъров пред “Труд”: За лечението на COVID-19 няма доказателства

СЗО ще поиска 1 млрд. долара за борба с коронавируса

90% от сиренето – от българско мляко Свинско и зеленчуци задължително от местни ферми

Дават евтини кредити на туроператорите Със средствата ще се връщат пари за предплатени ваканции

Живко Тодоров оглавява ББР (обзор) БНБ одобри назначението на 2 април

Боян Магдалинчев: Никой не се е възползвал от уязвимостта на системата за разпределяне на дела

Каква ще е добрата новина покрай завъртането на часовниците на 29 март?

Блондинка си вървяла по улицата, срещнала минувач и го попитала:
– Извинете, да знаете колко е часът?
– Ами-и-и, осемнадесет и четиридесет и пет – отговорил човекът.
Блондинката го изгледала с недоверие:
– Да, бе, да, хиляда…

***

Най-после добра новина! На 29 март се сменя часовото време. Това означава, че можем един час повече да си останем вкъщи…

***

На 13-ия ден от карантината майка на три деца изобрети ваксина срещу коронавируса.

***

Питам сина защо така тича през всички стаи вкъщи. Обясни ми, че имали час по физическо от онлайн обучението.

***

Из интервю с баща на седем деца:
– И как живеете с вашето семейство – сигурно е неудобно с толкова много деца!
– Ами, какво да ви кажа… В стаята, където сме аз и жена ми, има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня… В стаята където е първото ми дете има телевизор, компютър, радио, уредба, тоалетна и баня… В стаята където е второто ми дете има телевизор, компютър
– Сигурно имате огромна къща! – отбелязва слисано репортерът.
– А… не, не, в едностаен апартамент сме.

***

Сбъдни своите мечти! За всички, които са мечтали да са принцове и принцеси – ето ви, на, корона!

***

– Ти нали беше на диета – какво дъвчеш там?
– Ау! Нещо ми е влязло в устата!

***

Един си поръчал от Китай “препарат за хлебарки”. Спазил точно дозировката, но хлебарките се увеличили. Писал на производителя, дали не трябва да се увеличи дозата. Отговорили му: “Може да се увеличи дозата, но тогава хлебарките стават много едри и не толкова вкусни.”

***

Жена влиза в лекарски кабинет, където на смяна е млад лекар. След 3-4 минути жената изскача с писъци от кабинета и побягва по коридора. Един от по-старите лекари я спира и пита какво се е случило. След като я изслушва, я отвежда в кабинета си и я помолил да почака, докато се върне. Веднага отива при младия доктор и се развиква:
– Какво ти става бе, колега?! Госпожата е 63-годишна, с четири големи деца и седем внука, а ти й казваш, че е бременна!!!
Младото докторче продължава да си пише нещо и без да вдига глава пита:
– Спря ли да хълца?

***

Един слепец влязъл в бар и, след като си поръчал, пита сервитьора:
– Искаш ли да ти разкажа един виц за блондинки?
– Добре, но помисли дали ти искаш, защото съм рус, метър и осемдесет, сто кила и съм женен за блондинка, барманът и той е рус, метър и деветдесет, 105 кила, с черен колан по карате. И той е женен за блондинка, бодигардовете и двамата са руси и женени за блондинки, а този от ляво е отново рус един и деветдесет и пет, 115 кила, борец е и също е женен за блондинка. Та… сигурен ли си, че искаш да си кажеш вица?
– А не, не. То ще трябва да го обяснявам поне 5 пъти.

***

На пазара мъж продава петел. Ама петел: голям, с наперен гребен, хубава перушина, цветна, абе, петел на петлите. Спира до него един старец и го попитал:
– Ей, младеж, защо го продаваш този петел? Работа ли не върши, какво? Кокошките не ги ли оправя, както трябва, че искаш да се отървеш от него?
– Не, бе, деде – отговорил му мъжът – всичко си прави, както трябва, оправя кокошките, оправя и патките, оправя и мисирките, даже онзи ден изплющя и кучето.
– Е-е-е! – възкликнал дядото. – Защо тогава го продаваш този петел? Та той е идеален!
– Абе, мани, вчера го забелязах, че много странно ме е загледал.

***

Таксиметров шофьор намира на гарата едно самотно момиче, което от дума на дума се оказало, че е изпуснало влака за родното си място. Шофьорът предложил да го подслони и на сутринта да го откара обратно – то се съгласило. Отвел го в дома си и му постлал да си легне на собственото му легло, а той на диванчето. По едно време го разбудил нейния глас:
– Извинявай за неудобството, но ми е студено – той й дал още едно одеало и си легнали по местата.
След около 20-ина минути отново същото се повторило и шофьорът отново и дал още едно одеало. На третия път не издържал и я попитал:
– Абе, ти си ужасно много зиморничава, това винаги ли е било така?
– Ами да, когато бях по-малка, баба идваше при мен в леглото да ме топли.
– Ти луда ли си? Ей сега ще хукна в 3 през нощта да търся баба ти!

***

Две руси жаби седят на брега на гьола и едната:
– Муцка, започва да вали. Давай да скачаме вътре, преди да ни е намокрило до кости…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.