На 29 март 2020 да почерпят

Стрелците ги очаква успех, а Раците споделена любов – Дневният хороскоп на Алена

Ще оцелеят само тези, които се адаптират към новостите

60-годишен монах от Света гора е заразен с коронавирус Пътувал наскоро до Великобритания

Седма жертва на COVID-19 у нас Починала е 73-годишната жена, която се лекуваше в болницата в Благоевград

Дъфи спира да говори за изнасилването си Певицата била дрогирана по време на инцидента

Вдигнаха частнично блокадата на Ухан

Пламен Димитров: Мярката 60/40 има голям обхват

Тръмп обмисля да наложи 14-дневна пълна карантина на Ню Йорк

Ватикана: Папа Франциск и близките му сътрудници не са заразени с COVID-19

Изненада! Андреа и Кубрат Пулев отново заедно (СНИМКА) Певицата среля с пушка под зоркия поглед на боксьора

Работник почина при трудова злополука по трасето „Балкански поток“ край Плевен

Агенции за международен обмен: Студентските бригади в САЩ не са спрени, а отложени

Битката между роботите и Covid -19 в Китай

Щерката на Том Круз е негово копие

Какви били трите желания на Вуте, като хванал златната рибка?

Жена се кара със съпруга си.
– Не ни стигат парите, поискай увеличение на заплатата!
– На теб не ти стигат, поискай ти!

***

Млада жена бута количка с бебе.
До нея спира позната и й казва:
– Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти.
Жената замислено й отговаря:
– Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.

***

– Тези хапчета за коронавируса ще ги пиете до края на живота си.
– Но, докторе, на рецептата пише 1 седмица…
– Да де, какво неясно има?!?

***

Cрeщaт ce двa кoрoнaвируca:
– Вчeрa тaкaвa крacaвицa тръшнaх в лeглoтo! – хвaли ce първият.
Втoрият тъжнo oт­гoвaря:
– A нa мeн нe ми върви, все нa баби пoпaдaм.

***

Културният човек никога не казва: – Вървете на майната си! Той само констатира: – Виждам, че ще стигнете до Пловдив!

***

В луксозен ресторант млад мъж ухажва дама на неопределена възраст. В един момент не издържа и свенливо пита:
– Простете, знам, че е нетактично, но на колко години сте?
– Няма да ви кажа на колко години съм. Само ще ви кажа, че дъщеря ми е в детската градина. – отвърнала кокетно дамата.
– Сигурно е директорка там!- промърморил младежът.

***

На сватба:
– Вие от коя страна сте?
– От фейсбука на младоженеца, а Вие?
– От инстаграма на булката!

***

– Какво направи, идиот такъв! – крещи тъщата. – Тая порцеланова ваза беше на триста години!
– Слава Богу – отдъхва си зетят и събира парчетата от пода. – Аз си мислех, че е нова…

***

Днес съм си забравил фаровете светнати. Намирам бележка на чистачките с текст: “Фаровете ти светеха, счупих ти крушките, за да не ти падне акумулаторът”. Има и добри хора!!!

***

– Скъпи, направих ти палачинки като извинение за това, че снощи ударих колата. – Какво си направила? – Палачинки…

***

Зъболекар се обажда на пациент. – Платил си ми с фалшиви пари. – А зъбите, които ми сложи, да не са истински?

***

Във фермата се разболял конят. Ветеринарят:
– Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.
На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:
– Хайде, ставай, иначе ще умреш!
Конят станал. Фермерът се зарадвал:
– Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!
Поука: никога не се бъркайте в чужди работи…

***

Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа… Два други си говорят:
– К’во му става на тоя?!
– Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил…

***

Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят: Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем? Ти пък, нали като го отнесем в блатото, големите ще ни го вземат и те ще го изядат!

***

Звъни телефона, вдига кучето и казва:
– Бау!
– Алоу!
– Бау!
– Алоу!
– Бау!
– Абе нищо не чувам, говорете по-ясно!
– Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!

***

– Имате страхотен питбул. Много е як!
– И е страшно амбициозен! Когато го взех, беше дакел.

***

Леопардът се навел да пие вода, видял отражението си и изръмжал:
– Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица…

***

Вуте хванал златната рибка. Имал три желания:
– Да умре на комшията кравата!
– Добре.
– Да умре и на другия комшия кравата!
– Готово.
– Да умре и мойта крава!
– Това пък защо? – попитала рибката.
– Да няма откъде да си купят мляко!

***

Била страшна суша и хората отишли при равина да се помолят за дъжд. – Вярата ви е малко – казал той – затова няма да има дъжд. – Как малко, я колко много хора сме се събрали! – А къде са ви чадърите?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.