Какви били трите желания на Вуте, като хванал златната рибка?

Жена се кара със съпруга си.

- Не ни стигат парите, поискай увеличение на заплатата!

- На теб не ти стигат, поискай ти!

***

Млада жена бута количка с бебе.

До нея спира позната и й казва:

- Леле, колко е сладко, направо е одрало кожата на мъжа ти.

Жената замислено й отговаря:

- Сигурна ли си? Това е бебето на съседката от третия етаж.

***

- Тези хапчета за коронавируса ще ги пиете до края на живота си.

- Но, докторе, на рецептата пише 1 седмица...

- Да де, какво неясно има?!?

***

Cрeщaт ce двa кoрoнaвируca:

- Вчeрa тaкaвa крacaвицa тръшнaх в лeглoтo! - хвaли ce първият.

Втoрият тъжнo oт­гoвaря:

- A нa мeн нe ми върви, все нa баби пoпaдaм.

***

Културният човек никога не казва: - Вървете на майната си! Той само констатира: - Виждам, че ще стигнете до Пловдив!

***

В луксозен ресторант млад мъж ухажва дама на неопределена възраст. В един момент не издържа и свенливо пита:

- Простете, знам, че е нетактично, но на колко години сте?

- Няма да ви кажа на колко години съм. Само ще ви кажа, че дъщеря ми е в детската градина. - отвърнала кокетно дамата.

- Сигурно е директорка там!- промърморил младежът.

***

На сватба:

- Вие от коя страна сте?

- От фейсбука на младоженеца, а Вие?

- От инстаграма на булката!

***

- Какво направи, идиот такъв! - крещи тъщата. - Тая порцеланова ваза беше на триста години!

- Слава Богу - отдъхва си зетят и събира парчетата от пода. - Аз си мислех, че е нова...

***

Днес съм си забравил фаровете светнати. Намирам бележка на чистачките с текст: “Фаровете ти светеха, счупих ти крушките, за да не ти падне акумулаторът”. Има и добри хора!!!

***

- Скъпи, направих ти палачинки като извинение за това, че снощи ударих колата. - Какво си направила? - Палачинки...

***

Зъболекар се обажда на пациент. - Платил си ми с фалшиви пари. - А зъбите, които ми сложи, да не са истински?

***

Във фермата се разболял конят. Ветеринарят:

- Ако утре сутрин не стане, ще го приспя.

На сутринта конят не става. Свинята започнала да го уговаря:

- Хайде, ставай, иначе ще умреш!

Конят станал. Фермерът се зарадвал:

- Това е чудо! Трябва да се отпразнува! По този случай ще заколим свинята!

Поука: никога не се бъркайте в чужди работи...

***

Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят:

- К’во му става на тоя?!

- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...

***

Турист лежи в палатката си и слуша два комара да си говорят: Тоя сега, тук ли да го ядем или да си го отнесем в блатото и там да го хапнем? Ти пък, нали като го отнесем в блатото, големите ще ни го вземат и те ще го изядат!

***

Звъни телефона, вдига кучето и казва:

- Бау!

- Алоу!

- Бау!

- Алоу!

- Бау!

- Абе нищо не чувам, говорете по-ясно!

- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!

***

- Имате страхотен питбул. Много е як!

- И е страшно амбициозен! Когато го взех, беше дакел.

***

Леопардът се навел да пие вода, видял отражението си и изръмжал:

- Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица...

***

Вуте хванал златната рибка. Имал три желания:

- Да умре на комшията кравата!

- Добре.

- Да умре и на другия комшия кравата!

- Готово.

- Да умре и мойта крава!

- Това пък защо? - попитала рибката.

- Да няма откъде да си купят мляко!

***

Била страшна суша и хората отишли при равина да се помолят за дъжд. - Вярата ви е малко - казал той - затова няма да има дъжд. - Как малко, я колко много хора сме се събрали! - А къде са ви чадърите?

Коментари

Задължително поле