Фатих Акин хвърля „Златната ръкавица” към зрителите Прочутият режисьор с хорър за сериен убиец

Комфорт и бързина BMW Серия 6 GT глези пътниците с лукс и мощност

Продължава разследването на инцидента с паднал самолет край Оризари

Гримьорът на звездите Кирил Гуцов: Може да свалим години от лицето

Защо монахините обичат краставиците цели?

Балотаж за президент на Украйна между Порошенко и Зеленски

Католиците празнуват Великден

Кристен Стюарт: Не исках да съм секси, но ми мина Звездата участва в новия „Ангелите на Чарли”

Първи тур на президентските избори в Северна Македония

Най-малко 42 души са загинали при серия взривове в църкви и хотели в Шри Ланка (СНИМКИ и ВИДЕО)

Православната църква празнува Цветница

Какви старци са зодиите

Въоръжени атакуваха Министерството на информацията в Кабул

13 души са задържани преди дербито между „Левски“ и „ЦСКА“

Оставиха в ареста 21-годишния мъж, обвинен в убийството на майка си

Какви са резултатите от проведената акция “Ден без псувни”?

– Това ли е ритуалната зала?
– Да.
– А защо има кръв по пода?
– Ами различни ритуали имаме…

***

Студен зимен ден.
Ловец се подхлъзнал и паднал в дълбока преспа и не могъл да помръдне.
– Егати… и сега к’во? До пролетта тук ще си остана!?!
– Ама ти си бил голям оптимист! – рекла мечката.

***

Седем годишната ми племенница с гордост ми показа “телефон”, който е направила сама от жица и две консервни кутии. Извадих iPhone-a си от джоба и й казах “Яко, ама виж връстниците ти в Китай какво правят!”

***

Семеен секс:
– Мигай поне, да знам, че не си умряла, ма!

***

Сър Джон си пиел чая в синия салон, когато през стената влетял автомобил. От него излязъл добре облечен млад господин, който притеснено се заизвинявал.
– А за къде пътувахте? – попитал сър Джон с типичното английско спокойствие.
– Към Лондон. – отговорил смутеният младеж.
– По коридора, третата врата вляво и само напред…

***

Деца! Винаги мислете преди да изречете нещо на глас!
Например фразата “Тате, ти си много добър” – най-много може да донесе китайски воден пистолет… Но виж, фразата “Тате, искам да стана умен, като теб!” Вече е сериозна заявка за колело…

***

Шефът:
– Трети пореден ден закъсняваш за работа. Знаеш ли какво значи това?
Аз:
– Че днес е сряда?

***

На градския транспорт му липсва оркестър… така или иначе мирише на мерудия чесън и блага ракия!

***

Казват, че било по-добре да се научиш да се “прегъваш”, вместо да се “чупиш”… А, бе, понякога най-правилното решение е бързо “да се чупиш”, и да си спестиш изцяло “прегъването”…

***

– Холмс, тези момчета защо плачат?
– Елементарно Уотсън, полицаи са!

***

Майка се кара на сина си:
– Каква снаха си довел – бащата прокурор, майката съдия, братята полицаи. Не рода, ами направо мафия!

***

Херкулес разказва как се сражавал с Лернейската хидра:
– Отрязвам и една глава – поникват четири. Отрязвам четирите поникват три. Отрязвам ги и трите – седем поникват.
– И…?!?!
– Половин час сякох – никаква закономерност…

***

– Знаеш ли, скъпи, че сега в градинката две момиченца бяха нарисували пентаграм и призоваваха демон?
– И как точно в този момент ти се появи там…?

***

Стилно облечена жена се обръща с молба към отец, седящ до нея в самолета.
– Отче, искам да ви помоля нещо… купих подарък за майка ми, електрически сешоар, но ме е страх, че е над лимита и на летището ще ми го конфискуват. Можете ли да го скриете под расото?… Те вас едва ли ще ви проверяват.
– Добре, но да знаете, че ако ме питат… аз няма да лъжа. По-късно на летището митничарите спират отчето:
– Отче, имате ли нещо да декларирате?
– От главата до кръста… абсолютно нищо. Митничарите се споглеждат особено.
– А от кръста надолу?
– Само един до болка познат уред, предназначен за жени… все още неизползван…
– Следващият!

***

Женена двойка пътува с кола по магистралата и се движат с 90 км/час. Мъжът шофира когато жената казва:
– Искам развод…
Мъжът не казва нищо, само увеличава скоростта до 110 км/час.
– Взимам и къщата…
Пак мълчание, скоростта се увеличава до 140 км/час.
– Взимам и децата с мен…
Мълчание, скоростта се увеличава до 180 км/час.
– Взимам колата и кредитните карти…
Колата се насочва в посока голям метален мост, над река.
Жената казва:
– Така… разбрахме се… ти нещо да искаш?
Мъжът най-после отговаря:
– Имам си всичко необходимо.
Жената пита нахално и саркастично:
– Имаш, ааа?! И какво имаш бе, голтак?
– Еърбег!

***

Две пенсионерки си говорят:
– Къде си тръгнала толкова рано?
– На гробищата.
– Ама ще се връщаш ли или за постоянно?

***

В студентски стол:
– Салатата днешна ли е?
– Не само днешна, но и утрешна!

***

Когато Пешо разбра колко пари има любовникът на жена му, започна да гледа на рогата си като на рог на изобилието.

***

– Докторе, кажете моля ви, какъв би трябвало да е моят ръст за моето тегло?
– 3 метра!

***

Въпрос в Техническия университет:
– В какво се измерва силата на тока?
Същият въпрос в професионална гимназия:
– Силата на тока се измерва А) Във волтове, Б) В ампери?
Във военно училище:
– Силата на тока се измерва в ампери А) Да, Б) Не, В) Тъй вярно!

***

Резултати от проведената акция “Ден без псувни”:
– пълна парализа в работата на всички автосервизи
– спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
– футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
– местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса “Къде?”
– учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят

***

Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълкът, мята му се на врата и казва:
– Искам да ми направиш нещо мръсно…
Вълкът учуден:
– Ама как така, не разбирам?
– А бе да, да ми направиш нещо много лошо… бъди лош с мен…
– Добре! – казал Вълкът и й счупил крака…

***

– Шефе, вече половин година не ми плащате заплата!
– Да, ама пък те повишихме!

***

Интернет в действителност помага в живота. Толкова много фирми за доставка, толкова много куриери, че дори най-ревнивият мъж не може да разбере кой току-що излезе от апартамента!

***

– Намерих на възглавницата ти женски косъм!
– Скъпа, ми сигурно е твой!
– Не ми се оправдавай, аз моите си ги преброих, всички са тук!

***

Начално училище. Час по математика. Учителката иска да обясни концепцията за безкрайност и пита учениците кое е най-голямото число. Малките мозъчета зацепват пред нелеката задача, само малкият Гошко вдига уверено ръка и отговаря с блясък в очите:
– Пет хиляди триста шейсет и шест!
Учителката, усмихвайки се:
– А добре де, а пет хиляди триста шейсет и седем не е ли по-голямо?
Жорето, пораженчески:
– Мамка му, а бях толкова близо…

***

Доктор към пациент:
– Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното – радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
– Но докторе, аз все пак съм мъж!
– Еее добре де, може да продължите да се бръснете!

***

– Миличък, купих нови завеси, какво мислиш?
– Ами…
– Кажи честно де! Ако не ти харесват, ще ги върна.
– Не ми харесват.
– Ще свикнеш…

***

– Скъпа, някой да ми е звънял?
– Някой си бай Цеко… 12 пъти пише, че му закъснява…

***

Съобщение до човека, изгубил златния си часовник в района на НДК:
– В момента е 14:38 часа!

***

Значение на новооткрития български глагол “брекзитя” – казвам на всички, че ще си ходя, обаче не си тръгвам.
Пример:
– Пешо седи на купона и брекзити от един час.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.